erotella.info

Предисловие.

Лежал надысь в Куте на пляжу, а тоска такая, подумал, чем себя занять? А как раз подсуетилась массажистка и за 5 баксов стала массаж делать, и вот лежу, мыслю сусолю.

Ежели кто следил за моими приключеньями прежде, знает, что моя любимая девушка Оля сгинула, а впоследствии даже вышла замуж. Так чёрт же её дери, эту Олю, ить были ж бабы и другие?! Короче, решил я сравнить самых-самых, кто запомнился.

Вы спросите: а с чего это вдруг стал я итоги подводить, ить вдруг ещё сумею кому-нить засунуть? А, похоже, что не сумею, так что может и пора, а стукнуло мне недавно 37, а на улице давно уже все бабы от меня шарахаются да со всех ног улепётывают. Пушкин вон вообще в моём возрасте закончился, тоже, кстати, из-за баб. Жалко Пушкина, однако, но как и кого он чпокал – осталось неведомо. Не успел он про то стихи написать… Тогда пусть речь будет про меня, а мне бабы давно не дают, так что жизнь половая торжественно может быть объявлена завершённой на хрен. А кроме половой – каковая таковая жизнь для мужчины главней? Правильно, никакая. Так что завершаем половую жизнь, покупаем скромный симпатичный гробик и медленно ползём в сторону кладбища, сообразно сложившимся печальным обстоятельствам. Так что пусть сие будет типа итогами любовного чпока. Вот напишу сейчас воспоминанья, а если кому понравится, то пусть поржёт, а если кто наоборот, огорчится, то пусть порыдает, ибо рассказал, как случилось, а случилось печально, а печально значит грустно, а грустно значит песец.

Особенностью потребности любовно почпокаться является возобновляемость чувства. Чпокаться хочется снова и снова на протяженьи жизни почти любого несчастного мужчинки. Если б можно было жить, бабца проткнув, на той радости хоть бы годик – вот оно и счастье! Ура! Но так не бывает, ить гормон, собака, прёт, карма от удушья преет и нет у меня для вас другой половой жизни, а каковая и была, а прошла.

Почти любую из списка нижеперепердоленных тёток хотел бы я чпокать и дальше, но не сложилось. А как хорошо, если б сложилось! А прелучше всего, если б сложилось с несравненной Ольгой Алексеевной, лучшей журналисткой планеты и самой заглавной девушкой на Земле. Да что на Земле! – во всей Галактике, пожалуй, лучшая это тётка! В рейтинге она будет на почётном, самом скорбном и печальном первом месте. Почётном в том смысле, что пережил я с ней сладость великую, а не в том, что она человек хороший. Человек она как раз на редкость дерьмовый, то есть её и человеком-то нельзя назвать, дьявол сущий. А, впрочем, кто нынче хорош?

Выбирать оказалось трудно, ибо чпокнуто было штук 800, но привлекательных мало, а любимая вообще одна – Оля. Так что пусть Оля стоит на своём поганом первом месте, а начну тогда с конца. Но пока писал, конец затерялся меж букв, так что непонятно, где конец и куда его вставлять. Никакого рейтинга не получилось, пусть тогда будут все тётки вперемешку, так и лежат себе пропердоленные одной кучей, а Оля стоит как дура особняком, где места себе найдёт.

Только самим бабам этот рассказ читать нельзя никак. Если каковая в число читателей прокрадётся, то немедленно пусть таковая файл закроет, а ежели на бумаге читает, то пусть вернёт книжку мужу. Ибо воспоминанья мои к постиженью женщинами запрещены категорически, брысь под лавку.

НЕКРОЛОГ
Ушла от нас выдающаяся половая жизнь. Отмучилась и ушла в небытие одна из самых беспокойных и взыскательных, талантливых и благородных половых жизней нашей творческой интеллигенции. Только отсутствие половой жизни наделяет смыслом её прежнее существованье, как и завершенье полового акта придаёт смысл его началу.

Трагическая случайность оборвала половую жизнь человека, много и плодотворно потрудившегося над женскими лобками. Конец половой жизни украл у него множество удивительных оргазмов. Мириады бёдер остались нераздвинуты и мириады вагин неотыметы. Скомканы и перечёркнуты творческие замыслы пронзенья, оборван высокий и стремительный сексуальный полёт. Российские женщины лишились крупного пропердоливателя, автора многих эякуляций, стихийного и серийного, пристрастного и сладострастного субъекта, то есть меня.

Моя половая жизнь отличалась творческой энергией и до завидности необоримой тягой ко всякому сладкому бабцу. Мои фрикции вызывали неиссякаемый интерес во всякой девушке, которую мне удавалось завалить на кровать в России и за рубежом. Многим это не нравилось, многие отбивались изо всех сил, да так и остались по величайшему прискорбию неотыметы. Но никто не остался к моим поползновеньям равнодушен!

Я не замыкался на одной, единожды пропердоленной девице. Я был разносторонне образованным и одарённым человеком, увлекался фетишизмом, слушал музыку женских стонов, охотно посещал вагины, обрамлённые короткими юбчонками. Я был принципиален и объективен в оценке запаха из влагалища, общего состоянья вульвы, степени упругости сисечек и прогнутости спинки в позе рака.

Как истинный интеллигент я был всегда критически настроен по отношенью к женскому «нет». Мои исследованья вопроса способствовали утвержденью мужского «да» в духовно-культурной половой сфере каждый раз, до самого последнего момента, когда бабец, дрыгая ногами, вырывался, стремительно и отчаянно скрываясь за горизонтом.

Моя половая жизнь родилась 18 марта 1991 года в Москве, на Измайловском бульваре, в комнате №86 общежития Московского автомеханического института, в просторечии МАМИ. (В настоящее время для утраты всякого о том событии воспоминанья порядок нумерации комнат специально изменён). Обучалась половая жизнь по книжкам, а потом и на практике, в жарких и влажных девичьих недрах. Моему пенису принадлежит серия блестящих оргазмов, вызванных в районах междуножий ряда девушек, достойных быть пронзёнными второй и даже третий раз, ежели б захотели снова, а не сбежали как, впрочем, большинство прооргазмировавших и вовсе безоргазменных.

Пик и величайшее достиженье моей половой жизни пришлись на 2007-2008 г.г., когда пенису посчастливилось несколько раз захаживать под сень влажных внутренностей одной чрезвычайной дамы, лучшей журналистки планеты, самой загадочной женщины Галактики Млечный Путь, королевы потусторонних миров, управительницы небесных измерений, несравненной Ольги Алексеевны из города Забубёновска.

После этого случился стремительный обвал до прежнего вялотекущего состоянья и даже хуже. Надежды стремительно таяли, болезнь скоропостижно прогрессировала. В 2010 году, когда бабы давать перестали совсем, моя половая жизнь была аннигилирована, аннулирована, репрессирована, осуждена и сослана на остров Бали. Здесь она и погибла (изжарилась). Реабилитация никакая не предвидится ввиду того, что внутренности Оли заняты не только плавающими в уреаплазмическом бульоне бактериями, но именно что также и хуями, а хуями иными, чуждыми человечеству, вытаскивать которые, однако, желанья никто не изъявлять не собирается.

Отличительными чертами моей половой жизни были нескромность, поспешность, нечуткость, невнимательность и даже хамство (по единодушному свидетельству дам). Усопшая не пользовалась ни заслуженным авторитетом, ни большим, ни даже маленьким уваженьем со стороны всех, кого я пропердолил и уж тем более из-под палки сбежавших.

Подруги меня не любили и не ценили мои половые качества, поэтому моя несчастная половая жизнь оставила о себе недобрую память. Её кончина стала тяжёлой утратой для российского секса и большим облегченьем для всех, кому посчастливилось знать меня лично.

В памяти родных, друзей, учеников, коллег и последователей – всех, кто имел несчастье сталкиваться с моей половой жизнью, она останется гнусной и убогой, неоправданно амбициозной и низменно сладострастной. Уход таких половых жизней, как моя, никогда не бывает случайным. Именно индивидуальные, поистине титанические потуги в попытках очередной раз поиметь бабца позволяют эпохам перекликаться, а самому бабцу возрадоваться сохранённой нетронутости пизды. Нет сомненья, что имя моё будет осмеяно, оболгано и не останется в сердцах соотечественниц. Кончина моей половой жизни усугубляет ответственность бабца перед каждым оставшимся русским мужиком в сакральном вопросе «дать или не дать», неподвластном постигаемому мужским умом смыслу.

САШЕНЬКА, 2001 ГОД
Долго думал утрамбовывать ли в кучу пропердоленных Сашеньку, но, вероятно, включить всё-таки надобно, а то обидится, ибо:
а) это единственная девственница в моей жизни и должна посему хотя бы лет 50 оттого прогордиться и проходить с грудью навыкат,
б) история ухаживаний была чудесна,
в) случился классический роман с началом, серединой и концом, что соответствует основным архетипам материального мира: созданье, поддержанье и завершенье. (В отличие от большинства случаев, где отсутствует: то созданье, то поддержанье, либо и то и другое сразу, либо уже на подходе к бабцу очевиден сразу архетип завершенья).

Кроме того: от постиженья Сашенькиных женских внутренностей случалось у меня стабильное удовлетворенье, что выгодно отличает её от большинства особ иных, сунуть в которых ненамного приятней, чем в дупло старой осины. А сувал я Сашеньке многократно, а дело было так…

Весной 2001 года я наведывался по делам в фирму, которая занималась общественной поддержкой издательской индустрии. На некой презентации увидел Сашеньку, она числилась там в должности ассистента или секретаря. Она была в короткой юбке, длинноногая, улыбчивая – весь позитив являлся налицо. Я слегка пококетничал, настропондыбил потенциальные кегли и в тот же день сгинул.

Каково же было моё удивленье, когда Сашенька материализовалась в аэропорту, где собралась специальная группа издателей. Издатели летели в Сочи на семинар по издательской индустрии, а Сашенька среди них. Сашенькины глазки состроились, самолёт замахал крыльями и ринулся меж облаков на Кавказ. Сашенька спокойно сидела, дальнейшей своей половой участи нисколечко не ведая. Сашенька улыбалась миру. Сашеньке было 20 лет. Сашенька была девственницей.

Она не знала стойкости склизкого пениса, коварности мудрёных половых интриг и хитрого похотливого напора, направленного к известной цели: протиснуться сквозь тесную половую щель к истинной божественной реальности.

Тут надо рассказать о книжечке, которую в тот момент я писал. Называлась она «Как соблазнить красивую девушку. 28 красоток в кармане». Книжечка состояла из интервью. 28 красоток из модельного агентства рассказали все тайны о том, как их соблазнил какой-нибудь мужчина. Свежие тайны соблазненья ярко светились в памяти, посему я применил некоторые приёмы как раз из книжечки. (Книжечку можно купить за 70 рублей у меня на сайте www.kinoklubnichka.ru/film_92.php) Тяжёлой артиллерией значились утренние цветы ко двери Сашенькиного номера. Впечатлительная барышня ахала, на другое утро цветы повторялись, барышня ахала снова. Внутренняя работа происходила у девушка автоматически, мне оставалась лишь незначительная вербальная часть процесса плюс игра глазами.

Помню, в Сочинском дендрарии, завалив Сашеньку на какое-то явно нерусское дерево, наклонённое под углом 45 градусов, тыркался оживлённым пенисом в Сашенькино бёдрышко. Это уже пора было делать. В номере на кровати – тоже лежали и тоже кое-что делали. Но то был не чпок. А чпокнутой она стала позже, когда вернулись домой

Поехали мы в Подмосковье к моим родителям, ну и чпокнул я её на диванчике. Мать моя куда-то вежливо испарилась и стала Саша женщиной. Было ей 20 лет, да.

Через пару дней в реке Оке чпокнул, там ещё течение быстрое, прикольно. Ну и в Москве почпокивал постепенно. А и гуляли где-то по парку, так к дереву привалю и чпокаю, чпокаю, чпокаю – хорошо идёт! Барышня стонала и вздыхала, но содержательно оргазмировать так и не научилась. Она Близнецами была, близнецовский такой секс происходил, типичный, можно сказать.

С родителями её познакомился, это в новинку мне было. Вроде как семья появляется, прикольно. Приняли хорошо. Необычные ощущенья. Но вот как-то не звонил дня 2, так у Сашеньки чуть ли не удар. А потом она мне однажды не дала. Путешествовали с её семьёй по лугам Подмосковья, пикник устроили, а там на травке как хорошо было… И не дала. Неудовлетворенье получилось. Я ещё подумал: как неправильно, что баба не даёт, мужика не ценит. А ить как это мужику важно! Да на хуй такая баба нужна? А вскорости она надумала расстаться и сама, почувствовала от меня недостаточную энергетику что ли. Самообслуживание называется. Появилась, удовлетворила, сгинула. Сношалась, насношалась, самоликвидировалась. Поэзию она любила, тонкие такие вещи.

САСИ, ШРИ-ЛАНКА-2001
Девушку с многообещающим именем Саси (ударение на второй слог) я встретил в публичном доме на острове Шри-Ланка в 2001 году. Вы спросите, а чего так сразу в публичный дом? А отвечу: не сразу в публичный дом, а постепенно. Красивые бесплатные женщины мне никогда почти не давали, кроме того бесплатность эта мнимая, так что по ранней молодости я скумекал, что проще и выгодней доплачивать и таким образом избавляться от всяких ненужных и неприятных последствий. КПД любовного чпока выше, если чуть-чуть подмазать. А поскольку рассказ идёт о девушках отборных, то есть самых красивых и самых желанных, то получается, что процент подмазанных выше. Но в любом случае: проституток я перечпокал больше, чем “условно-бесплатных”. Так что Саси сосёт среди лучших из 800, то есть много сотен иных девиц пересосала она легко. Имя её произносилось как Саси, а как писалось – неведомо, поскольку на Шри-Ланке живут сингалы и тамилы, но в обоих языках я не силён.

Хочу, пользуясь случаем, передать привет славному народу Шри-Ланки, ибо очень его люблю и остров люблю тоже. Когда случилось цунами я даже дважды пытался штурмовать посольство Шри-Ланки в Москве с целью передать пару сотен баксов на восстановленье разрухи, но поскольку ехал с работы поздно, всё время попадал в неурочный час, а там никто не хотел у меня эти 200 баксов брать, даже охранник.

Однако, надобно рассказать и о чпокнутой в данном разе девице. Там их с десяток в ожиданьи любовного чпока пребывало, вроде страшненькие, выбрал вроде наименее страшную, потом пригляделся: вау!!! да так и офигел. Изумительная шоколадная кожа, яркие глаза и белые зубы, сисечки упругие – просто супер! Отметить эту девушку нужно за идеальную молодую фигурку, а более всего мне запомнилась шоколадная кожа. Правда, Саси была совершенно дикая, в самом прямом смысле слова. Шарахалась, буквы нерусские лепетала и всё не по делу. Маугли молодого помните? Вот такая она была. На Шри-Ланке она такая дикая одна. Все остальные разумные и характером приятней. Изумительные там девушки, чего уж говорить, очень в большинстве своём красивые. Лучше русских раза э-э-э… в два с половиной, нет, в пять, нет, в семь.

В общем, чпокнул я Саси, хорошо девчатина свежая пошла. Но чего-то сбежала до времени, такое часто в публичных домах случается.

КРАСОТКА ИЗ БАНГКОКА, ТАИЛАНД-2006
На самом деле в Таиланде я нашёл ажно несколько красивых женщин. Так пусть сия красотка символизирует сразу всех красивых. Вообще тайки чрезвычайно страшны. Они напоминают мне обезьян. Это нечто несексуальное и даже омерзительное. Ни одна из соседних стран – Лаос, Вьетнам, Камбоджа – не может похвастать настолько жуткими женщинами. Но красивые всё-таки тоже есть, их, как и в России: примерно 5%. Их нужно долго выискивать по публичным домам, а найдя, сразу к источнику блаженства пиписькой припадать.

Ехал я в 2006 году по Азии: от Индии до Индонезии. Посещал подряд все страны. И попал в том числе в Бангкок. А желанье накопилось, тогда отправился куда надо на моторикше и вот результат: сидит в аквариуме красотка мирового уровня и глазки строит. Там, собственно, два или три аквариума было, где подороже, а где подешевше. Красотка сидела где подороже

Самое интересное, что поскольку во Вьетнаме я свалился с мотобайка (из публичного дома как раз ехал и грохнулся), правая рука была загипсована и мочить её было нельзя. А, как всем известно, в Таиланде массаж делают мокрый. Упускать такой замечательный массаж из жизненного опыта не рекомендуется никому, но рука в гипсе, как быть?

Поднялись мы с красоткой наверх. Тётки пиво предлагают, велел принести, ОК. И накинулся на красотку незамедлительно, проткнул её сразу, едва вошли, она аж охнула. Хорошо пердолиться по охотке! Сношаю, стало быть, а тут пиво приносят, в дверь стучатся. Ну, говорю, заходите гости дорогие, свидетелями наслажденья станете. Тётки и вошли.

Вошли да охнули. А как вы думаете? Мне что, от пива отказываться, если уж вогнал шуруп? Или просить подождать за дверью и думать о томящихся? Мне что, делать нечего? Ну это с их стороны охнули, а с моей наоборот хорошо, когда зрительницы есть. Это такое извращенье, эксгибиционизм называется, очень мне нравится. Я вообще до 500 оттенков либидо различаю, больше чем эскимос оттенков снега, так что и с той стороны хорошо и с этой, было б, главное, по настроенью.

Короче, вломились с пивом, а тут девушку красотку гнут вовсю, что за диво! Пришлось, поёбывая красотку, лезть в сумку за деньгами. Тётки не знали куда податься, сделали шаг назад, отвернулись, повернулись, короче, взяли деньги и вышли. Хороший я тогда кайф словил… И красотку славно пропустил, в охотку употребилась, вкусно. Только имени не помню, поройтесь в романе о том путешествии, там записано. Потом красотка, как и полагается, уложила меня в ванну и стала всяко ласкать да массажировать. Тут главное задачей стало не замочить гипс на руке, но кое-как справились. И стала тогда красотка пропердоленной во второй раз, теперь уж на полу, на надувном матрасе. Славно было, именно так – славно. Очень милая девочка, настоящая красотка.

ДЕВУШКА ПО ИМЕНИ «ДА». ПАТАЙЯ-2006
Никак не пойму, когда случилась вторая история? Ежели я снова со сломанной рукой был, то значит в тот самый заезд в Тайланд. Но помню, что после Да в Бангкоке никого я не чпокал. Не помню, короче, сами смотрите, если интересно. Гуглите. Только никогда не пользуйтесь Яндексом, он ни фига не ищет. А нынче проще процитировать тот свой текст, чем заново вспоминать. Вот:

«И вот тут-то по дороге справа я вдруг увидел неземной красоты девушку. Из всех кого могу вспомнить – она поразительно напоминает певицу из группы “Блестящие” – ту из них, которая красивая. Она ещё фигуристкой была, Семенович, кажется фамилия. Только у этой кожа потемнее, а так – обалденная красота. И ничего обезьяньего!
Ну, я к ней:
– Пойдёшь со мной?
– 500 бат.
– …да…
Натурально не понял, почему такая красавица объявила 500, а не 5.000 или не 50.000. Но самое интересное заключалось в её имени. Ее звали Да!

Пикап. Отель. Кровать. Раздвинутые роскошные ляжки. Приятное женское тело. Деланные, но нужные стоны. Смотрю – то в ей лицо, то на пизду, которую буравит мой хуй. Много эмоций. Сладкая.
Не смог расстаться. Ещё 500 и на ночь, ок.
Спали. Ночью не встала, с вещами моими не сбежала. Вела себя нежно, как жена или верная подруга, если б я пробыл подольше – может и стала бы «временной женой»…

Поутру хуй стоял, как и полагается стоять хую по утру. Ебаться не хотелось, но раз уж стоит – засунул. Да постонала-постонала, да и приняла в своё лоно мой оргазм. Сочная женщина…
Дал 200 бат на чай (или на такси) и стал быстрей собираться. Так, от Я до Да закончилось моё исследование половой жизни в Патайе.»
Дух Озорства, «Оргазм Души».

ТИПА АЛЁНЫ АПИНОЙ, ГДЕ-ТО В 1996 ИЛИ 1997
Об этой девице я помню, что по типажу была она похожа на певицу Алёну Апину, очень привлекательный типаж, только покрасивей и пополней. Она была проституткой по вызову, которую мне удалось вызвонить по какому-то журналу. Это бывает нечасто – просто позвонишь и вдруг бах, такую красавицу привозят. Для идеала она была, пожалуй, слишком полненькой, но для проперлоливанья очень сие хорошо. Ебал я её столько, сколько нужно и насладился вполне. В те годы мне казалось, что такое счастье возможно повторить, ибо женщин существует много, надо только набыдить где-то побольше денег. Но тот журнал перестали читать, объявления печататься перестали и если раньше выходил 1 журнал на 500 девушек, то теперь имеется 15 журналов + 2500 сайтов на всего 50 девушек. Так что размазались информационные потоки и жопа случилась. Меньше стало девушек. Может так выглядит демографический провал?!

2 САРАТОВСКИЕ ПИЗДЮШКИ, 1999
В августе 1999 года поехал я в Балаково, в бизнес-лагерь Владимира Тарасова. Тарасов это такой гуру менеджмента, он учит управлять людьми, а живёт в Таллине. Но не о нём речь вестимо, а о саратовских пиздюшках. Бабы там реально хороши, не чета нашему московскому гнилью. Хотя и это утвержденье опровергнуть можно, но тогда надо до Венесуэлы долететь. Или наоборот, никуда не лететь, а продолжать верить, что лучше саратовские. Может оно и проще – верить во что-то привычное.

Сколько помню ту неделю, всё время стояло страшное либидо. Потом подсчитал – трахнул 4 женщины за 7 дней, то есть как бы норма чпока превышена, но на самом деле это мало, учитывая, что год был ебуч на генерируемое и никак не использованное либидо. Ту неделю я жутко страдал от недоёба. А вот и доска почёта:
а) симпатичная девушка, найденная в другой день прямо на улице,
б) одна участница бизнес-лагеря бальзаковского возраста, вынутая из воды и чпокнутая на берегу Волги,
в) 2 пиздюшки.
Тут очевиден элемент всеядности, посему в рейтинг лучших женщин попадают не они, а именно, что те 2 пиздюшки, а их я снял за деньги. Как обычно: платные победили бесплатных. Уж сами решайте, отчего так.

На самом деле я не очень хорошо их помню, поскольку был сильно пьян. Помню, что девчонки молодые и в коротких юбках. Нашёл я их на одной из улиц Балаково, отчего город сей полюбил впоследствии премного, а жуя воспоминанья и всемерно. За небольшие деньги мы договорились о сладости любовного чпока, для чего привёз я обеих пиздюшек на такси в пансионат, где размещалась дружная орава бизнесменов, прибывших поучиться управленческой хитрости у Тарасова.

Сосед по номеру Володя любезно оставил нас одних. Правда, с утра он кручинился, что был добр, а ить завис я до утра, уж не знаю где Володя спал.

И вот не помню, обеих трахнул или одну? Должно быть обеих, если б одну, то осталась бы горечь душевная. Стало быть, обеих трахнул, по очереди и было сие славно. Обожаю. Но потом заснул, пиздюшки и сбежали. Не сложилась у нас с ними дружба полюбовная в дальнейшем.

ТАМАРА Ц., 2002-2003
Тамара пришла ко мне по объявлению в газете. Это я ещё в молодости смекнул, что искать девушек на улице – самое трудное дело. Это самый низкий КПД из всех возможных на планете! Лучше уж камень, капая водой, долбить и то результат хоть какой-то, а с бабами лучше и не пробовать. Ибо каково потом оплёванным ходить?! Поэтому стал я с молодости давать объявленья в разные газеты с намёком на что-то приятное. Перетрахал так значительно больше девушек, чем соблазнил на улице. В данном разе появилась Тамара в короткой юбочке с длинными ногами и отличными мозгами. Тамара чуть ли не единственная женщина на свете, с которой я мог говорить на равных. Тут сказался, верно, возраст – мы были одногодки, одно поколенье, она на 3 месяца старше. Но не только возраст, у неё и взаправду голова варила. Единственный недостаток – на язык слишком едкая.

Стали мы понемногу изредка встречаться. У неё тоже интересная была особенность: было у ней 2 парнясразу. Я и некий Дима. Сие распрекрасно мне нравилось, ибо как здорово, когда баба всю свою нежность делит на 2. Ить как славно, никому не тесно! Обычная баба находит одного парня и «только с ним хочет» и собой его душит. Уж и не нужна она ему и уж он ей не нужен, а никак не отделаться. Не так было у Тамары. Правильно у неё всё было.

У Тамары не было жгучей сексуальности, зато была голова. Но совершил я одну принципиальную ошибку. В начале зимы 2002 года мне разбили голову грабители. И позвонил я не Тамаре, а Свете, с которой общался больше. Тамара видать смекнула, что для меня важна Света.

По весне 2003 года я уже всерьёз подумал подбить к ней в духе семейной темы, а именно: познакомиться с родителями. А она говорит – нет.

Ить случился такой невероятный случай: встретила она своего одноклассника и случился у них бурный роман. Причём происходили оба из пригородов столицы одной из бывших советских республик, а встретила она его …в Москве. Он теперь тут жил, квартира была и всё, что нужно. Постепенно перейдя под сень одноклассниковых чресел, Тамара обрела семейное счастье и стала упражняться в деторожденьи до цифры “2″. Она стала потрясающей мамой и я был очень тому рад, хоть детей она рожала и не мне.

ЧУВЫРЛА ПЕРЕД ОЛЕЙ - 2007
Эту чувырлу я нашёл в Александровском саду в июле 2007 года. Тогда я проходил курс пикапа в качестве пинка для поисков подруги жизни. То есть обычно парни изучают пикап, чтобы помочить свои концы-молодцы во влажных недрах мягких и тёплых внутренностей всяких разных девушек, славных и не очень. Но лично мне в то время осебенно важна была девушка для жизни, ибо устал от неразделённости чрезвычайно. Для души надо было. Детей чтоб нарожала опять же, короче, стояла на повестке дня суперзадача: найти одну и чтоб нравилась, раз уж моя любимая в то время девушка Оксана, уже 18 лет пребываючи замужем, никак от мужа ко мне сбежит.

Тут надо сказать о моей забавной особенности. Статистическим методом влагалищного втыка было установлено, что по серьёзному познакомиться я могу где-то с 14 по 18 июля. В другое время года можно сколько угодно знакомиться, но или толку не будет, либо толк сунется на пол-головки. Так что в 2007 году знакомился я сознательно как раз перед этими числами. Дело шло, но недолго. Потому, что как раз после сей чувырлы я встретил Олю и сразу всё рухнуло. Поэтому стоит Оля, подвывая раком, на почётном первом месте рейтинга, а пока она туда не встала, случилась сия чувырла.

А ходили мы с напарником Сашей по Александровскому саду, клеились к тёлкам. Мне, разумеется, сложней, ибо ежели баба в штанах, то от такой воротит. Ежели баба в штанах или, к примеру, в танке, то вроде это и не баба, а типа мужик или танкист. К таким, короче, не подходил вовсе.

Толпу нужно просеивать как просо, выбирать крупицы, потом крупицы снова просеивать, выбирать красивые крупицы и тогда к ним подходить. То есть можно весь день проходить и ни одной подходящей тёлки не встретить, тут дело такое. А тренеры по пикапу ругали, надо, говорят, ко всем подходить, чтоб не застывать, а наоборот, «разгоняться». Но знали бы вы как противны эти страшные мужланки в синих драных штанах, с кривыми рожами, грязные и вонючие! Если б я подходил ко всем подряд, то блевал бы каждые полчаса то за одним, то за другим ближайшим встреченным киоском.

Нашли двух каких-то подруг и стали с ними гулять. Та, что стала числиться моей (как и кто определяет, какая баба кому отходит???) была в аппетитных шортиках, с аппетитной попой, вот только личико не особо. В рейтинг я её отобрал оттого, что уж очень приятно её было чпокать. Поначалу она что-то рассказывала про бытие. Жила она в одной квартире с 10 мужиками-строителями, а спала с их начальником. И вроде как это ей не нравилось. Немножко даже поныла, я ещё подумал: вот какая скучная девица. Дошли до метро Пушкинская и расстались.

На другой день намечалась встреча, но не успел я спохватиться, как позвонил напарник Саша и сообщил, что уже гуляет с обеими девицами где-то в центре на Арбате.

Я велел направляться в сторону моего дома, что и свершилось. Бабу доставили мне прямо до койки, это очень приятный способ межполового сближенья, назовём его самоввозом. Уговаривал отдаться напарнику и вторую, но та была ни разу не пердоленой девственницей, собиралась дожить до старости и отнести пизду в музей.

А моя с удовольствием осталась. Как я её имел…… Пальчики оближешь! Долго и упорно с кайфом бешеного калибра, словно ИНЬ настоящий ЯНЕМ протыкал… Свежее сочное мясцо… На утро обязательно контрольный, чтоб облегченья хватило на дольше.

Как же хорошо пошла баба! Через два-три дня вызванивал, она собиралась приехать снова, но обманула, а потом перестала брать трубку. Тогда я ещё не знал, что это у баб норма, удивился и звонить перестал. На хрена мелкой мошеннице такой подарок судьбы?

ЛАОССКАЯ КРАСАВИЦА, 2006
Об этом случае второй раз рассказывать грешно, а лучше процитировать «Оргазм души»:

«ЛАОС, ВЬЕНТЬЯН
Глава, в которой автор попадает в страну-колхоз под названием Лаос, которая добрая и прикольная.

Итак, переход простой. Вещи не просвечивают. Виза на месте – 31 доллар, только ждать пришлось. Вся толпа туристов сидела и ждала. Паспорта выдавали по очереди. Когда я собрался снять с кредитки деньги в окошке, окошко закрылось, аминь.
Видел невероятно красивую девушку, лицо было неземной красоты. Правда, на жопе были штаны, но голова была нереально красива. Лаоска или тайка не узнал, спросил, не модель ли. Сказала, модель.
Дождался французку, они с подругой робели, и я типа им помогал. Тут их ждал друг с машиной, но ехали не до самого Вьентьяна, а до пол-пути, я размыслил и решил ехать сам, на тук-туке. Каждый пассажир платил по 50 бат. Оказалось во Вьентьяне прекрасно принимают тайские баты, благо город недалеко от границы с Таиландом.

Описывать лица, которые я видел, даже сил нет, ибо их было много и очень аппетитные. Если в Тае процент красивых лиц = 1%, то здесь в 5 раз больше = 5%. Поэтому и контраст такой.

Глазел.
Подозрительно красивые лица у лаосок, ох не к добру. Путеводитель Шанина предупреждал, что за секс с лаоской можно загреметь в тюрьму, проверим обязательно».

…………..
…………..
…………..

«КАК ТРАХНУТЬ НЕВИННУЮ КРАСАВИЦУ ИЛИ
КРИМИНАЛЬНЫЙ ОРГАЗМ
Глава, в которой автор ставит перед собой задачу трахнуть лаоску, эякулировать в нее, пережить оргазм и остаться на свободе.

Утро – пора по бабам. На ресепшн мужик предложил: чего хочешь, по бабам так по бабам. По его словам действительно иностранцам запрещено трахать лаосок, не женившись. Лаосское государство сидит глубоко зарывшись в трусах граждан и открывает/закрывает доступ к пизде в зависимости от оформления регистрационных бумаг по поводу отношений мужчины с данной пиздой.
Швед вчера ещё рассказывал, где тут девушек искать, куда-то идти надо, про какую-то высотную башню, в которой какое-то заведение - но мне проще сношаться через ресепшн отеля. Ресепшионист предложил взять сразу деньги за услуги – 40 баксов и 5 долларов батами за тук-тук-такси. Я удивился, зачем так сразу деньги брать, а он три раза объяснял что-то связанное с безопасностью. Я думаю, он специально объяснял непонятно, чтоб я побыстрее согласился и не кочевряжился. Так и случилось.
Рикши тут знатные – целые мотогрузовики.
Провёз он меня минут 15. Как только поехали – сразу оказались в поле.
Приехали.
Хлипкий домик типа «бар». Играет караоке, ходят, изредка кудахтая, куры. В углу компания аборигенов из 3М+3Ж отмечает вчерашний праздник. Предлагают пива и мне, спасибо, пива не надо, я ебаться хочу.
Ну, показали мне бабу. Ну ладно, пусть эта будет.
Зачем-то ждали 15 минут.
Потом бах, выходит моя баба …но уже переодетая в штаны! Что за дурная привычка, когда клиент бабу выбрал – надо всё испортить! Я громко запротестовал, пояснил знаками, что за хуйня? Они быстро просекли и через 5 минут она вышла уже в юбке, но джинсовой, мятой и с разводами. Это было невесело. Почему-то все думают, что при ёбле нужен дрочильный автомат, что не важно как выглядит женщина, а только дырка нужна. Авторитетно заявляю, что это неправда. От дрочильного автомата толку никакого – неважно из чего он сделан, из силикона, латекса или мяса. Для возбуждения нужна реальная настоящая женщина, а не дырка, замотанная в джинсу!
Ладно, хуй с ней, что мятая, главное без штанов.
По дороге дал ей потрогать хуй. Он у меня свисал из штанины шорт и постепенно вылазил от либидо, особенно учитывая вчерашнее пиво. Он тянулся на волю, в прерии, во влажные райские пещеры. Он тянулся сам по себе, без моего желания и без команды. Такой уж это субъект – мой хуй.
Она потрогала, немного подержалась. А сильно обниматься нельзя, вдруг кто на улице подумает, что ты бабу обнимаешь, потому что трахнуть собираешься и в полицию позвонит, тут-то тебе и кранты…
Проехали по полю обратно, въехали в город. Когда, наконец, оказались в номере – она выкинула фокус – потребовала денег. Вот те раз, говорю, я ж заплатил уже!
Я улыбался, постанывал от удовольствия, размахивал фибрами души, покачивал свисающим, наверное, уже до пола пенисом, но денег не давал. А она требовала денег и не верила в любовь и секс.
Со смирением, ещё не веря в то, что вот так вот обламывается жаркое пропердоливание, с грустью натягиваю шорты обратно.
Идём на ресепшн – чего за хуйня? Мой секс-оператор ресепшионист тоже не доволен, с бабой чего-то не так. И ничего не выходит, переговоры зашли в тупик, баба против. Я в их играх ничего не понимаю, а страдаю всей душой, но с гордостью.
Едем заново, обратно. Этот посадил дурную бабу и везёт её тоже, я в кузове, она в кабинке. Я бы её оставил и никуда не вёз или вообще бы в поле высадил, но встрять не могу, лаосского не знаю. Хуй с ней, вдруг чего сам не понял?
В том караоке-баре с курами больше симпатичных не было. Немного отъехали – другое место. Там тоже страшные. Ещё проехали. Неподалёку ещё домик. Там сидели две девицы и собирались кушать лапшу. Я сразу на одну из них запал, уж слишком хороша. Как бы не спугнуть!
Сели за стол, вести переговоры. Красотка сразу налила нам из бутылки воды, это гостеприимство у них такое. Себе она тоже налила и села думать. Моторикша чего-то ей говорил, наверное воспевал сладкое либидо, а, может, склонял к блестящей идее немедленно отдаться иноземному путешественнику.
На лице красавицы отражалась вся гамма чувств, связанная с принятием трудного решения. Уж она и глазками водила, и губки поджимала, и подбородок тёрла. Её красивые гламурные ресницы хлопали в сомненьях. Ибо это была не просто девушка, это была настоящая гламурная красавица. Я помню таких в 80-х годах в России. Тогда русские девушки выглядели так, что оргазм происходил сразу, от одного взгляда. Это сейчас они за собой не следят и обмужланились, как быдло, а тогда, в восьмидесятых – было нечто. Эта тоже – была нечто. Роскошная одежда с короткой юбкой и маечкой с блестящей надписью, серёжки, блестящие, стильные, тонкий, но заметный макияж, изящные черты лица, чистая вкусная на вид кожа, небольшая аппетитная грудь, гламурная цепочка с кулоном на шее, робкие и кокетливые кисти рук, дрожащие в сомненьях…
Откуда она знает как должны выглядеть женщины??? Почему она такая красивая??? Она божественна!!!
В какой-то момент она внезапно погрустнела, движения упростились и жесты сомнений закончились. Я понял, что она решила отдаться. А что за система, и отчего она робела, я так и не понял. Первый раз в первый класс? Никаких сутенёров и не знает как себя вести? Она едет с клиентом впервые?
Как объяснили позже – ей было 18 лет. Выглядела она – ну не больше, чем на 18 – реально молода и хороша. Я даже не решился по дороге давать трогать хуй, чтобы не спугнуть. Однако он и сам предательски вылазил из штанины каждые две минуты, разбухая пониманием близости плоти свежей и юной самочки. Мне приходилось его как бы незаметно вправлять обратно. Если б я умел чирикать как тайская кондукторша, то прочирикал бы поэму. Хотя если честно, это сейчас я бы прочирикал, а в тот момент даже боялся потревожить её ауру слишком яркой эмоцией.
В номере мальца потискал и засадил хуй в пизду, по самые губы. Она стала стонать, неожиданно, я не подумал бы прежде, что способна. Эдакая невинная леди – и …стонет. Она стонет!!! Чувствовалось, что это естественно.
Заглянуть в пизду, конечно, пытался, это всегда надо делать, та же техника безопасности, это многое может сказать, чего ждать. Стесняется, прикрывается ручками, хотя немного всё же глянул – приятно. Всё хорошо, даже межножье гламурное и волосики сладкие и любимые.
Я раздел, вернее заголил её ровно столько, сколько надо – задрав юбку, спустил трусики до середины бедра. Наверное из-за неопытности у неё не было дурацких предрассудков, как у других – типа раздеться и сразу скинуть одежду. А, может, она была почти невинна и ещё не знала, что надо сразу портить секс раздеваниями. А может и вправду понимала, как красива и давала мне собой насладиться.
Первый раз я трахнул её в одежде, только трусики спустил и снял, симпатичные трусики, правильные трусики. И юбку ей задрал. Лежу, отдыхаю. С ресепшионистом речь шла о том, что тут по разу ебут за 40 баксов.
А красавица лежит и никуда не рвётся. Дай, думаю, ещё раз пропердолю. Раздел догола и пропердолил, ага. И всё идёт как по маслу, хорошая девка, побольше бы таких.
Дал 5$ на чай. Она вышла первая, я пытался проводить, но не догнал. К лучшему…
Отымев красавицу-лаоску я осознал, какой опасности подвергся. Хвоста вроде не было, полиция меня не искала. Холодок по спине, перманентно бегавший по позвоночнику весь день – потеплел.

ДЕВУШКА ИЗ ПУБЛИЧНОГОДОМА НА ПАВЕЛЕЦКОЙ, 2001

Сидели в офисе, монтировали с Андрюхой видео. Я как раз одну квартиру уже продал, а другую ещё не купил, так что в офисе жил. И, знаете ли, привык. Доставал из бухгалтерии матрас, стелил в компьютерном зале и ничего. Потом даже бабы какие-то приходили, там же заодно на пенис насаживались. Но в данном разе что-то приспичило, в публичный дом в таком разе отправился, где-то на Павелецкой он располагался. Выбрал там тёлку-красавицу. Молодая, стройная, красивая, сиськи приятно округлые. Помню её сиськи… Как в ладошках они лежали!.. Вес!

Авессалом Подводный прикрываясь Бродским поминает «Красавице платье задрав, видишь то, что искал, а не новые дивные дивы» в духе, что всё одно. И настолько мудрец в молоко попал, что ажно смешно. Есть мильён сисек и все столь разны и форма каждой столь всяка, что ажно слюнки текут. Другое дело, что на миллион хороших сисек есть миллиард страшных сисек и чтоб найти хорошие сиськи не одну сотню прохожих девок надо перещупать. А ежели учесть, что не каждая ещё и даст, то щупать надо много тысяч , а это колоссальный труд. Столько времени у человека и нету. Единственное облегченье – публичный дом. Нужнейшее в природе заведенье! Квинтэссенция человеческой мысли!

А как задрать юбку, если бабу в юбке не найти вовсе? Куда они все пропали? Почему по улицам одна синедраная шваль бродит? Не знал Бродский, что женственные девушки сгинут. Не знал чего пишет. Зачем такие стихи? У Бродского какие-то картинки в уме мелькали, а если уж и писать стихи, то непременно про то, что с планеты Земля бабы пропадают. Говнештанки одни остаются, без палилтры на таковых не полезешь. Паллитру накануне и паллитру за 20 минут. Вот тогда палку кинуть можно, да.

Я их спрашиваю, тебе самой не противно, отчего ты в штанах? Нет, говорят, холодно, вот и в штанах. Ну а как же 200 лет назад, даже 30 лет назад, даже 20 лет назад - женщины ходили? Ить морозы были покруче! Это сейчас ноль градусов, а раньше-то зимы посущественней случались! А бабцо молчит, не знает чего сказать.

Когда мужчина-клиент появляется в публичном доме, то ему показывают разных девушек. Таковые являются полуголые: одетые в лифчики и трусики. Вне зависимости от преференций клиента, демонстрируются все одинаковые. Как жутко – на улице, по дороге в публичный дом, разглядеть красавицу в юбке, а для секса выбирать в купальнике! Это совсем не те вибрации! Оно, конечно, по настроенью, порой сгодится и в купальнике, но это ж когда такое случится настроенье? Обнажённые бёдра может и сексуальны, зато красавицы в мини-юбках – женственны. А это совсем другое, это круче. А женственности в нынешнем маскулинизированном обществе ещё поискать надо. Вот, что такое быстрая вибрация! Это очень тонкая вибрация. Нежелательно кому-то под её действие подпадать.

А я думаю от общего загрязненья таковое. Эти грязные синие, зачастую драные американские штаны просто признак маразма. Мощный символ обструкции времени.

В публичных домах тоже штаны изредка надевают. Я стал тогда сразу уходить. В хороших местах девки без штанов. Но часто лифчики и трусики, снова на любителя.

Короче, прибыл на Павелецкую, доставил сей раз свой хрен на поебенье. А началась какая-то фигня. Сначала я её долго ждал. Потом меня отправили в душ. Потом я её снова долго ждать. Уплатил за час, но через полчаса она заявила, что время истекло. Ить как приятно сношались! Как хотелось и вторую палку кинуть! Но время у них мерялось в каких-то других, неизвестных человечеству единицах. Так, расстроенный и ушёл. Гадость какую-то сказал на прощанье. То есть, выходит, половину денег спиздили. Такое раньше не случалось, это в 2000-х годах началось, при путине. Нынче в Москве каждый второй заход в публичный дом скандалом пахнет. Я уж и ходить перестал. Время портит реальность. Но есть заведения пристойные, где считают строго в человеческих минутах. Такие тоже бывают.

ОКТЯБРЬСКАЯ ПРОСТИТУТКА ЗА 12000, 2007 ГОД
Некоторые аюрведически ориентированные товарищи пишут, что секс надобно иметь 1-2 раза в месяц. Ну… загибают они крепко. Хотел бы я посмотреть на человека с таким либидо. Согласитесь, что обычному мужику надобно больше, ить так?

Ну вот, а Оля всё не ехала и не ехала, не ехала и не ехала. Уже октябрь наступил, а она всё тянула. Не любила, значит, не рассматривала меня всерьёз нисколько. Я тоже её побаивался, дикая слишком. Любую жизнь могла бы разнести в клочья. Впрочем, моя жизнь впоследствии в клочья и разлетелась, когда она меня бросила.

Вот пишу «я», «я» - а кто такой «я» не знаю. Точно знаю, что «я» умер после Оли. Издох в жутких страданиях. Поэтому кто это всё за меня пишет неведомо. Предполагалось прежде, что это некая тухлая оболочка мерцает да по клавишам слюнявит, но в точности сие неизвестно. Но вот ещё интересней: кто это тут всё ебаться просит, кто так тяжко воем воет и половую жизнь оплакивает? Кому это тут бабы не давали?

Хуй его знает. Наверное субличности разные малопочтенные…

Не ехала всё ко мне Оля никак.
Пришлось вместо неё другую выебать.
Замена объекта поебенья.
А дело было так.

На одном сайте проституток раскопал хорошенькую девушку. Прибыл на место, она уже ждала. Не такая упругая как на фото, но всё равно великолепна. Взял на 4 часа, а то ебаться хотелось страсть как дюже. Милая, нежная, в меру подыгрывающая – великолепная девушка для жизни и досуга. Кроватка была тоже супер, люблю такие, с крышей и балдахинами. Потом хотел снова её найти – не работает уже. Короток век проститутки, несколько месяцев обычно. Век помнить буду. Наравне с Олей. Она ж вместо Оли пронзена была. Вместо любимой.

ДЕВУШКА ИЗ ВОРОНЕЖА, 2001
Шёл 2001 год, начинался период прухи, я привлекал моделек и пытался сделать с ними какое-то видео. Это было пока мне башку не разбили, но о том отдельно. А тогда появлялись какие-то бабы - не то, что сейчас.

Отношение к моделям совершенно другое, нежели к проституткам и тем более бабам «бесплатным». Не жизненное, а производственное, ибо ты вроде как искусством занимаешься, акценты по иному расставляешь. Вроде и не баба перед тобой, а лошадь рабочая, к тому же ты начальником для них позиционируешься, навроде управляющего ипподромом. Но тут дело настройки, можно привыкнуть ко всякому. Отношение к моделям в каком-то смысле здоровее, тут страданий меньше, ежели даже не дают. Может она кому другому даёт, уже облегченье какое-то в принципе.

Но эта девочка дала сразу. Пришла и дала. Она только что приехала из Воронежа и искала, чем заняться. У неё была роскошная попа. Я очень хорошо её поимел. Дал ей потом 800 рублей. Она была приятно удивлена и растрогана. Потом поехали в центр. Помню, жались друг к другу на эскалаторе. А потом она устроилась на работу в публичный дом…

Но мы всё-таки сделали съёмку. Это был первый раз в жизни, когда я держал камеру и специально снимал секс. Кадры вошли в фильм «Русское домашнее видео – 5. Домашнее творчество эротоманов http://kinoklubnichka.ru/film_14.php Там её Андрюха трахает.

Однажды она приехала из своего публичного дома ко мне ночевать. Но что-то было не так. Жизнь проституточья её повредила. А к анусу кусочек говна прилип. Неприятно.

МОДЕЛЬ НАСТЯ НЕВСКАЯ, 2009
Нелегко трахнуть девушку. В этом я убедился на съёмочной площадке наблюдая многократные попытки всунуть пенис в разные узкие прорези девушкиных тел. Иногда кажется, люди вообще не приспособлены для секса. Ну не служит человеческое тело для того, чтоб чего-то там всовывал мужик бабе. Действительно неудобно. А вот мне отчего-то всегда удобно. Лишь бы обстановка приятная была да пенис стоял. Ну и баба чтоб наличествовала.

Настя Невская - вот пример классической суки и сволочи. Капризна до беспредела. Вообще-то она танцовщица, выступает по клубам. Снялась в фильме «Невесты зажигают» http://kinoklubnichka.ru/film_126.php Потом новая съёмка. А факер (как обычно) недорабатывает, падает (как обычно) его хрен, ну я и всунул. Так пару раз и посношал, хорошо получилось. Вот: http://kinoklubnichka.ru/film_133.php

Приятно было. Редкая сука и сволочь!

Но тут вы можете спросить, отчего у русских киношных факеров хрены не стоят. Это интересный вопрос, сам долго над этим думал. Вариантов много: воздух у нас в России не такой, вода не такая и земля скудная. Отношение к сексу, наконец, неправильное. Правда чистая: не стоит у нашего брата эректус! Обычно как бывает: придёт парень, клянётся, что будет у него стоять и бабу трахать будет, весь обклянётся, пробу поставить негде. Начнётся съёмка, полезет на бабу, хрен-то возьми да и упади. И всё. И так почти всегда почти у всех. Пареь чуть ли не плачет, не знает, как такое получилось. Но секс на видео принципиально отличается от секса в жизни. Удовольствия тут мало.

А вот иной вопрос: почему у русских баб не растут сисечки? Потрясающий вопрос! Вон в Англии страшны как черти, а сиськи большие. В Венесуэле большие. А в России маленькие. Это непонятненько.

ЛЮСЯ РЕСНИЧКИНА, 2008-2010
Прошёл год после знакомства с Олей и полгода с расставанья. Полный аут. Всё пытался ей позвонить, но трубку сия сука, разумеется, не брала, а скрывалась. Однажды в субботу утром, но не Оля, а какой-то мужик, предположительно один из забубёновских шоферов. Что шофёр делал в Олином телефоне утром в субботу в доподлинности не известно, но подозреваю, ничего хорошего, а мог даже мою любимую девушку жестоко повалить и поиметь, чтоб мне провалиться сей же печальный секунд.

С самой ранней весны по России растекалось тепло. Деревья на улицах разрослись и напоминали джунгли. Стояло роскошное любовное лето, в котором не было Оли. Ублюдина скрывалась где-то на окраинах Забубёновской области. Гремел вселенский песец. У меня не было физических сил. В эти дни начала августа-2008 я еле волочил ноги. Собирался за каким-то хреном в Венесуэлу, думал может… уехать туда совсем?

А появился вдруг Дима Стрелков. Сей юноша полгода тому прибыл в Москву из Иркутска. У него была цель – перечпокать всех девушек западной части страны. Мы с ним даже несколько раз ходили по улицам, приставали к девушкам, но почпокаться никто (разумеется) не дал: ни мне, ни ему. Вот досада. И вдруг бах! Дима приволакивает тёлку!

Тёлка так себе ничего, но в каких-то чёрных подштанниках, не люблю я тёлок в подштанниках и особенно в штанах. Он её в массовке нашёл где-то на Мосфильме. А привёл ко мне в офис, я тогда ещё на работу ходил… Ну чего делать, поехали чпокаться. Взяли пива, сгоняли куда-то за камерой. Помню, как с трудом переставлял ноги, переходя улицу, реально не было сил. Несчастная любовь - страшная штука!

Стали тогда пить пиво и ждать, когда нам захочется бабца. Бабец сидел тихо, не жужжал, а ждал, когда мы попьём пива и его захотим (кто решил, что от пива хочется бабца???)

Эту поебень можно посмотреть в фильме «Сибирский бурильщик» http://kinoklubnichka.ru/film_94.php, там как раз показано как Люсю Дима чпокал. Ну а потом камеру взял в руки Дима, посему Люсю чпокать стал уже я. А надо сказать, что ебусь я много лучше Димы, тот и чпокнуть-то толком не может, словно недавно родился, а у меня-то уж получается хорошо, ить не раз приходилось прежде замачивать во чреслах концы, даже тыркался во внутренностях Оли, однако.

Сибирский бурильщик камерой мотал, я на него орал, чтоб лучше, сцуко, снимал, но всё равно получалось какое-то говно, запись эта лежит, а что с ней делать пока не придумал. Ещё никогда я не чпокал бабу в исступлённо-обессиленном состояньи. Правда, пивной эгрегор предоставил некую гликемическую энергию, так что Люсю я чпокал долго и непрерывно кайфуя, девочка ажно устала. Люся была по гороскопу Рыбой, как и Оля, и есть в этом для меня нечто жутко привлекательное. Да и красавицей она оказалась при ближайшем внимательном рассмотреньи:
1. сиськи красивые и большие (2 шт),
2. личико прекрасное ангельское,
3. голос томный.
Ригидность физическая, правда, есть немного, но потом я наблюдал, как Люся развивалась, раскрепощалась и становилась пластичней: медленно, верно, под гнётом иных фрикций, в боях за оргастические переживанья - становилась постепенно дамой.

Фильмы с участием Люси можно найти на kinoklubnichka.ru, выбрав рубрику «Актрисы» и разглядев среди иного разнопопистого мясца её замечательные буфера. А там и список фильмов перечислен, вот и славненько.

ЧУЖАЯ ЖЕНА В ИВАНОВСКОМ, 1997
Эх, разве упомнишь в рейтинге всех достойных?! Не, небось всех не упомнишь. Ить были бабы роковые, слащавые, сладострастные да пышущие томностью поп, но упомнить всех, пожалуй, не смогу. Ну раз не упомнил, значит не самая та тётка лучшая, будем так считать. А ежели упомнил, то реально хороша, так и есть, подтверждаю!

На данном месте рейтинга с алчущей прорезью, чернеющей в прежних слоях моей памяти расставляет ноги чужая жена, глубины которой я постиг в Москве, в районе, называемом Ивановское. Хотя может это было не Ивановское, а ближе к Новогирееву, но не в том суть, ибо пропердоливанье состоялось, счастье снизошло, кончили все, а её скользкий клитор вибрирует, пожалуй, что до сих пор.

Дело было так. Однажды, в середине девяностых, когда я россыпью давал по газетам объявленья, пришло письмо от М. Оказалось, что М. имеет явные гомосексуальные наклонности и ожидает чего-то в данном роде от меня, после чего сей М. за невостребованностью канул в лету. Через несколько времени, может пару лет, когда я закидывал очередную удочку на бабца, объявилась некая семейная пара. Значилось, что бабца можно почпокать, но - в присутствии мужа.

В погожий летний день доехал я с ветерком до Ивановского, а если это было не Ивановское, а Новогиреево, то вы мне простите, ибо никакой разницы теперь уж нет вовсе. Обошёл дом, обнаружил подъезд, поднялся на этаж. Через минуту общения с семейной парой признал я в её муже того самого М. Он же меня, кажется, не вспомнил, а я тоже - виду не подал. Зато показал свой толстый и волосатый хрен М., из-за чего мне представился великолепный шанс им полюбоваться.

Жена М. была красавицей. То была изумительная девушка, у которой сексапильность прыскала в пространство, разрезая таковое на рай и всё остальное. Где пространство бытия, а где чужая жена-красавица? Она накинула скромно халатик и покорно ждёт глубины!

Как можно объяснить красоту?! Ды никак не объяснишь. Буквов не хватит, ежели даже попробуешь сие объясненье с какого-то бодуна накарябать. Красивое лицо, стильные сексуальные ляжки, всё как надо, вкусная томность во всём, бля, я ща как вспомню, так сразу кончу… От мохнатого члена я отказался, а на жену согласился. Надеюсь, выбор вы одобряете?

И настала тогда пора намеренье любовного чпока совершить. А как? Правильно: пенисом, который в те годы:
а) на кое-что годился и
б) был кое-кому ещё нужен.

Вы когда-нибудь пердолили чужую жену?

О-о-о!

Вы не пердолили чужую жену!

А-а-а!

Дык рассказываю: оно само по себе сладость, а ежели ещё - учесть той дамы красоту…

Я ей как-то впоследствии позвонил. Муж оказался в отъезде. Помню фразы:
- А ты без мужа не встречаешься?
- Нет.

Потерял их с горизонта, короче. Ибо не надо бабам сексу, обуза это для них. Крепкое плечо ищут

УКРАИНСКАЯ КРАСАВИЦА, 1999
Ещё одна проститутка, которая поразила меня красотой. В тот год мне значилось 26 лет и стала впервые приходить мне мысль, что «вот бы такую красивую бабу и с ней быть». Но поскольку много лет я любил одну и ту же Оксану, а от мужа ко мне уходить она не желала, то не верил, что могу полюбить снова. Посему сознательных усилий, чтобы найти некую «половину» я не предпринимал. Я начинал шутить с кем попало, типа проституток, навроде «замуж за меня пойдёшь?», а те улыбались, что «хи-хи, вау!» и что «нет, не пойду!».

Эту девушку мне привезли в разгар кризиса, когда цены на проституток уже упали, но денег всё равно не было. Украинский ангел осветил моё убогое бытие. У меня снесло крышу, а она улыбалась. Крышу снесло не в том смысле, что влюбился, а что есть такая красивая девушка и раз уж она проститутка, то вдруг может мной заинтересоваться? Тогда мне этот бред казался реальным. Это навеяно общественным сомненьем, что если предложить проститутке построенье семейной жизни, то она с радостью согласится. Это наверное идёт от “Интердевочки” Тодоровского. Это сугубый бред, чей-то дурацкий миф, что вместо интересной жизни и денег проститутка выбрала бы одного вонючего мужика из числа её никому не нужных клиентов.

Замуж проституткам предлагают часто. Обычно они отказываются. Но поскольку в проститутках долго засиживаются редко, то куда-то они всё-таки деваются. Я думаю, что эта девушка очень быстро куда-то делать, ибо хорошие девки мелькают как фотографические вспышки. Если б меня спросили, как найти мужа, то я бы ответил: «устройся работать проституткой, тебе каждый день предлагать будут». Но такого никто не спросит, ибо те тридцатилетние незамужние дуры имеют сильный бзик – не хотят ебаться. Они хотят, чтобы принц на белом Мерседесе приехал, удостоверил, что именно он тут принц, после чего начал бы делать ей сказку, всячески отнекиваясь, дескать, ебаться он не хочет. Ну раз не хочет, то тогда можно ему типа и отдаться. Но принцы, заработавшие на Мерседес, имеют обычно высокий уровень тестостерона и обычно им «нужно лишь одно» – сбросить тяжкий гнёт либидо. Гормоны ить каждого мужика гнобят и если таковая тридцатилетняя дура сумела бы облегчить кому-нить либидо - то вот и есть её ресурс. Вот тут на неё и обратят внимание. А ежели манду беречь, то тогда Мерседесы мимо проедет. Явленье белого мерседеса – это дело десятое, это косвенный признак, что ты мужику все дыры правильно подставляешь.

Я откровенно излил украинской красавице свою любовь три раза.
Это было снято на камеру.
Теоретически это можно посмотреть.
Но как и где - не скажу.

ИРА ОСА, 2006
Сколь удивительна бывает цепь событий, что приводит одних людей ко встрече с другими!

Ира появилась у меня в 2001 году. Они с подругой пришли сниматься у меня в эротике в качестве моделей. Подругу я чпокнул прямо с разбегу, а вот Ира ушла, смотреть не стала, а зря. Ну ладно, через несколько дней первая съёмка у обоих.

Девицы пришли. Работали в офисе, всю ночь до утра, а снимали софт: девичья мастурбация, лесби и всякую прочую мутотень. Под утро я решил исхитриться как-нить Иру чпокнуть, но только раскатал губы, как облом, даже не знаю почему. В том году я долго не переживал, ибо год выдался хороший, ебучий. Потом Ира с моего горизонта пропала, нереализованная, невыебанная и слабохарактерная.

В 2006 году один из факеров, Славик, силясь одержать новую победу в любовных играх, обещал привести модельку, которую намеревался отыметь в жопу. Моделька оказалась той самой Ирой. Мы забрались в гостиницу и стали делать сюжеты. Сначала это был сюжет про американского шпиона http://kinoklubnichka.ru/film_86.php Анал трещал! Ира выла! Очевидно, она добавила много характера!

Потом мы делали фотографии.

А потом я её чпокнул.

Чпокать Иру было особенно приятно.

Во-первых, либидо хранилось 5 лет и стало как выдержанный коньяк. Во-вторых, Ира соблазнительна и хоть на 5 лет, достигнув тридцатки, постарела, но при том характера добавила изрядно, изрядно! Нравится, короче, мне она, ну я и чпокал как мог. Но мог не особо, ибо камеру держал. Тут сложно: либо снимаешь, либо бабу прёшь. Пенис падал, несмотря на прелесть Иры и комфорт обстановки. Короче, кое-как немного повтюхивал, а там и оргазм.

Этот сюжет я года четыре поколебавшись дал в фильм «Русское домашнее видео – 7. Частная жизнь» http://kinoklubnichka.ru/film_131.php Чпок сей перешёл как бы из моей жизни в общественное достоянье. Пусть люди смотрят, раз уж глаза выросли. А Ира снова с моего жизненного пути пропала. Телефон вышел из зоны сети, да там и остался. Хорошо, ежели она вернётся. Опять лет через пять?. Тогда уж скоро. Хотя шансов мало, карма скудеет.

“ВОЛНИСТЫЙ ПОЛЁТ”, ДАГОМЫС, 1999
В 1999 году, учитывая кризис, мы подписались на семинар по реинжинирингу бизнес-процессов. Мы – это: я, мой зам и финансовый директор. Я и две тётки. И поехали в Дагомыс. Вообще все эти посёлки официально находятся в черте большого Сочи, так что вместо «Дагомыс» можно читать «Сочи». Но ежели кто будет разбираться прецизионно – где, когда и при каких обстоятельствах меня постигло счастье девичьих недр имени Влажной глубины, то знайте, что был это Дагомыс. А на пронзенье везли девицу из Сочи, да.

На семинаре мозги канифолили разные личности, толку не вышло, хотя мои сотрудницы кое-что для себя (по их словам) вынесли. А по ночам мы лазили по Сочи с начальником отдела распространения фирмы моего прямого конкурента. Кого-то там даже трахали, в центре города. Вообще в Сочи приятно палки кидаются. И летят хорошо. Даже там в гостинице кого-то трахнули, но бабец не понравился. Решили тогда пригласить других. А может это было в соседний день, точно не помню.

Употребляли той ночью пиво и наступило у меня ощущенье, когда сколько ни пердолишь, а не кончаешь. И приятно всё время. Это очень приятно – каждая фрикция дарит наслажденье. Это такое особенное ощущенье и надо придумать ему названье, ибо в воспоминаньях о половой жизни ещё будет таковое встречаться. Пусть это будет называться «волнистый полёт». Ещё на появленье «волнистого полёта» бессонная ночь влияет. Ежели не спать, то особенно приятно бабца поутру пердолить.

Привезли тёлку симпатичную, сочную, шарма пречудесного. Порешили, что сначала палку по пизде гоняю я, а потом мой конкурент. Но случился «волнистый полёт» и я её пилил час без остановки. А потом ещё немного вздремнул. А там уж семинар начался, реинжиниринг. Говнюк я получился. Сам всего бабца поебал. Не поделился с конкурентом.

БЛУЖДАНИЕ В КУЗЬМИНКАХ, 1997
Я не знаю, зачем во всяких «духовных» книгах пишут, что страданья очищают. По-моему наоборот, сколько за событиями наблюдаю, всё выходит напротив – грязнят страданья. Был чистый человек, пострадал, дерьмоватый стал. Так оно выходит.

Взять хоть бабцов. Раньше я к ним хорошо относился, но в течение жизни осознал всю сволочную ихнюю природу и теперь отношусь как к шевелящейся падали, на которую изредка напылена слизь специфической женской красоты. В шестом классе я даже бежал из школы иной дорогой, чтобы спасти одноклассницу от одноклассника, который собрался её залапать. Никого, правда, не встретил, разминулись, но сам факт. А нынче и полноготочка не дам, чтоб помочь бабцу. Недостойные это создания, нехорошие.

В 1997 году я издавал журнал «Клубничка». Один из журналистов для расследования поехал к какой-то свахе, купил номера телефонов девушек, которые с небольшой материальной поддержкой согласны были на секс. Расследование было интересным. Я его опубликовал. Через какое-то время я последовал проторенной дорогой того журналиста: сваха-телефоны-девушки.

Обошёл из того расследования всех, видимо сваха торговала всего несколькими телефонами. Каждый бабец был со своим прибамбахом, прикольно. Ехал к одной в Кузьминки. Плутал, наверно, час или два. Почему не объяснить дорогу так, чтоб можно было найти? Даже квартиру пришлось определять с помощью соседей, и открывать тоже. Сосед к ней подолбился, только тогда открыла.

Красивый бабец был, чрезвычайно приятно удовлетворял. Редко когда такую красавицу поиметь удастся. Ну прям сок 100%, вот какая вкусная! Но разочаровал её, привёз всего 300 рублей, это 50-ти баксам тогда равнялось. Совсем недолго поебались - дольше по Кузьминкам блуждал. Она когда про 300 рублей узнала - засобиралась куда-то, видать где-то недостающие решила надыбить.

НЕГРИТЯНКА ИЗ КОЛУМБИИ, 1997
Негритянка была проституткой в Барселоне. В Испании вообще с этим хорошо. Нация испанцев одна из самых ебучих в мире и отношенье к этому дело у них нормальное, не сравнить, к примеру, с соседями-итальянцами. Ебут в Испании обычно латиноамериканок, которые приезжают на заработки и привозят с собою пизду. Хотя впоследствии мне пришлось мочить конец также и в девице с Канарских островов, что есть Испания, но преимущественно любовный чпок носит именно характер межконтинентальный.

Таксист – друг человека. Таковой он почти в любой точке мира. Таксист привёз меня в хороший публичный дом, где стояли красивые ширмочки, из-за которых по очереди появлялись симпатичные дамы и, представившись очередному клиенту, снова исчезали. До этого момента я никогда не трахал негритянок. Сексуальность намешалась с экзотикой и судьба подарила мне даму цвета горького шоколада, в чулках, в изысканном белье со жгущим глаз ярким поясом, высокого роста, с роскошными фигурными, вырезанными по эталону бёдрами и всем остальным роскошным тоже. Если б вы обнаружили в своей постели Наоми Кэмпбелл, то не могли бы стать более довольны, чем я.

До объединенья Европы испанскими деньгами значились песеты. Удовольствие стоило на наши деньги 36 баксов за полчаса. Это было дешевле, чем в Москве, я не знаю почему. Испания была дешевле России. Каждые последние три года перед кризисом, Россия становится дороже всех, это уже закономерность, может быть от жадности одуревших россиян, назначающих на всё выдающиеся цены, кризисы и происходят ?

Как и полагается, негритянка привезла пизду из Латинской Америки, а конкретно из Колумбии. «Де донде ере?» - вальяжно спрашивала она, глотая букву «s», всякого посетителя, а в данном разе меня.

Не успели расположиться на кровати, как Наоми Кэмпбелл приказала мне совершить омовенье пениса. Меня уже вовсю трясло от её вальяжно-надменного тона и шикарных чёрных буферов, покачивающихся в опасной близости, угрожающих бурным оргазмом всякому на них взглянувшему.

После этого негритянка отвела меня куда надо и, схватив за ещё полезный в те времена орган, наполнила омовенье реальностью, в которой любой мужчинка угадал бы субстанцию мыла. К мылу полагалась вода и роскошная шоколадная женская рука. Тащился я безмерно, от всего сразу. Первая женщина в Испании, первая негритянка в жизни, вальяжно-надменный тон и шикарная плоть, сознающая свою цену в 36.000.000 баксов, превращённые нелепой кармической ошибкой в 36.

Эх, если б вернуть ту негритянку, перенести в наши дни, прикрутить ей каплю совместимого со мной характера – то чем бы не жена? Я даже на Колумбию уже согласен, если б появилась в природе баба, которую я хочу, и помотала б перед глазами своей мандой. А ведь в те времена никакой Оли в природе ещё не наблюдалось! ДО ОЛИ ОСТАВАЛОСЬ 10 ЛЕТ!!!

С выраженьем спустившегося до грязи князя, нехотя и пафосно-надменно, негритянка взяла мой пенис в рот и засосала. Пенис от волненья вставал медленно и я порадовался, что как хорошо трахать проституток, ибо тут уж встанет по любому, а с условно-бесплатной женщиной может и не встать, ежели вдруг красивая попадётся. Бесплатную ты и так словно принуждаешь к сексу, соблазняешь, какой уж тут миньет… Да ещё если она весь мозг до того выест…

А потом негритянка на меня села. Но тут надо подробней, чтоб весь пафос раскрыть, а дело было так… Надо мной нависли сочные шоколадные ягодицы, плавно переходящие в роскошную лоснящуюся жопу. Меж ягодиц сверкнула роскошная розовая щель, способная парализовать дыханье любого русского мужика. Тень сочной плоти закрыла свет звёзд. Розовая щель приближалась. И всё в ней трепетало как надо – розовые лепестки, розовый бутон и манящая розовая дырочка пониже.

Негритянка надменно села на ошалевшего от счастья юношу. Сочная плоть качала шоколадными выпуклостями. Колумбия передавала России вкусный половой привет.

Она меня выебала.

ВЕНЕСУЭЛКА, ОСТРОВ ИБИЦА, 1997
Чтобы раз и навсегда влюбиться в девушку из Венесуэлы надо хоть раз на ней полежать. Они отличаются от русских, а и ото всех европеек принципиально. Сочные, шоколадные и томные, они не идут ни в какое сравнение с дряблыми, худыми, бледнотрепонемными нашими несчастными соотечественницами.

Пропердолить венесуэлку – редкая удача. Мне повезло в 1997 году, во время того же вояжа по Испании. По счастью венесуэлки приезжают в Испанию посношаться и нарубить бабла. Бабцо рубит бабло, тем и живём. Кабы не рубили, то и счастья б не случалось.

То было типа бара, там клубились девицы и мужики ебучей испанской нации. Я тоже поклубился. Удовольствие стоило 30 баксов за 20 минут. Невеликие деньги, но к сожаленью по глупости я растратился на глупости: жил в шикарных апартаментах, катался на машине. К моменту встречи с венесуэлкой денег оставалось немного.

Сводничество в Испании типа запрещено, а секс за деньги нет. В барах знакомьтесь, пожалуйста. Девушка берёт комнату, потом за неё рассчитывается с администрацией. У заведенья получается бизнес на сдаче комнат и на выпивке, а девушки сами по себе.

Красавицы долгое время сношались, а я ездил вокруг заведенья на авто, считая остатки песет и глотая слюнки. Но чего-то там насчитал, заехал в заведенье поклубиться, обнаружил в толпе венесуэлку и был таков. Пошёл на второй этаж, тыркать её пенисом стал.

Это улёт!

Это невероятно!

Мягкая, добрая, сочная до опупенья. Она искренне любила секс и мужчин. Она дарила мне тепло и любовь. Какие там на хрен русские! Я и в Венесуэлу в 2008 году (после Оли) попёрся лишь посмотреть на такое чудо. Но там, правда, жуткие вещи увидел, страшная страна. Но о том надобно отдельно читать, здесь опубликовано: www.erotella.info/182

ДВЕ СИФИЛИСНЫЕ ПИЗДЮШКИ, 1995 ГОД
Hассказать про сей случай в особенности показательно . Как божественное наслажденье пересекается с адскими гранями. Было это в 1995 году, где-то в феврале. Я тогда газету начал издавать, «Есть работа! Нужна работа!» называлась. Судьбоносный период то есть.

А была проблема с вёрсткой. Меняли верстальщиков, мыкались от одних к другим и никто в редакции не был уверен, выйдет ли следующий номер. Газету я начал делать без какого-либо издательского образования. Я даже запятую между двумя словами научился правильно ставить лишь через год. Раньше я писал так «казнить ,нельзя помиловать» или так «казнить , нельзя помиловать». То есть запятая у меня уходила ближе ко второму слову, ну или посередине оставалась. И был один верстальщик в Строгино, пафосный такой чел. Он много очень денег хотел, а работать ленился, ошибки даже исправлять упирался. Хорошо недолго у него верстались, пару номеров может. Один раз я к нему ездил. Очень понравилась энергетика компютера, его возможности. От идеи процесса вёрстки я пёрся, но самому это представлялось далёким будущим. А возрасту мне было ровно 21 год.

Возвращался я от сего ухаря-верстальщика и на автобусной остановке две пиздюшки замаячили. Ну, переглянулись. К метро доехали, стоят в переходе, а я мимо прохожу. Ну и подошёл. Обменялись телефонами и вроде как решили, что приедут меня удовлетворять, а я им денег предложил. Через сколько-то дней приехали. Выебал их обеих. Это реально сказка была. Мечта 100%. Но резинка порвалась. И отец ко мне заехал ни с того ни с сего. Впустить не смог, ибо слишком развратно всё у нас. А потом ночью ещё поехал возвращать девушку, с которой жил, Ирина её звали. Она у одного товарища скрывалась, продавцом он у меня поработал на газетном лотке. В итоге ломился я ночью в чужой дом, но не преуспел. Прибыла милиция, ограбила меня разбойным образом на 15 рублей и выдворила на улицу. Я снова в дом поломился, но бесполезно. Дурь какая-то шла, на кой хрен это всё? Прям события странные.

А ебаться всё хотелось и хотелось, вот зараза. Созвонился с одной пиздюшкой, порешили встретиться. Та пискнула, что вроде что-то важное скажет, интересненько… Ждал её на Пушкинской, но не пришла. Я тогда думал вот сволочь, баба нехорошая какая. Я ж не знал, что это у баб в порядке вещей – сказать и не сделать. Ну и всё. А через пару месяцев хуй мой стал пухнуть. Я ещё анализы пошёл сдавать – всё нормально, заверили, не ссы. А я и не ссал, уже на грушу хуй стал похож. А те доктора велели кунать его в баночку с марганцовкой, так типа лучше.

А стрёмно-стрёмно!

И однажды, прям ночью, не удержался, поехал в какой-то пункт оказания неотложной помощи. Доктор был не профильный, к костоправам относился, но на хуй взглянул. «Э-э-э, да у тебя сифилис на полную катушку!»

Так я стал сифилитиком, это новое качество добавило мне вящей мудрости. Стал тогда изучать активно заболеванья, раз уж от них никуда в половой жизни не деться. Стал в итоге разбираться, плюс при необходимости обращаюсь к знакомым специалистам. Переболел постепенно почти всем. Научился не заражаться, чего и всем советую. Обычно человек настолько боится у себя что-то обнаружить, что никогда проверяться не идёт, страдает от ужаса до последнего. Бабы в этом смысле особенно любят самообманом заниматься. А распознать у бабы болячку намного сложней. Первая женщина в жизни заразила меня гонореей. Последний сюрприз в виде хламидий подарила мне Оля, но это пункт номер один, самый святой. Дык хоть бы что угодно подарила, лишь бы со мной осталась! Но нет, стала и с другими, сцука, ебаться. Мне что - ебись, если хочешь, но чтоб и мне хватало! А мне не хватает, она меня на хуй послала, вот какая беда. Ну это позже было.

УКРАИНКА В ПРАГЕ, 1999
По случаю кризиса поехал я в путешествие на автобусе. Поездом до Бреста, а оттуда автобусом через Польшу до Праги. Осматривали чешские достопримечательности. Накопилось либидо. Отчего либидо накапливается – неведомо. А сказывают, что святые старцы в таких случаях уходили в холодную комнату молиться. Я на форуме протодиакона Кураева написал, что они, наверное, дрочить туда ходили. А православные возмутились и ругаться стали, слова мои сей же секунд потёрли. А я вот думаю: ежели ты в холодной комнате посидишь, то тебе что, бабу меньше захочется? Наоборот совсем! Пока сидишь в тёмной комнате, либидо ещё больше накопится. Обессиленный организм ещё больше ебаться хочет!

Не помню где я нашёл координаты публичного дома. Куда-то по Праге ехал. На доме табличка: «Охраняется полицией» (но не охранялось, табличка осталась от прежних арендаторов ).

Наличествовали две девицы: украинка и болгарка. Болгарка покрасившее, прям вся из себя и в шортиках обтягивающих. Сиськи круглые в темноте ажно светятся. Но ушла куда-то и выбрал я что осталось – украинку. Это был улёт. Великолепная, заточенная под клиента. Идеальная женщина = идеальная проститутка. А ещё она чесала мне ноготочками, очень такое люблю. Великолепно почесала. Хорошо отдохнул. Всего 50 баксов это стоило тогда. Целый час наслажденья.

Через пару дней вернулся, теперь надо болгарку попробовать. И что интересно…. Распустила болгарка свой лифчик, сняла обтягивающие шортики и проиграла. Сиськи подвисли, жопа разошлась… таких прям в одежде надо ебать, чтоб красота сохранялась. Дырочку в шортиках проковыривать. И ноготками не так сладко чесала как украинка. Матч Украина – Болгария завершился со счётом 1:0.

МНОГО ПЛОТИ, КЛАСС, 1999-2002
Она появилась у меня по объявлению осенью 1999 года. Всё сделала так, как мне нравится. Она была в самом соку. Она ласкала меня так, как я сам бы ласкал любимую девушку. Она вылизывала меня где скажу и где нравится. Она миньетировала мой гнетущий отросток кармы без презерватива. Это был катарсис, это было нечто, это был улёт. Она приезжала 2 или 3 раза, а потом мы долго не общались. Года через 3 она появилась снова, заметил, слегка пополнела. Романтика стала спадать, но всё равно это была супертёлка. Ну а там, в 2002 году, начались такие времена, что стало не до тёлок. Нынче я бы всё время такую трахал. Но где ж таких взять? Перевелись, однако.

ИРА Ш.
Это одна из самых жутких историй, которые случились в моей любовной жизни. Я уже пробовал её описать, но не пошло. А уже 7 лет прошло, как то случилось. Надо всё-таки записать, а то забуду

Ира пришла сниматься ко мне моделью. Прочитала объявление и позвонила. В трубке были какие-то мужские голоса. Поскольку голову мне разбили как раз 7 месяцев тому, по наводке модели, то подобно йпубликой обращался я осторожно, подозревая везде планы нового нападенья. Даже встречался с моделями специально на улице, у «Ростикса».

Ира позвонила. Мужские голоса в трубке мне не понравились. И какая-то тревожность в голосе Иры.

Когда мы увидели друг друга, то пробежала искра. Это такая фигура речи, так говорят, когда хотят подчеркнуть возникновенье с первого взгляда чего-то тёплого.

Через несколько дней съёмка. Ира поразила меня своим сексуальным талантом. Она демонстрировала секс-эталон. Именно так нужно вести себя женщине, чтобы быть чувственной, волшебной и вдохновляющей. Я бы назвал её манеру сношаться классикой секса.

Я смотрел как она занимается сексом с другими и тихо тащился. Нравится мне она! А ещё у меня ещё была дурацкая привычка, старался денег давать больше, чем договаривались. Вместо 100 долларов заплатил Ире больше. А всем приятно.

Снимались три дня. Наутро четвёртого залез в её половую щель и сам. Тут самое удивительное. Случился какой-то энергетический парадокс. Она как бы… «съела мой оргазм».

Так и потом было. Вроде должно быть приятно, а оргазм как бы мимо проходит. А иногда нормально получалось. Очень она мне нравилась. Со съёмок в Москву когда возвращались, я предложил девкам в Индию слетать. Девки согласились.

Вдвоём однажды приехали с той же коллегой, в коротких юбках, как “татушки”. Поимел их славно, из одной в другую. Обожаю так. Ирина отвечала взаимностью.

Но меня пугала какая-то стрёмность. Стрёмная она была. Однажды она с той же моделькой поломилась ко мне вечером. Закрыла ладошкой дверной глазок и поломилась. Тогда уже месяцев 9 прошло, как голову разбили. И под следствием я был, оперативники всюду мерещились. Возбудили дело за порнографию и пытались новый обыск иногда делать. Короче, я не знал кого ждать: бандитов или ментов. Те и другие отучили меня открывать дверь вообще. В Москве лучше незнакомым не открывать, целей будешь. А эти ладошками глазок прикрывают, я уж и не знал, что думать. Чуть не обосрался. А они так играли.

Дядя у Иры сидел в тюрьме. Он много лет за убийство получил. Ира дядей гордилась. Она вообще - в пример всяких уголовников приводила, я так понял, это были у неё такие образцы для подражанья. А уголовниками были в её окружении почти все. Стрёмная же говорю…

А сентябрь наступил, у младшего брата свадьба. Я с Ириной и поехал. Нормально повеселились, а стол в школе накрыли. Затемно поснимать Иру хотел, школьные интерьеры показались забавны. Но она отказалась. Поссорились. А пьяный я дурной. Обиделся. Дома не ночевал, в гостиницу попёрся.

А с утра нормально, помирились, отошёл.

Потом съёмка была ещё, в Подмосковье. В Москве как раз милиционеры в московскую квартиру долбились. Вероятно, телефоны прослушивали или кто-то из моделей был с ними связан. Но думали съёмка дома в Москве. А съёмка вообще не в Москве. И тут вот что: Ира странным образом уезжала, мотивов не объясняла. Меня просто колотун долбил от страха. Всё ждал каких-нибудь с ней гостей неведомо откуда. Уголовное дело всегда неприятно, особенно если несправедливое. Нельзя же преследовать за изображение законных действий да и статьи за секс никакой нету. Но 242-ю мне тогда отчего-то пришили, хоть я эротику от порнографии отличать не умел. И законную порнографию от незаконной тоже не умел.

Октябрь наступил, собираемся с Ириной в Индию. Взяли билеты. Это была моя давнишняя мечта, с моделями в жаркие страны путешествовать. Очень любил я на природе тогда снимать. А тут ну просто лафа: и модель, и желанная девушка. В Индии мне было спокойно. В России менты да бандиты со всех сторон, а в Индии спокойно. Билеты за нами один парень покупал. Сразу на нами. Потом мы пошли визу получать. Там ещё в очереди тот же парень стоял, тоже визу оформлял. Это ж за пару дней до вылета, ну встретились и встретились.

Вечер 13 октября 2003 года. Тёмная и слякотная Москва. Света, с которой я жил, была дома, проводила нас до дверей… А Ира сумку свою оставила. Что в сумке не проверяли.

В аэропорту два парня, один тот, что с нами визу получал и другой, подлиннее, Николаем представился. И говорят какие-то гадости, про каких-то змей плавучих. Ира к ним как-то хорошо отнеслась, немного даже к ним льнёт, даже странно. Но это я потом понял, что она к ним тянулась. Сразу не понял.

На пересадке в Ашхабаде долго ждали. С парнями получился стрёмный разговор. Николай сказал, что он в Русском музее работает, в Петербурге, я почти поверил, хотя странно… Рассказал тогда, чем занимаюсь, а они отчего-то …обрадовались. Не к добру как-то, но я лишь смутное ощущенье словил. Расслабился, в Индию летим всё-таки.

Как в Дели прилетели, так сразу лафа великая, души радость! И эти двое багаж ждут – нет бы мне мимо пройти, ан нет, подождал, стал им показывать, как из аэропорта выбираться. На правах самого знающего мудака.

Разместились с Ириной в отеле «Skot» на Пахар Гандже. Эти внимательно изучили, где мы остановились и пошли, сняли сами совсем дохлый отель, за полтора доллара в сутки.

Я планировал в это путешествие объехать Индию по восточному побережью. Из Дели в Калькутту и далее на юг до посёлка Ковалама. Ковалам – редкое место на земле, истинный рай. Кто бывал тот знает. Ирине хотел его показать.

Ничего, что долгая история получается?
Про неё можно и фильм даже снять.

Гуляли по Пахар Гандже, я показывал Ире: что к чему. Катались на рикшах. Это была какая-то сказка. Очень приятно и тепло. Вечером секс. Но оргазма у меня не случилось, не было переживанья. Опять проглотила его Ира. Может с дороги устал?

С утра пошли покупать билеты до Калькутты. Эти двое тут как тут, высматривают и вынюхивают. Сунули нос в билет, тогда успокоились. Я снова не придал значенья.

Эти с нами увязались. Стали по городу гулять. Мой традиционный маршрут выходного дня: от New Delhi Railway Station до India Gate. В музей какой-то зашли, смотрели там картины всякие и доспехи. И гуляем по музею странно: оказалось вдруг, что я с которым визу получали, а Николай вдруг с Ириной.

Вечером поужинали с Ириной в моём любимом ресторане. Я купил зачем-то две железяки, типа тех, которыми открывают какие-то банки. Красивыми железяки показались. После чего Ирина устроила мне нечто: купила большой кусок гашиша. Я тогда не силён был и не знал сколько чего и куда. Отравился жутко. И так плохо мне стало, просто невероятно. Лежу на кровати, слабость, еле живой. Тошнота. А ещё «на измену пробило», так называется, означает, что страшно стало очень. Ирина напротив хихикает и радуется, весело ей. И тут эти двое пришли. Я говорю, не открывай, но Ира послушно к двери кинулась и пустила.

Расселись как хозяева. Ира вокруг них ластится, бегает кругами. Я вообще ничего не понимаю. Эти моё беспомощное состоянье обнаружили и обрадовались. Стали всякие гадости говорить с полунамёками. Я сижу и думаю: бандиты или менты? Логические цепочки простраиваю, а толку-то. Для милиционеров слишком пафосно в Индию ехать, чтоб меня в порнографии разоблачить. Да и для бандитов глупо, скорее попутчики они случайные. Но странно очень, судя по словам и поведению Ирины, они вроде как стародавние друзья. Дистанция от Иры до них ближе, чем до меня. Вообще ничего не понятно.

Эти совещаются, что со мной делать. То ли запереть здесь, то ли куда-то отвести и там замочить. На столе две железяки. Николай, многозначительно посмотрев на меня, как бы в шутку, но злобно, пообещал засунуть их в жопу своему другу. Я даже потом по памяти записывал цитаты, которые запомнил, некоторые очень странные, толкованью криминальному подлежат, не иначе. Но бумажка с цитатами где-то в архиве пылится, искать долго, а так не воспомню. Но ежели б те цитаты найти, то жуть просто станет. Вели себя так, как будто разводили. Я так предположил, убить хотят? Это сейчас я разницы между жизнью и смертью почти не делаю, а тогда помоложе был.

Ира смеётся и радуется. Скачет вокруг них как коза, что-то подсказывает.

Потом велели забрать всё ценное и идти с ними. А я за камеру трясся. Не хотел ещё одну потерять. Первая камера лежала в московской милиции как вещдок, так что купил я вторую и потерять её не хотел. Нету же стока денег, чтобы на все случаи камер напокупать.

Пошли по лестнице и тут я вцепился в ресепшн. Решил, что с места ни за что не сойду, схватился за деревяшку и застыл. В себя ушёл. Эти потолкались-потолкались и вышли тогда на улицу. И с Ириной ушли. А я тогда забрался в какой-то чулан на верхнем этаже отеля и пытался анализировать. Страх был колоссальный. Потом случайно нажал в темноте какую-то кнопку и включился где-то свет или выключился, пришли с вопросами индусы, я из отеля и выбежал. Поехал на такси, куда глаза глядят. Звонил откуда-то в Москву своему адвокату. Тот успокаивал, пояснял, что не может быть связано никак с делом, маловероятно слишком.

Ночевал где-то на лавке, но заснуть не смог, пошёл поутру в какой-то отель. Днём, не заезжая в «Skot», сразу направился в полицию. Там дали полицейского и только с ним заявиться в «Skot» я осмелился. Эти с Ирой стоят у входа. Послушно как-то стоят. Меня ждут. А я с полицейским.

Собрали вещи. Оказались, как ни странно, все в целости. Я вернул Ирине паспорт, дал 200 то ли 300 баксов и хотел с ней расстаться, но не получилось. Полицейский привёз обоих в отделенье. Там стали пытаться разбираться. Индийская полиция это нечто. Это очень добрые люди. Я не знаю, что они там раскрывают, но это явно не Митхун Чакраборти в той роли.

Расспросили меня про обратный билет Ирины. Взяли его, повертели и отдали ей. Даже в самом лучшем случае - теперь лететь обратно с ней. Это пиздец.

Расставались у полицейского отделения. Ирина в слезах со скорбным лицом. Это пиздец. Тебе реально нравится человек, он стоит перед тобой со слезами плюс исполняешь ты свою старинную мечту, но должен всё обрубить, ибо стрёмно. Жалко - жутко. Это вроде как своего маленького ребёнка убить, чтобы врагу не достался.

Короче, появилась у меня полноценная мания преследования, я в роли жертвы. По Индии всё скитался, следы заметал. Не помню, говорил ли ей про Ковалам? Не хватало, чтоб она туда припёрлась со всеми своими родственниками из тюрьмы и друзьями из Русского музея. Но не припёрлась.

Это всё козни планеты Плутон, которая проходила транзитом оппозицию с Сатурном. Потом за время наблюдений я заметил насколько кризисны эти периоды. Чудовищно кризисны. Считается, что если у человека карма хреновая, то его особенно больно Плутон долбит. У меня карма хреновая, секса постоянно хочется. А если не можется, дурные реакции возникают, от агрессии до упадничества. А обычно не можется, нету бабы, чтоб нравилась. Или вообще никакой нету.

В Москве по моей просьбе изучили содержание Ириной сумки. Нашли какой-то белый порошок. Отдали на экспертизу, но он оказался безвредный. Чтобы передать ей сумку пришлось встретиться. Ира написала про путешествие дневник. Писала, пока не закончился блокнот. Называла там меня “любимым”. Дневник передала мне. Супер-чтиво! Где-то пылится. По её словам выходит, что я неадекватен, а парни просто очень хорошие случайные знакомые, ну просто добрые и милые люди. Ну… не знаю. Потом сидели со знакомым милиционером, анализировали. Никак не получается, чтоб пас кто-то меня специально. Наверное, в то время моя энергетика из ничего криминал создавала, жуткие ситуации притягивала. Не часто под следствием ходишь. С Ириной больше не общались.

СВЕТА-966, 1999
Тут нет смысла повторяться. Однажды в 2008 году, силясь снизить значимость Оли, написал я специальный рейтинг соблазнений. Лучше процитирую, некогда заново историю описывать.

«№9. СВЕТА 966
«1999 год, апрель. В московском метро на красной ветке рядом со мной на сиденье оказалась милая девушка Света, телефон которой начинался на 966. У нас произошёл взаимный интерес. Отчего мы знакомились в апреле, а встретились только в июне – я сейчас и не вспомню. Тут налицо какая-то корреляция с пунктом №8 из-за которой я и сел писать этот рейтинг. И Света 966 и Оля из Забубёновска демонстрировали поначалу яркий и жгучий ко мне интерес, отчего я балдел и кайфовал, но потом обе одинаково интерес теряли, необъяснимо отчего. Обе девушки надолго пропадали вдалеке и у обеих происходили какие-то странности осязательного характера в постельных тактильных контактах. Как эта болезнь называется – не знаю, это когда человеку неприятны прикосновения вообще или к каким-то частям тела в частности.
Итак: познакомились со Светой 966 в апреле, гуляли в июне, ебались тоже в июне. Она не давала себя трогать руками в интимной области. Поэтому секс был какой-то не до конца нормальный. А хотеть её – да, хотел. Чувствовал, что она не мой идеал, но сам бы отношений не разорвал. Ебались раз или два, после чего девушка отморозилась и куда-то надолго уехала. Видеть меня тоже не хотела.
Вызвонил её в ноябре, пригласил на корпоративный праздник «Русского лото», что Свете 966 вполне понравилось. Я делал всё очень красиво. Потом ресторан и… счастье повторяется. Мы у меня дома, ебёмся. В другой день тоже её хотел, она пришла, а давать не хотела. Я не понимал отчего, а она чуть ли не тоже в слезах. Отчего не поебаться с парнем, который тебя обожает??? Отчего не снять для него трусы?! Вызвонил при ней другую, которую потом и выеб. Света 966 дожидаться не стала и сбежала. Не понимаю я этих женщин…»

Со стороны может показаться, что женщины мне давались легко и я менял их как перчатки. Это совсем не так. Женщины мне давались с большим трудом и не лучшие, а самые, что ни на есть, средние, а и даже худшие. А уровень близкой женщины всегда же поднять хочется, по крайней мере до той планки, где с ней быть вместе нравиться начинает. Или где она женой может стать. И тогда история закончится и родится мир иной. А до того всё время ищешь, ищешь, ищешь…

ТАНЯ Ш., 1995
Эта девица пришла ко мне на работу продавцом в те годы, когда я содержал сеть газетных лотков, а конкретно в ноябре 1994 года. После первого же на неё взгляда стало понятно, что она мне нравится. Её тоже слегка током прошибло, позже она в том призналась. Голосок у Тани был тогда ангельский (много позже он стал грубым и хриплым). Таня мне очень нравилась, именно нравилась. Разница между оттенками «любить» и «нравить(ся)» большая. И лучше сильно нравить, чем слабо любить, ибо любовь слишком болезненна, а неразделённая любовь есть страданье в чистом виде. Таня активно ломалась, набивала таким образом себе цену и от знакомства до постели прошло почти полгода, за которые я успел сменить девушку с которой жил и подхватить сифилис. С её стороны получилось в классическом виде пересиживанье, навроде как сидит рыбак с удочкой, рыба поймалась, подёргалась да и соскочила с крючка на волю, а рыбак всё сидит. Девочка думала, что чем дольше мужика мурыжишь, тем лучше, а на деле вышло наоборот, ибо всё то время, пока ты ему не даёшь, он должен чпокать какую-то даму иную, которая не ты.

В общем, когда в апреле 1995 года я проткнул девушку пенисом, возникла замечательная сладость жизни, которая через пару недель омрачилась моим сифилисом. Лечили в те времена уже ретарпеном, быстро, но колоть его сложно, сворачивется в игле за несколько секунд. Пришлось освоить и эту науку, ретарпен колоть, так что бледная трепонема не успела причинить Тане страданий, не успела развиться. Кстати, как вам как больше нравится: трепонема или спирохета?

Роман продолжался, Таня вошла в раж, текла на всю катушку и обожала мне отдаваться при каждом удобном случае, каковые случались чаще всего в офисе по окончании рабочего дня и на переднем сиденье автомобиля в парке. Будучи пропердоливаемой Таня часто дышала и отдавалась процессу со всей душой.

Поскольку жил я теперь с другой, то в один момент пришлось делать трудный выбор. И он был сделан не в пользу Тани. Я решил ничего не менять. По всей видимости, решение дурно на Таню повлияло. Где-то через год она скурвилась. Она стала выпивать, ангельский голосок сменился хриплым и грубым баском. Поступки стали неадекватны.

Походу случилось, что ангелом её делали разные психические зажимы, а без них попёрло то, что было: она превратилась в грубоватое быдло. По счастью, к тому времени ею я уже наебался и сей роман стал лучшим в моей истории, это когда после расставанья у меня не болело. То было приятное насыщенье, хотя Таню немного жаль, ведь она отношенья завершать не хотела. Что-то я слишком добрый… А ить бабец не жалеет, когда нашего брата убивает.

ОЛЯ П., 1994
Эта девушка пришла ко мне работать продавцом газет по выходным дням. Газетные лотки находились у метро Щёлковская в количестве двух штук. Мне было 19 лет, ей 20. Что-то в ней было стильное, моё. Рыбой она была по гороскопу, вот что! Ещё одна Оля-Рыба, как удивительно. И это за 13 лет до Королевы Астероидного пояса!

Оля была студенткой Гнесинского училища, между прочим по классу фортепиано. Самое большое количество песен под гитару я написал именно этой Оле. Потом уже так не пробивало, а тут да. Но и гитара в те годы рядом была. Выливал последствия сего романа в музыку. Не самое приятное занятие, но что-то в этом есть. В общении с Олей полнейшим образом проявилась моя сволочная и неуправляемая эмоциональная энергетика. Но обо всём по порядку.

Я не помню как возникло взаимное чувство. Проработала она месяца два и случился Новый, 1994-й год. В компании моих молодых сотрудников отправились в ближайшее Подмосковье, в некий отель, там Новый год и справили. Лежали на кровати, очень её хотел. Не дала. Намекнула, что даст позже. А мне просто жуть, если сразу не дают, просто коробит. Вышибает напрочь. Ну и поехали наутро к ней в общагу на Полежаевскую, там и пытались сношаться. Но пенис уменя не стоял, еле подняли. Не любит он, когда “не по его” выходит. Настаивает, чтоб когда захотел, то сразу б все и дали. А ещё обнаружил у Оли вокруг пизды коричневую пигментацию. Подумал, что называется псориаз, хотя может просто пигментация. Вот те раз. Мне принципиально важно, чтоб девушка была близко к идеалу, а тут явно не идеал. Как быть?

К ней реально влечёт, но понимаю, что раз не идеал, то с ней навсегда не останусь. И начались у меня шатания туда-сюда. Я начал регулярно обижаться. Поводом случалась какая-нить грубость, которую так любят испускать девушки-Рыбы. И вот качало меня туда сюда, обида, уход, примирение. На кой хрен переживать все эти чувства не знаю. Но если обратиться к астрологии, то найдём, что контакты некоторых планет, навроде Луны одного партнёра с Плутоном другого как раз и дают подобную хрень, с лёгким садомазохистским оттенком. Но гороскоп ей не делал, не знал тогда астрологии. И компьютеров не было.

Прокачался я так с Нового года месяца четыре. На протяжении оных регулярно случался секс в гнесинской общаге. На соседней кровати спала Олина соседка, тоже Оля. Это было особенно приятно, сношать одну в присутствии другой, хоть даже спящей. А спала ли?

На работу они пришли ко мне обе. И поначалу я больше месяца решал, которая нравится больше. Симпатичней была вроде Оля другая, а эмоционально сложилось с этой. Ну ладно. Не мужик выбирает кого ебать. А ещё я экспериментировал с диктофоном. Располагал его под студенческой кроватью. Однажды тайно записал Олины вздохи. Слушал потом. Впоследствии никогда такого не делал, а тогда было интересно. Впоследствии стал снимать на видео секс - тоже чем-то близкое занятие.

Сколько силюсь вспомнить, отчего ссорились – не помню. Играли 2 фактора: её грубость и моя обидчивость. Тут так: если жизненные сюжеты повторяются, то имеешь дело со своей кармой в самом жутком и дурацком её виде.

Происходила моя Оля из города С., что в ночи езды от Москвы. На майские праздники 1994 года она отправилась домой к маме. На день победы я поехал к ней и поругались. Вот тут отчего - помню. Оля сидела за столом и сосредоточенно что-то делала, что-то записывала. А я доставал её шутками и весельем, настроение было хорошее. Может таков был сценарий и всех остальных ссор: я как-то не так себя веду, она бьёт по самолюбию, я обижюсь, объявляю сие несовместимым с текущим статусом близких людей, рву отношения, потом за несколько дней их чиню, ибо к девушке тянет.

На сей раз я ушёл и прошатался день по городу С. Ходил в кино, смотрел “Серые волки”. И вечером, скорбно и торжественно, уехал в Москву. Чинить отношения пытался снова, но Оле к тому времени это надоело. Не захотела мириться.

Страданья от расставанья были благородны, но не столь сильны как от самой заглавной девушки планеты, несравненной Ольги Алексеевны из города Забубёновска, самой загадочной женщины Галактики Млечный Путь. Они оставляли место для жизни. Сказывалась молодость и ориентир на будущие достиженья. А может оттого, что город Забубёновск находится с другой от Москвы стороны, нежели город С? Ведь угол отклоненья должен что-то значить?

ПРИНЦЕССА ИЗЮМИНКА, 2008
Нет-нет да и проскальзывают в рейтинге лучших «условно-бесплатные». Значит, были они. Вот из моего личного рейтинга уличных соблазнений. Из лучших «уличных»:
«№7. ПРИНЦЕССА ИЗЮМИНКА
2008 год. Эта фигурантка вся из себя растакая да разэдакая была мной лично обнаружена на ежегодном корпоративе одного из известных эротических российских журналов американского происхождения. Принцесса Изюминка изображала там красавицу модель, встречающую прибывающих гостей.

Надо сказать, что после истории с пунктом №8 я целенаправленно стал знакомиться со всеми подряд, пытаясь влюбиться в какую-нить другую, новую девушку. Изюминке я наговорил много тёплых слов и кормил девушку виноградом с деревянной иголочки, поштучно, поскольку та встречала гостей у лифта и к столам подойти прав никаких не имела. В середине вечеринки я подошёл, выдернул её внимание из беседы с другими мужиками и попрощался.
Телефонный разговор состоялся через несколько дней. Я удивился… она звонка – ждала. Нашли общие темы и через пару дней отправились в кино. Прогнуть приехать её поближе не получилось, назначили встречу посерединке, ни вашим, ни нашим, но когда я её увидел…
УВИДЕТЬ В МОСКВЕ НАСТОЛЬКО КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ – БОЛЬШАЯ РЕДКОСТЬ.
Она была ещё красивей, чем при первой встрече. Фактически Принцесса была первой красивой и женственной, которую я обнаружил в пространстве бытия за много-много времени. И сумел её соблазнить! Мы встретились перед кинотеатром на «Павелецкой». Я был поражён её красотой и стильностью. Настоящая статусная Львица, учитывая Солнце и Асцендент во Льве.
Вскоре наступило 8 Марта, день рождения пункта №8. В этот день из моих объятий вырвалась другая девица, с которой намеревались провести целый день. Не получилось, во дурдом-то… Эта девица характером смахивала на пункт №8, играла в те же игры.
Итак… я остался один. Обзвонил штук 20 разных тёток, поздравил с женским праздником. Последним пунктом звонил Изюминке и …уговорил приехать ко мне.
ЭТО БЫЛА СКАЗОЧНАЯ НОЧЬ!
Это потом оказалось, что без косметики Принцесса не так уж и хороша, да и говна в девушке прилично. А поначалу я видел в ней ну просто идеал. Даже красивее пункта №8! Я получил всё, что хотел и был тому вполне рад. День рождения пункта №8 удался на славу!»
(Пункт №8 в том рейтинге как раз Оля, которая в этом рейтинге уже №1, прискорбном).

ДОЛГИЙ ОТСОС, 1998
Теперь осталось мне тихо сидеть и печально подпёрдывая вспоминать, а ить было время, когда изредка удавалось и всунуть. Но то время славное, ежели глядеть сегодня, а тогда славным казалось лишь местами, ить сношаться по молодости хотелось больше, чем представлялось случаев. Просто теперь я уж терпеть не могу, воем вою, а тогда частично смирялся и какие-то шевеления делал, чтобы во влажные и томные глубины конец пропихнуть. Это говорит о вреде либидо, ибо как хорошо сидеть на какой-нибудь тибетской горе и медитировать, или вязанки с хворостом по сугробам таскать. Ибо нет тут никакой зависимости, нет императивной потребности раз в неделю вязанку таковую потаскать. Есть хворост - тащи, нет хвороста - не тащи, а сиди и мёрзни - ить как славно на Тибете! А ежели в Москве живёшь – тут подлое либидо и подвытекает, сношаться просит, а где ж бабца взять?

А было так, что позвонила по объявленью девица сладкая, то ли с подругой, то ли без, уж не помню, но короче в некотором роде – сношаться со мной вознамерилась. Но хотела именно что не сношаться, а больше денег, (я тогда немного бабцам на поддержанье влажности чресел при каждом удобном случае распределял). А был вечер и дома у меня собралась компания: три человека с работы, разнополые, и плюс одна другая девица по тому же объявленью, в зелёном платье. С другой той мы уж виделись, но не посношались, не сильно просил, а взаимно решили удовольствие растянуть и посношаться в ближайшем будущем, раз уж таковое между нами установилось пониманье. То есть она мне раз подрочила, на Сиреневом бульваре, меж кустов сирени и этим наше половое общенье к тому дню исчерпалось.

Ну вот может сегодня и случилось бы сей чпок, кады не объявилась бы некая девица сладкая. Прибыла она, но, кажись, весёлой компании нашей смутилась, из-за чего сношаться со мной передумала, распрощалась и, вильнув юбкой, ушла.

Мне не жалко, ибо есть девица и другая, в зелёном платье, коей всунуть в таком разе и намечается, нет так нет. Но по дороге обратно – снова девица сладкая передумала, бывает же такое?! Ить есть такие девицы сладкие – то одно думают, то другое. Как люди - таковые девицы есть самое настоящее дерьмо, но как женщины наиболее, суки, привлекательны, стервозность в них есть какая-то, а во стервозности некая сексуальность ко всемирному прискорбию сокрыта. Ну или как там они связаны – стервозность да сексуальность – не знаю, спросите у того, кто половую жизнь ведёт.

Короче, пришла девица снова и теперь из-за денег всё-таки согласная. Ну раз согласная, то вот тебе в рот пенис, соси да наслаждайся. В рот я давать люблю, особенно на публике. А публики нынче человека четыре. Ну, а девице сладкой, конечно, не по себе. Читатель, конечно, воскликнет: ить какой я ни фига не укультуренный, к интиму не склонный, пидарас эдакий. А надо сказать: истинно сие - от начала до самого висящего от невостребованности конца: и культура моя иная, антиинтимная, паблик-стайл называется, никакого интима не предполагает, и пидарас я с любой стороны разэдакий. Так что засосала девица сладкая прямо на кухне, при неудобных, ежели наблюдать со стороны, обстоятельствах.

То ли я пиво сей вечер пил, то ли ещё что, но наступило такое особенное ощущенье, которое я недавно назвал «волнистый полёт». И так спокойно-спокойно на душе!

Девица засасывает, народ кидает на кухню периодические взгляды, а я «волнисто летаю». Девица фырчит, народ в соседней комнате веселится, а я снова «волнисто летаю». Девица уже ругается, народ комментирует, а я снова всё летаю. Переместились на кровать. Коллектив переместился на кухню. Девица периодически взбрыкивает, устаёт сосать, надоело, но как же хорошо сие действо! Ить случилось таковое, ить обычно-то обманывают девки да кидают, а тут и кинуть ей невмоготу и обманывать поздно. И хочется ей и колется. А мне так спокойно-спокойно на душе, соси, говорю, ну, она и сосёт снова. Я даже не помню, трахнул ли её в тот раз, вероятно, коротенько да, но не в том дело.

Сотрудники мои уже косятся, дескать, что уж так девушку мучаешь, а внезапно девица в зелёном платье учудила: уже во мне разочарованье выражает! Дескать, нарушаю её высокие идеалы пропердоливанья! Дрочить на Сиреневом бульваре меж кустов сирени не нарушает, а полчаса в рот нарушает. В общем, кучу наслаждения получил, облегчился не на шутку, славно-славно, поюзал за щёчкой достоинство девицы сладкой. Она потом выпорхнула, ровно, когда расставанья час пробил, а пробил когда надо.

Вот иные девицы удовольствие от межполового общенья получают, а эта нет, через себя переступала. Оттого и сладко мне стало, вижу, сука сукой, в самом плохом смысле, а прогнулась.

А девица в зелёном платье мне не дала. В её глазах, по мере того как сладкая засасывала превращался я из обаятельного принца в последнего мерзавца. Удостоверившись, что мерзавец я действительно последний, она высказала, что думает и сгинула. Но всё равно, облегчился я славно, век помнить буду.

ИРА Л., 1998 ГОД
А была у Иры Л. круглая-круглая жопа. Как два небольших арбуза жопа была. И были у ней сиськи как две небольших дыни-колхозницы. Таких женщин я видел только в Венесуэле, но позже, в 2008 году, а в России таких и не родится. Происходила Ира, разумеется, не из России, а перебралась сюда всей семьёй из Средней Азии, где русским стало некомфортно.

Я был её директором. Она пришла ко мне работать. Сначала диспетчером на офисном телефоне, потом постепенно продвинулась повыше. Параллельно она танцевала в театре. Она была занята, силилась чего-то в жизни добиться. Она была тружеником, каких мало.

Иру я хотел года два. Пытался ухаживать, но не получалось. Ну, как пытался? Отвозил пару раз на машине домой, да приглашал в дорогой ресторан. По тем временам нормально, а на большее мозгов моих не хватило.

Процесс сближенья не шёл никак. Однажды привёз домой, вернее в маленькую уютную квартирку, которую снимал специально для ебли. Сидела на кровати. Не дала. Кажется, имей такую женщину и больше ничего не надо. Но у неё было что-то с логикой. Короче, беда у неё в голове была.

Летом 1998 год, когда два года со знакомства уже истекали, я почти в шутку предложил отдохнуть в Турции. А она вдруг… согласилась. Чтобы трахнуть красавицу нужен романтический пафосный удар. Таковым ударом стал отдых в отеле, где ровно за год до того я отдыхал со Светой, с которой жил. От предвкушенья счастья на меня нахлынул дух радости. В автобусе, что вёз нас до отеля мимо средиземноморских сосен и кедров, Ира упрекала меня, что говорю глупости. Не знаю, насколько это были действительно глупости, но радости точно. (Стоп. Вообще-то сюжет повторяется. Сижу, описываю бытие и вижу раз за разом подобные элементы. Ить пока не сюжеты опишешь – ни за что не поймёшь, где собаку зарыли. Ить бьёшься да бьёшься из года в год об те же грабли… Ща может ещё чего нароем. Будем потом анализировать).

Прибыли, итак, в отель. Солнышко, волны, бассейны - всё заебись. К вечеру омытый тёплой бассейновой водой вопрос Ириного пропердоливанья встал со всей прямотой турецкой эрекции. Ира… ломалась: «может не надо?» Я разозлился, блядь, что такое! Она тут же сдалась. Я её выебал. Ура. Может не совсем идеального счастья достиг, жопа тянула на большее, но ить не надо же обламывать, когда романтика прёт?

Стал поёбывать через день на другой. Роскошные сиськи, роскошная жопа. Роскошные половые губы, большие и развесистые как лопухи на закате. Очень вкусные! Только вкушать их она не давала, избегала незащищённого контакта. Строго резинка. Отношенья складывались как-то не так. Трудно сказать насколько в те годы я стремился к отношеньям, наверное, всё-таки не стремился, а тогда скажем так: общенье не клеилось. У Иры была особенная манера говорить, мне кажется, у неё был в гороскопе какой-то битый Меркурий в Овне. Она что-то мелочное спрашивала, тут же сама находила ответ, но многого не понимала и спрашивала снова. Зато она сознавала, что происходит в целом, в отличие от многих других обычных невменяемых тёток.

Как бывает у всех, кто покидает летом южную Турцию, по дороге в аэропорт с небес спустилась жгучая смесь романтики, ностальгии и любви. Иру пробило. Мы с ней как бы помирились эмоционально.

Я не думал, что отношения продолжатся. Через два или три месяца случайно предложил ей встретиться. Она вдруг …согласилась. Мы ходили по овощному рынку у метро «Измайловская», выбирали фрукты и стало возникать между нами что-то домашнее, доброе и ласковое. Я ебал её на кровати в маленькой квартирке, которую к тому времени купил. Это было славно.

Мы стали периодически встречаться, но отчего-то редко. Странно, поскольку сейчас я бы избрал другую стратегию. Но сейчас-то мне бабы не дают совсем, так что и говорить нечего, а тогда изредка давали. И я не думал о том, чтобы трахать всё время одну и ту же, ибо женщин много, посему лучше больше, чем меньше. И ещё два фактора:
1) общение было не простым…
2) я не особо верил, что могу её по настоящему зацепить. Думал, что уж расстались.

Однажды по весне 1999 Ира вошла в мой рабочий кабинет, где я трахал другую девушку, честно соблазнённую на одном из тренингов успешности. Ира вломилась и застала девушку в позе перевёрнутой раком кракозябры, посмотрела, извинилась и закрыла дверь. Я, разумеется, словил кайф, ибо ситуации таковые люблю. Кроме того, Ира не хотела со мной встречаться и некая сладость отмщенья у меня промелькнула.

Редкий случай, когда женщину хочешь всё больше. Обычно, чпокнутая баба становится менее вкусна. Но Ира становилась вкуснее. В конце осени 1999 года мы встречались в гостинице, где стоял адский холод. Мы говорили о зарплате и таковую я поднял ей на тыщу. Это мало, чтоб заподозрить корысть в мотивации ко встречам, но всё же таковая мысль закралась. Мы мёрзли под тремя одеялами, согревая друг друга. Я выебал её с таким наслажденьем, что после этого уже хотел всё время.

А она нет.

В 2000 году поддерживать отношенья она отказалась. На мой день рожденья я поцеловал её в последний раз, торжественно и долго. Именно что спросил торжественного поцелуя и поцеловал.

Пришлось помучиться. Смотреть на неё было тяжко. Роскошная жопа, роскошные сиськи. Лицо, становившееся всё более любимым. По счастью, я не позволил проникнуть любовным чувствам глубоко. Через год она совершила по работе ошибку, которую я расценил как грубейшую, разорался и уволил.

КАЖЕТСЯ СВЕТА, 2005
В одном из салонов массажа, из тех, что называются элитными, водились девки. Девки были хорошие и сладкие. Они делали мне массаж ползая голышом и извиваясь. Набравшись мужества я оргазмировал. Девки были довольны. Одна девка повелась на мои ответные ласки и…

Я редко ловлю женщин на оргазме. Проконтролировать, что оргазм случился, можно поймав конвульсии дамского ануса. В занятиях любовью есть одна замечательная форма действия. Я называю её «плавать». Это когда переливаешься с дамой телами, обтекаешь друг дружку, ласкаешься и принимаешь ласки безостановочно и гладко. Это как бы перетекающее одно в другое, нет отдельных штрихов, ну, как верёвка вьётся. Это такая кутерьма, но гладкая, плавная, переливающаяся, скользкая.

Таковое случалось у меня чрезвычайно редко, ибо редкая девушка настолько пластична, чтоб адекватно отвечать. И редкую девушку захочется так сладко и объёмно ласкать.

Массаж стоил 100 евро. За доплату в 100 баксов девушка согласилась понаслаждаться и сама. Я хорошенько её вылизал и, сунув пальчик в попу, через какое-то время почувствовал конвульсии. Редко кому приятно полизать. Обычно я брезговал. Но если девушка красивая, ухоженная и с виду здоровая, или любимая, то это замечательно. Чувствуя губами ласковые складочки наслажденье переживается великолепно. Идёт обмен энергией и насыщенье енственностью.

Её конвульсии я помню как эталон женского оргазма. Всё как надо, всё сладко и очень-очень вкусно.

Несколько раз ходил в тот салон из-за неё. Всегда был великолепный секс. Пробовал подкатить и в личном плане. Мне казалось настолько внешне идеальная девушка перекроет все сексуальные потребности. А если нет любви, то союз может держаться, например, на уважении. Мне нравились её качества сознательной мягкости и вежливости. И жениться хотелось сильно. Лучше молодая и роскошная баба при мне, чем старая любимая Оксана при своём муже.

Наступили майские праздники. Света собиралась куда-то на Украину и попросила положить 50 баксов на телефон. Пытался созвониться, но что-то со связью. А потом как-то обманула, то ли не перезвонила, то ли ещё что. Да и мужские голоса характерные в трубке услышал. Неприятный осадок остался.

Сам отвалил, гордый тогда был.
Это потом меня Оля сломала, а прежде нет, держался.
На много тёток меня хватило.

ИРИШКА, 1996-1998
Вы когда-нибудь испытывали ощущение интенсивного чувственного счастья? Ить небось нет, не у каждого таковое в жизни случается. А у меня было.

В те годы я был молод и казалось, что будущее может принести много хорошего. Хорошим я называл красивых девушек в большом количестве и, лучше всего, одновременно. Во исполнение чаяний порешил, чтоб в утехах сексуальных помогала какая-нить помощница. Чтобы чпокнуть девушку нужно совершать множество разных муторных действий: искать её, соблазнять, договариваться, объяснять как происходит сношенье и, наконец, всовывать пенис во влажные глубины. Но куда приятней, если всё вышеперечисленное делает специально обученная дама.

Поначалу случилась удача: помогать осуществлять сношенье согласилась секретарша с работы, молодая сексуальная девка. В первый же половой вечер она надыбила где-то девицу, которая поразила меня блаженством.

Иришка была очень красивой, молодой и с виду вполне невинной. А ещё она была послушной, есть такие дамы, с ними легко и приятно. Мы занимались всеми возможными извращеньями, которые в то время приходили мне на ум. Секретарша снимала на видео, что очень меня возбуждало. Получилась смесь романтики, облегчения либидо и прикосновенья к красоте. Разнокалиберный поток чувственой энергии снисходил с небес.

Разумеется такой уровень наслажденья невозможно достичь, если не подмазывать девушку купюрой. Раза три Иришка приезжала, а потом секретарше постепенно надоело, а мне требовались всё новые и новые свежие чресла для макания пениса. Иришка скрылась за горизонтом, но история про неё не закончена.

СОНЕЧКА, 1998
Дело в том, что Иришка была не одна. Было их две подружки, но вторая тогда приехать ко мне не смогла и её половая суть осталась в 1996 году непостигнутой. Вторая, Сонечка, появилась на два года позже, в 1998 году. Позвонила по объявлению о знакомствах. Девушка была видная, статная, красивая, женственная, сладость её пронзенья даже на первый оценивающий взгляд превосходила сладость трёх железнодорожных вагонов с сахаром. То, что Иришка её подружка - выяснилось случайно. Это было забавно.

Сонечка тоже была послушной девочкой. Она быстро стала поимета и проткнута. Вскорости она приехала вместе с Иришкой. Поимел обоих, какое счастье! По мне вообще - секс с большим количеством партнёрш нравится больше. С одной хорошо, когда есть эмоциональное включенье, но это походу великий грех, раз уж любовь болезнь. А вот поебаться хорошо, тут вреда нет, ежели, конечно, деньги есть.

Однажды я пригласил двух парней с работы и Сонечка приезжала к нам посношаться. Удовлетворила всех. Ебать её было пленительно, это длилось долго, всю ночь.

Большинство женщин пропадают сами собой. Они меняют телефоны, адреса, явки и пароли так, что встретиться с той, что нравится, невозможно. Была дама, а теперь не дама, а хлипкий глюк воспоминанья. Сонечка пропала тоже. Через пару лет я случаейно встретил её в метро. Она была неброская и в темно-серых штанах. Какой-то серо-синий человечек. В ней невозможно было признать ту секс-бомбу. Всё хорошее кончается. Вечно только страданье. Редкие моменты пропердоливанья словно как выныривание из воды за глотком воздуха. А ить не всё ещё воздух! Если сношать, к примеру, ХХХ-моделей, так это вообще не воздух, надышаться моделями невозможно.

Мудрые люди издревле пишут, что от всякой сексуальности надо избавляться. Религиозные тоже так часто пишут. Навроде как обуза это большая. Лучше всего написано о том у буддистов. А как быть, если тянет? Индуисты тоже внятно пишут, но дюже уж строго и жестоко. Вот у христиан на секс запретов нет, но мрачно всё слишком. Это не катит. Вот у буддистов хорошо написано, да: про зайца в западне, про страданья на вечные времена, пока мы зависимы от страсти. Но ведь не я же себе хуй отращивал?! Он сам собой вырос! И железы впридачу, что гормоны вырабатывают – сами выросли. Вот бабам хорошо, им ебаться не хочется, их страстное либидо не мучит. У бабца если засвербило – так можно переждать, глядишь и прошло.

А главный вопрос, он чуть ли не с детства мучит: если б не женская красота, то как бы люди размножались? Кто б на бабу полез, кабы не тяжкий гнёт либидо? Чтобы на сей вопрос ответить изучал я разные культуры. Например, в непальских Гималаях о свадьбе договариваются родители. Молодые обычно не видят друг друга до свадьбы. Ежели родители подобрей, то дают иногда посмотреть за кого выходишь (одним глазком из-за ширмы). И ведь размножаются как-то! И какие чистые и приятные люди!

Вот не понимаю… Я б на непалку не полез. Нету там никакой привлекательности.

Ну а как животные? У собак самца от самки не отличишь. Суки юбок не носят. Вьетнамки, кстати, тоже. Может там действуют запахи? Но пардон, если либидо, хоть у тех же собак, можно запрограммировать совершенно иным способом, то вообще вся женская красота получается глюк. И придумана вероятно мужчинами. И выходит, я чистый фетишист, нужна мне не баба, а сугубая форма.

Ну это и так понятно. А толку-то. Формой обладает таковое избранное бабцо, а потрогать почти не даёт.
А ебаться как хочется…

ТАМАРА И., 1992
Тамара стала моей второй в жизни женщиной. Тогда я делал первые пробы в подаче объявлений. Очень радовался, что развалился Советский союз и появилась деловая активность, и, соответственно, новые способы привлечения в свою жизнь желанной формы.

Писали тогда бумажные письма. Откликнулись на объявленье 2 девицы, доехала из которых одна. Тамара была на 5 лет старше, мне 19, ей 24. У неё была дочь, рождённая Тамарой в возрасте 15 лет. Происходила она из Б. области, город К.

Никогда не знаешь, даст ли тебе баба и момент осознанья, что да, даст (!!!!!), наивеличайшее приятен. Это божественно! Сколько-то времени поговорив я заподозрил, что даст, и, учитывая, что до неё была у меня только одна, можно представить всю романтику и грандиозность половой перспективы пропердоливанья! Поскольку шёл 1991 год и надвигался рынок, у метро уже продавали импортные сигареты. Хорошо помню, как шли мы к метро, покупали пачку «Бонд» и возвращались.

Дело было на квартире друга, у которого я периодически гостил. Как невероятно романтично то время! Как живо я чувствовал реальность в 19 лет! Нынче-то скурвился совсем, ни настроений, ни запахов не различаю… О, как чудесен был тот вечер!

Тогда я понял, что Девы очень любят секс. И ещё понял - как именно они любят. Близился момент истины. Друг ушёл в соседнюю комнату. Мы с Тамарой остались одни. И стали тогда ебаться. А как вы думали?

А ебались не просто. Тамара точно знала, чего хочет. Она подгоняла уровень наклона моей спины, садилась сверху и начинала меня ебать. Она знала, где нужно тереться клитором и контролировала своё женское счастье. Это было чудесно!

Встречались мы с Тамарой всего несколько раз. У меня возникло интересное чувство. Это снова похоже на контакт Луны с Плутоном. Какой-то сильный энергетический взаимообмен. Я не называю это влюблённостью, не называю любовью, это не то. Это точно не любовь и не близость к идеалу, но эмоционально зацепило сильно. Очень привлекательная женщина она для меня была. И что-то роковое за ней тянулось.

Я как раз бросал Московский автомеханический институт, но по-прежнему имел комнату в общаге. В комнате жил один и вот почему. На нашем этаже жили «чеченцы», (потом узнал на самом деле это были в основном ингуши, но все называли их «чеченцами» или «чеченами»). Они жили в общаге как дома, в институт не ходили, чем занимались - неведомо. Русских они третировали и всех, кто слаб, обижали. Один мой сосед вылетел из общаги после первого же наезда. Второй после второго. Я прожил в комнате один почти год и как-то удержался. В тот год я продолжал заниматься карате и чувствовал себя более уверенно. Тем не менее время, прожитое в общаге, напоминало что-то вроде армии. Там же не знаешь, нож он вытащит или что ещё сделает. Это ровно те же мерзавцы, которые теперь взрывают всякие дома и самолёты. (Долгие годы я имел о чеченцах самое нехорошее мнение, считая их преступность этнической. И когда началась чеченская война тихо радовался, ибо считал, что лучше бы их вообще всех постреляли. Потом в Ростове-на-Дону мне показали нормального чеченца, тихого и скромного, потом девушку чеченскую в Москве трахнул, короче, увидел, что они тоже разные бывают. И вообще: в общаге жили ингуши!)

Прошло два месяца до июля 1992 года. На этаже через несколько дверей от меня жил Андрюха, шофёр-крановщик из Ульяновска. Он тоже институт бросал, тоже не пошло. И случился 5-го июля у него день рожденья. Ну и отмечать стали, а Тамара рядом была. Многих подробностей не помню, память подводит. Но к вечеру стало что-то не так. Крутились тут чеченцы и главное, произошла у нас с ними драка. Из-за чего не помню. Их человек шесть и я один. И как-то ровненько прошло, никто никому сильно не навалял. Достоинство типа сохранил, хоть может и не слишком они старались. Если б старались, то зарезали бы, конечно. А удивились, что я ответил и резво. Никто им обычно не отвечал. А я рубашку одному из них в драке порвал, он потом всё в комнату приходил и требовал, чтоб её зашили. Не зашил никто, разумеется, но как-то Тамара куда-то пропала. И стал я её разыскивать, подозрительно что-то. Нет нигде. Обратился тогда к Серёге Васильеву. Он заканчивал институт, лет ему было 25 и мускулы большие. И вот с ним мы нашли Тамару в одной из комнат. Один из чеченцев пытался что-то с ней сделать. Колготки в частности порвал.

Освободили Тамару и отправил я её от метро Первомайская на такси домой, в Тёплый стан. С тех пор она мне больше не давала, хотя встречались раза три.

Лето проводил в деревне, приехал в Москву на годовщину смерти Виктора Цоя. Какой-то концерт что-ли по этому поводу планировался. Просидели у друзей и на концерт не попали. Мои друзья жили совсем рядом с Тамарой. Она приехала. Помню, сидим в комнате, она озирается, простыню просит. Ребята простыню принесли. Тамара колебалась, колебалась и не дала.

Зато она сделала от меня аборт.

В начале осени встречались у метро Октябрьская, говорили. Она навроде колья к прежнему факеру перекинула. Хвалила его в постели, уж не пойму, чем её я не устроил. Может оттого, что влеченье испытывал. Это такой всемирный закон, очень мощный. Если мне женщина нравится, то я ей нет. Если я к ней испытываю что-то сильное, она стремительно меня бросает. Если равнодушен или она неприятна, то ещё можно как-то взаимодействовать. Самый дурацкий закон бытия из всех.

Прошло месяцев девять. Я бросил уже второй институт (Коломенский педагогический) и стал торговать газетами у метро Щёлковская. Созвонились и встретились с Тамарой. Привёл её в комнату, которую снимал, покормил. Девушки-Девы известные чистоплюйки: постелил простыню.

Не дала.

Тьфу.

Не говорите, что бабы существа хорошие. Они ничем не лучше тех «чеченцев».

ПЕРВОЕ МЕСТО РЕЙТИНГА!
ЛУЧШАЯ ЖУРНАЛИСТКА ПЛАНЕТЫ, НЕСРАВНЕННАЯ ОЛЬГА АЛЕКСЕЕВНА
ИЗ ГОРОДА ЗАБУБЁНОВСКА, 2007-2008
Вот как бы здорово, ежели б интенсивно трахнуть всех упомянутых похоронной речи девушек раком! Одномоментно! Расставить бы всех в рядок и пошло-поехало! Превеликий бы секс получился, пресладкий! Но как же их агрегировать и раком поставить? А никак не поставишь, даже агрегировать невозможно, разбежались все давно. Но есть зато сила великая, величайшая. Таковой силой обладает любимая девушка Оля. Всех мощнее и милее пропердоливанье лучшей журналистки планеты, несравненной Ольги Алексеевны из города Забубёновска. Лучшая, между прочим, мымра всей Галактики Млечный путь.

Счастлив тот мужик, который палку несравненной Ольге Алексеевне кинет. Славно полетит та палка и сладко на душе, пока летит она. А уж ежели долетит… Тут бы о Боге поразмыслить, а не об Ольге Алексеевне. Но Ольга Алексеевна сожрала его в 2008 году с потрохами.

В книге Улицкой «Даниэль Штайн, переводчик» поднимается интересный вопрос: где был Бог, пока в польских оврагах целою толпой евреев расстреливали? Очень интересно, где же он действительно был. А писательница выводит в конце книги красивый ответ: Бог умирал вместе с ними.

В моей трагической истории Бог визжал, кряхтел и плакал. Умирать он не хотел. Если и было существо несчастней и беззащитней меня, то это был Бог. Оля сжевала нас с ним легко, хрустнула как семечкой, проглотила, моментально переварила и высрала. Больше о нас она не вспоминала. Она окутала собой всё и растворилась. Мир остался почти такой же. Но без Бога и меня.

И главное, понять не могу – как она без меня? Убогая, какая-то ущербная. За ней глаз да глаз нужен.

В принципе, красивой молодой тётке можно быть мерзавкой хоть до самого жуткого циничного предела. Пока пизда молода – будут ценить за пизду и прощать всё. У Оли несомненный талант. Она может улыбнуться и всё на хрен забудешь. И не упомнишь сколько она там евреев расстреляла. Чара великая. Одно слово – Рыба. Самый подлый знак гороскопа.

Я когда в Забубёновск приехал, видел, как она сбрасывает телефонный звонок. Поинтересовался, а пояснила: то звонил её прежний факер. Она встречалась с ним «только ради секса». Ну то есть как потом и со мной. Слишком унизительно она поступила к тому прежнему факеру. Она просто выключает людей из жизни, как свет в прихожей. Она сбрасывает трубку, там есть специальная клавиша на телефоне. А что поделать – звезда. Олю все хотят. Олю все любят. Пизда сладка и глазки станковые пулемёты. Дерьмо ущербное…

Вас когда нибудь просто так выключали? Конечно, выключали, теперь с этими сотовыми грёбаными телефонами это нормальная практика. Лично я трубку беру всегда. Ну это может перебор, ладно, я-то книг начитался про менеджмент, там про отзывчивость и чувствительность руководителя много было написано. «В поисках совершенства» Питерса и Уотермана, например. Но вот так вот сбрасывать звонок…

Она и директора своего тогдашнего одной кнопкой сбрасывала. Дерьмо поганое.

Я потом, когда «новую Олю» искал, проверял, это у 80% женщин оказалось норма. Дерьмо поганое.
Тебе человек звонит, время на тебя тратит, а ты его в темноту движеньем ногтя сбрасываешь.
Я не знаю, отрегулирует это кому-то карма или нет, но не одна Оля такая. 80% тёток, говорю.

* * *

Вы знаете, что самое интересное? Что самое-самое для меня подлое?

Обстоятельства, настолько ясные и чёткие, что можно ебануться.
Вы никогда в такое не поверите. Я и сам не верю.

Оля – ярая противница астрологии. Она считает, что это чушь. Когда я узнал день рожденья очередного её факера, который с какого-то бодуна стал её мужем, то немедленно составил ему космограмму. Не гороскоп, а космограмму. Это когда точного времени рожденья нет и такое приблизительно делается.

В ИХ СИНАСТРИИ Я НАСЧИТАЛ 11 СОЕДИНЕНИЙ.

11 соединений означают, что не расстанутся они никогда.
И это без учёта его точного времени рождения. Может больше.

Такого просто не бывает. Обычно пара-тройка соединений планет одного человека с планетами другого уже обеспечивает взаимопониманье и всяческий контакт. А тут увидел все возможные показатели совместимости, и, чтоб меня свалить намертво – 11 СОЕДИНЕНИЙ. Она бы по жизни хрен бы с кем сошлась, ебанутая, всех бы кинула, а тут бах…

Надо было кому-то пол-Вселенной обыскать, чтоб такого факера найти.
Это какова такова должна быть мотивация, чтоб обыскать пол-Вселенной?
И всё затем, чтоб все шансы у меня отнять.
Два сапога пара, даже если дырявые.
Вероятно, он такой же больной на голову, как и она.
И они нашли друг друга.
И стала куча дерьма амбивалентна.

А У МЕНЯ …В ЕГО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ …СЫН РОДИЛСЯ. ЛЮБИМЫЙ.

Умный, красивый, обаятельный. Все бабы от него без ума. Моя невезучесть никуда не передалась, там наоборот – всё в порядке. Крутым парнем будет, гороскоп я сразу составил, как малыш родился. Про то здесь читать надо: www.erotella.info/kak-ya-syina-rozhal

Но читатель, пожалуй, не простит, если не расскажу как Олю ебал.
Это было бы предательством читателя, посему непременно расскажу, как же не рассказать?
Но в другой раз. Шутка, я ж не Геббельс - ладно, ща прям слушайте…
Полагаю, «Как найти жену за 45 секунд» все читали?

Первый раз, когда она приехала из Забубёновска специально ко мне, пропердоливанье случилось вечером. С моей точки зрения это было очень красиво. Когда мне девушка сильно нравится, пропердоливанье кардинально отличается от «когда не нравится». Если не нравится - никакой нежности. Если нравится - ласки иные, очень нежные, плывущие, уверенные.

Но надо ж понимать, как меня трясло от этой бляди!

Чаще всего дамы предпочитают, чтоб их пропердоливали раком. Так оно возникает больше возбужденья. Оля была яркой представительницей сей породы ракообразных блядей. Она бурно переживала оргазм. Это потрясающе!

Но Оля не любила тактильность. Все ласки, даже особенно профессиональные, ей категорически неприятны, это стало ясно сразу. Чтобы ухитриться её поласкать (хотя бы для собственного удовольствия), даже просто обнять (!!!), нужно было делать это во время секса. То ли у неё тогда мозжечок отключается, то ли считает, что тогда ничего, можно.

Ебанутая.

Вы можете себе представить, чтоб девушка не любила обниматься с человеком, которому говорит, что любит?
И допускает такое лишь во время ебли?
Одна она такая ебанутая.

Спала исключительно к людям жопой, в уши сувала беруши, даже в рот взяла один раз, когда ещё неизвестно про хламидии было.

А вот это что такое ?

07.09.2009 изменила главную фотографию 14:20
04.09.2009 изменила главную фотографию 10:02
03.09.2009 изменила главную фотографию 10:45
26.08.2009 изменила главную фотографию 10:35
20.08.2009 изменила главную фотографию 20:24
17.08.2009 изменила главную фотографию 13:54
04.08.2009 изменила главную фотографию 12:46
08.07.2009 изменила главную фотографию 22:16
22.06.2009 изменила главную фотографию 23:52
04.06.2009 изменила главную фотографию 22:00
Тот же день: изменила главную фотографию 10:13
30.05.2009 изменила главную фотографию 18:39
26.05.2009 изменила главную фотографию 09:30
21.05.2009 изменила главную фотографию 10:28
17.05.2009 изменила главную фотографию 22:37
08.05.2009 изменила главную фотографию 19:24
22.04.2009 изменила главную фотографию 18:54
13.04.2009 изменила главную фотографию 22:09
11.04.2009 изменила главную фотографию 14:24
10.04.2009 изменила главную фотографию 18:17
08.04.2009 изменила главную фотографию 22:55
03.04.2009 изменила главную фотографию 21:54
26.03.2009 изменила главную фотографию 18:42

Это с сайта “одноклассники.ру” (не к ночи будь помянуты).
Что это величайшая мания? Самолюбованье беспрецедентно!

* * *
Братцы!

Покойная половая жизнь требовала насыщения вибрациями. Таковые вибрации бывают медленные и быстрые. Медленные вибрации учёные люди в простонародье называют фрикциями. Это самое лёгкое, что можно совершить в отношеньи аппетитной свежей девичьей тушки после решенья глобальной задачи её поиска и укладки. А вот быстрые вибрации – это жопа, полнейшая глобальная жопа. Быстрые вибрации настолько быстро вибрируют, что лишь тонким ощущеньем их и можно распознать. Дело тут такое: не всякая тушка приятна на вкус. Ты может и поелозишь пенисом (испытаешь небольшое облегченье), но великого счастья не достигнешь, ежели тушка попалась невкусна.

Граждане, ебите вкусные тушки!

Дабы не циклиться на Оле, список продолжу.
Ну и пусть, что №1 в середине оказался.
Пусть всё будет через жопу.

* * *

МАША П., 1996
Друзья! Покойная половая жизнь была несчастной и крайне нерегулярной. Силясь описать достоинства покойной приходится всё время прибегать к частичке «не». Начать можно с банального недоёба, а уж дальше и не продолжать. Бедняга не была даже похожа на обычную половую жизнь, как её все мы представляем. Стоя над её бездыханным трупом так и хочется проронить слезу

В начале 1996 года позвонила по объявлению девушка. Поговорили, но смошенничала и ретировалась, телефон не оставила (я теперь их всех суками называю и падлами). Хорошо, что у меня в аппарате стоял новомодный девайс – определитель номера. Сей девайс половую жизнь и спас. Выждал я немного дней и перезвонил. Приехала девушка. А была она очень красивой, молодой и неопытной. При этом любопытной и сладкой. А междуножье было мохнатое. А звали её Маша.

Всегда невероятно, ежели такие красивые девушки до нас, простых страдальцев с небес спускаются.

Ну это как навроде ангел прилетел.
Вы видели когда–нибудь ангелов?
Вы не видели никогда ангелов. А я в них свой конец макал!

Поначалу даже оробел, не до сношений, а чего-то другое эротическое делал. Ну а потом легли в постелю. И чего-то пенис падал, робел по инерции от пафоса. Слишком хороша девица. А тут ещё Света пришла. Но увидела, чего творится и ушла.

Стали с Машей изредка встречаться.

Вторая встреча случилась под наблюденьем вышеупомянутой секретарши с работы.
Оказалось, в частности, что секретарша дрочит мне более профессионально, чем Маша.
Это видимо, с возрастом приходит, если приходит. Постарше секретарша была немного, 23 года, опытная.
Потом встречались на моей квартире в Одинцово. Ебались.
Потом встречались в гостинице. Ебались.
Занимались в числе прочего разнокалиберными извращеньями, которые даже описывать долго, буквов не хватит. Ух как меня тогда пёрло!

Однажды она привела подругу и они вместе смотрели, как я оргазмирую. Очень приятные ощущенья, всем рекомендую! Две девицы, внимательно уткнувшись в мельканье, с интересом рассматривали событие. Ощущенье от внимательного спокойного девичьего взгляда ни с чем не сравнятся.

Может быть с год мы провстречались. Она своё любопытство удовлетворяла. Вежливая была до ужаса. Генетически и патологически вежливая, бывают же такие.

Прошло много лет.

Осенью 2008 года я умирал от любви к Оле. Это была очень хреновая любовь, никому не рекомендую. Лучше испытывать похоть, чем любовь. Похоть можно по крайней мере скинуть, а от любви ты денешься куда?

Страшно мне было осенью 2008 года.
Я уж Олю убивать хотел ехать, настраивался.
Но что-то уж медленно настраивался.

А параллельно на dating.ru с какими-то ебанутыми тётками переписывался. Знакомиться на сайте оказалось ещё сложней, чем на улице. Бабы категорически отказывались давать свои телефоны. А и были в основном страшные как черти, разведённые или с детьми. А потом красивых нашёл, но денег те хотели, по 3000 в час и выше. А главное - ехать к ним надо, это вообще бред какой-то. Ты денег получаешь, ты и езди. Короче, тыркался там и вдруг…
- Маша!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не ори, я сама в шоке!

Узнал я её. 29 лет ей уже. Порешили встретиться в субботу.
У меня намерения бабу не менять. Мне уж тошно от них.
Хочу найти хоть такую, чтоб мало-мальски удовлетворяла и с ней остаться. Олю вспоминать до конца дней, но чтоб пихать кому рядом было.

За пару часов до встречи Маша её отменила.

Повод был странный, левый: кто-то куда-то приехал. Она отменила и всё, ни извиненья, ни переноса встречи. Резко так. Такой удар в то время убивал меня наповал. Я реально падал оземь, курвился, упивался пивом и дурел. Очень лично воспринимал любой чих. Кощунством показалось сие. Больше не звонил. Неприятно.

СУМАСШЕДШАЯ ДЕВУШКА С УЛИЦЫ ВЕЕРНАЯ, 1997
Братцы! По нынешнему торжественному поводу, поминая усопшую, хочу заметить дополнительную закономерность между «нравится девушка» и «девушка сумасшедшая». Если нравится, то вполне вероятно, что она сумасшедшая. Обратно верно тоже. Не всегда так, но часто. Поначалу я думал совпаденье, ан нет, закономерность какая-то неизученная.

Но не всех сумасшедших, которые нравились, удалось переиметь. Давайте, не чокаясь, опрокинем бокалы и я расскажу, как поимел одну сумасшедшую с улицы Веерная.

Дело случилось в феврале 1997 года. Она позвонила по объявленью. Голос понравился, что-то было в нём притягательное. Даже возникло на пару дней ощущение влюблённости. Встретил её у метро – красавица и есть! Правда в синих американских штанах, но тогда я на то реагировал спокойней. Отвёл на квартиру, которую снимал во имя эгрегора пропердоливания. Тут же и половой акт надобно совершать. Торжество счастья! Такая красавица – и вся моя!

А чувствую, девка не в себе. Со странностями. Сумасшедшая, короче. Но ить какая красавица!

Надобно поиметь таковую, очень надобно! Ну и полез на неё. А член возьми да и упади. Уж не помню, по какому поводу он упал, верно, что-то не так сказала, бабец же тонкостей не понимает. Верещит что-то невпопад.

Само по себе иметь дела с сумасшедшей рискованно. Только ради пропердоливания можно рискнуть. Заради удовлетворенья души, так сказать. Но ежели рискуешь, то внутренне на стрёме стоишь, оттого возникает неспокойствие. Может оттого член и упал. Ну это он в резинке упал, а ежели без резинки? Ить в кои-то веки такая красавица попадётся, да ещё с ощущением влюблённости! Рискнул, короче, без резинки. Потёрся ей о животик, член возьми да и вспрыгни. Он тогда от этого вставал!

Лежит красивейшая баба, роскошные ноги, всё как надо, идеально, ну как по телевизору такой типаж показывают, может видели? Типа супермодели, вся из себя. А сумасшедшая. А я её ебу.

Ну так и выеб, а чего вы ожидали. Ить хорошо!

Бабец сей же секунд домой стал собираться, я ж говорю сумасшедшая! Повёз её на своих красных «Жигулях» на улицу Веерная. (Только вы не делайте выводы, что «Жигули» были у меня красные как символ злоебучих страстей. Ничего подобного, я вишнёвую хотел или серую, а их просто в наличии не было. Невозможно выбрать авто по вкусу, машинами тоже сумасшедшие торгуют).

Есть в Москве затерянный в каком-то лесу район Матвеевское. К нему почти никак не проедешь, три улички мелкие идут, а там люди живут, типа лесных жителей, потерянных для общества. Это мне ещё повезло, что оттуда одна сумасшедшая поебаться выбралась. Другие там, в Матвеевском, навсегда остаются и никто про них не знает.

Покружили мы немного по району. Остановились на каком-то пустыре. Ну и порешили вдруг чпокнуться. Завалилась она покорно на правое сиденье «Жигулей»: одну джинсу сняла, ляжки подняла и согнула. Раскорячилась словно бабцо перед чпоком. Ножки упругие, длинные, пафосные – задрала. Картинка так и стоит перед глазами. Приятно поиметь красавицу! Единственное, что плохо – пенис между палками не помыл, не получилось. Собственно, есть основных 2 вида риска: ЗППП и беременность.

Рисковал, короче.

Есть в том выгода, чтоб по разу всего встречаться. Ежели больше, то столько гадостей бабец навесит, что жуть. Через несколько времени красавица объявилась. Теперь её мучило опасение беременности. Это и правда, не дай кому от сумасшедшей залететь. Пошли сдавать анализы в какую-то клинику. Пришлось с ней помучиться. Всякие фобии сумасшедших преследуют, нудят они о всяком. Извела меня, пока ждали, смесь глупостей да гадостей.

Но анализы ничего не показали. Больше я её не видел.
Очень сумасшедшие нравились.

СИРЕНЕВЫЙ А-ЛЯ Ж., ЛЕТО-1998
Подминая девчачьи чресла под напор, трамбуя меж них свою пипиську, чередуя левые половые губы с правыми, рано или поздно натыкаешься на девушек, похожих на тех, кто нравился раньше. И как прикольно сие! Навроде копии прежней желанной. Одна таковая пришла ко мне по объявлению году эдак в 1998. Похожа была на Иру Ж., которая училась в нашей школе и очень мне в 1989 году нравилась. (А ей-то другой нравился парень, это как обычно). А теперь её почти что копия нагрянула, вау, думаю, счастья скока привалило! И стал я тогда эту почти копию иметь. Раз поимел, хорошо! Два поимел, снова хорошо! Девица уж в испуге, может о поэзии хотела поговорить или по душам, или чаю попить, а я чаем не пою, а в третий раз сую, всё пердолю да пердолю, пердолю да пердолю. Смело глажу членом об животик и новую палку кидаю. А куда деваться - увидел, понимаешь, копию своей мечты.

Вы бы хотели чпокнуть Ж? Её полшколы хотело чпокнуть.
А тут такая субституиция загадочная, то же лицо, та же манда, только худосочней немного.

Девица уже тамбовским волком косится, неопытная какая-то в половых вопросах оказалась. Ей небось о любимой собачке поговорить хотелось, фотографии какие-нить посмотреть, а тут бах, чпок за чпоком, чпок за чпоком. Не за тем она, походу, приехала.

Люблю когда девушки сами приезжают и уезжают. Пришла, дала, ушла. Манду свою на пронзенье снесла, очень хорошо, надобность такая. Вот, жаль, редко копии по жизни попадались, мало тёлок одинаковых.

Ну, думаю, не придёт больше. И правда, позвонил – да, точно, не хочет меня видеть. Заебал её тогда.

ПОДРУГА С 5-Й ПАРКОВОЙ, ФЕВРАЛЬ-1997
Уважаемые коллеги!
Никогда не знаешь, где постигнет тебя половая участь. Никогда не угадаешь, откуда бабцо появится, каково оно будет и как пойдёт. Даже загадывать грешно.

Поимел однажды Марину из Зеленограда, нормально бабцо пошло, но в почётный список попадает не она, а её подруга. Наипочётнейший между прочим список, своей жизненностью ценный.

А дело было так.

Возрешила Марина снова поебаться, но парня испросила, нет ли у меня друга? А таковым значился как раз мой секретарь по работе. Взял я тогда себе в помощь секретаря, юношу из издательского отдела распространения, совсем молодого, лет 18. (Юноша тогда, конечно, нос тут же задрал и всех на работе погонять вознамерился). Но не о работе речь, а о половой жизни и суть такова, что решил я упомянутым секретарём Марину побаловать. Хрен у секретаря был дюже большой и задору юношеского вроде тоже наличествовало.

Встретились мы с ней и заехали за подругой. Подруга жила в Измайлово, на 5-й Парковой улице и вскорости с этажа спустилась, из подъезда выпорхнула и к нам в машину взапрыгнула. Она была немного Марины поменьше и телосложеньем похрупче. Очаровательная субтильность, очень милая. Достигли мы тогда моей квартиры для сношений и расположились на разных кроватях. Секретарь стал силиться пробуравить Марину, а я моментально присунул подруге. Какая романтика! Ситуация восхитительна, обожаю таковые. Имею девушку и тащусь, сладость растягиваю.

Подруга оказалась невероятно под меня заточена. Словно выпуклости и вмятости её тела специально были сделаны там, где у меня в иной последовательности – вмятости и выпуклости. Ноль к единице, единица к нулю. Мы превратились как бы в одно целое: кожура и апельсин, кобура и пистолет. Каждая клеточка моего тела ебала подругу Марины и было славно сие. Вот не помню, сколько раз сунул. Очень хорошо подруга пошла!

А юноша-секретарь Марине не понравился. Не умел он чпокать как следует, я-то её прежде куда ни шло, а секретарь до нужной нормы нынче не доебал.

Любопытно получать от девушек комплименты. Тогда подумал, вот какой я, сцуко, техничный, а другие выходит мужики примитивней.

Но теперь уж сколько таких мужиков несчастных на съёмках перенаблюдал. Мало кто бабцу хорошо может засунуть! Но бабцо о том молчит, не любит оно половые вопросы, стесняется. Дык я вам скажу – почти никто сношаться не может. Тут со школы учить надо, по крайней мере.

Вы не подумайте, что я за всех мужиков так уж болею. Оборотистые экземпляры давно всех хорошеньких девок к себе утащили и ебут их, знай себе наяривают. А обычный мужик нет. Жалко его, аж слезу глаз роняет, ё-моё. Даст ему за жизнь пара тройка тёток ниже среднего, он тому и рад: этак засунул два раза и так раз. Редко кому влажная пизда достаётся. Жалко мужика нашего. Это я вам как профи говорю : )

СТУДЕНТКА В ОЧКАХ, МАЙ-1994
Уважаемые товарищи!

Наша… тьфу, моя – бесценная усопшая содержала в себе употребленье сисечек самого разного калибра, диаметра и коэффициента стираемости. Калибр сисечек чрезвычайно разнообразен. Никогда не знаешь, какие сисечки у девушки окажутся. Видел я сисечки разные: длинные и короткие, висячие и стоячие, полные и худые, влажные и сухие, с сосками большими и маленькими, с тёмными и светлыми, с волосками и лысые, с пупырышками и без пупырышков, дряблые и гламурные, с растяжками и как новые, бугристые и гладкие, мягкие и твёрдые, натуральные и искусственные, кормившие и нераспечатанные, обтянутые лифчиком и открытые солнышку, вкусные и противные, сладкие и солёные, общительные и перепрятанные в ночи.

Вот употребленье каких сисечек включила в себя усопшая половая жизнь!

А самые замечательные сисечки были у Оли, свеженькие, небольшие, именно такие мой идеал и есть. Небольшие я люблю в идеале. Но тут я предвзят: чувство любви меня предвзяло, а потом как ….ррррраз! Хрясь об колено… И вот, плачевный, собака, результат. Хороним половую жизнь за ненадобностью. Другое дело раньше. Вот, например, такая вам история. Оле в то время было ровно 10 лет. Она была тогда совсем маленькая, под стол писалась, собака. Взято отсюда: «РЕЙТИНГ ДЕВИЧЬИХ СОБЛАЗНЕНИЙ. ГОРЯЧАЯ ДЕСЯТКА».

«№6. РЕВНОСТЬ И СИСЬКИ
1994 год, 2 мая. Где-то в метро ехал, а рядом бах, девушка красивая, в очках. А я тогда сидел и выдумывал разные фразы – как бы к девушке обратиться поизящней? На сей раз случилась какая-то фраза хитрая и красивая, так что девушке сразу понравилась. И я тоже понравился. Она жила на метро «Планерная», в общаге какого-то института. Для связи в таком разе используются записки на вахте. Позвонил, оставил записку, она перезвонила и вот – мы встретились на «Пушкинской». Отправились в тогдашнюю достопримечательность – «Макдональдс». Особой заинтересованности я не помню, но на всякий случай предложил проводить. В те годы я ещё позволял себе провожать чужих девушек. Ну, доехали до «Планерной», стоим перед общагой. Ну чего, ну ладно, давай на чай уж заходи.
Ну, попили чаю, а чего дальше? А фиг его знает. От отношений она отказалась категорически, я даже вполне расстроился. Но как-то спать меня уложила, на другую, сцуко, кровать. И свет выключила. Лежу в темноте и думаю, вот чё за незадача?
Стал молиться типа богу, ну он по тем временами ещё немного шевелился, когда люди просили. Это уж сейчас, когда наука доказала, что никакой личности бога не существует, а есть свод кармических и прочих законов, бог со своей хвалёной эффективностью куда-то сгинул, а тогда ещё шевелился иногда. А молился я к нему так, что типа делай чего угодно, тока чтоб мы с этой бабой поеблись. Бог не придумал ничего лучшего, как тупо поднять меня с одной кровати и без всякого повода перенести на другую, под одеяло к красавице.
Девка была ой как хороша – и красива, и сиськи большие. Ах как лежать было на сиськах славно! Помню, у меня пенис ещё плохо стоял, может от неожиданности? Сношать девушку было вполне необычно, поскольку предыдущие пять месяцев я поёбывал подругу постоянную, из другой, правда, общаги, гнесинской, что на «Полежаевской». Дык вот: входить в чужую женщину после своей – весьма необычно, да…
Если б я знал, что случится в моей жизни пункт №8, то приложил бы хоть какие-нить силы, чтоб оставить девушку с «Планерной» в своей жизни. Но тогда я предвкушал судьбу полную секса и разврата…
Наутро узнал, благодаря чему я оказался в той в постели. Оказывается, девушка переживала какой-то конфликт со своим парнем, с той же общаги. И решила перед ним побравировать, вызвать ревность. Так что его ревность мне сношеньем обернулась, всем спасибо, дрочите дальше».

Интересно, если все мужики перестанут обращать на бабца вниманье – что будет делать бабцо? Мне отчего-то кажется, что сильно не расстроится. Вот бы их в такое положенье поставить! Вот перестали бы мужики их сношать. И никаких штрейкбрехеров. Бабец небось, весь сморщится и пожелтеет, но исстрадавшемуся нашему обыкновенному мужику всё равно не даст. Я-то знаю. Строго - принцев будут ждать, собаки.

Хотя это мне из Москвы так кажется.
В провинции, говорят, бабы дают.

ПРОСТИТУТКА СВЕТА С ОХОТНОГО РЯДА, 1996
В 1995 году я ронял слюни, наблюдая девок у дороги напротив московского “Детского мира”. Тогда они были доступней. Мечта сформировалась. В начале 1996 года поехал на машине искать проституток. В ельцинские времена они в центре Москвы тусовались, очень удобно. Одного того, что при путине они из центра Москвы пропали - достаточно, чтоб его дурацкий режим забраковать. Изменилось многое. В нулевые годы проституток стало надо искать на Ярославское шоссе. Выезжаешь за МКАД и ещё немного дальше. Но и там с ними боролись. Один за другим приезжали автобусы с омоновцами. Омоновцы за девками, девки от омоновцев по крапиве и колючкам. Побегает несколько раз за день, глядишь, уже и на бабу не похожа: оборванная, поцарапанная, грязная. Ради подобных оказий девки переодевались в штаны и становились всё больше похожи на бомжей. Пенис на таких не встанет. Лично я воспринимал действия наших ебанутых властей как борьбу с собственным народом. Ублюдки, одно слово. И омоновцы, и ихнее милицейское начальство, и путин, который их заставляет россиян третировать.

Ну вот, а тогда не было в природе путина, а был Ельцын, великий человек. И жизнь была куда как приятней. И чувства по молодости свежей. И бабца больше.

Еду, итак, в 1996 году за проституткой в центр. Мне это в новинку, может вообще - первый раз в жизни так за бабой поехал. У метро Добрынинская гаишник остановил, ну, думаю, неужто силы Вселенной сношенью воспрепятствуют? Но нет, всё в порядке, отпустил.

Девок нашёл где-то между Охотным рядом и Лубянкой. Голову теперь ломаю: где уж проститутки находили такие места: закоулки меж домов, непременно тёмные и туда удобно заезжать на машине.

Их было человек пять. Я выбрал самую красивую: красавицу Свету. Она потом сказала «я сразу поняла, что меня выберешь». И так мы отдыхали, что классически можно сказать: отрывались. Это был улёт. Она любила секс, скакала на мне и так, и эдак, и всяко разно. Раза три поимел. А ещё мы пили шампанское.

У Светы была какая-то по судьбе неблагополучность. Чувствовался некий надрыв, а сама судьба оказалась интересной. Я ещё магнитофон включил и рассказ её записал. Где-то лежит та кассета, должно быть.

Очень полюбовно оторвались. Всем девчатам пример. Наутро обязательно контрольный – хорошо! До метро её на машине довёз. Хоть идти 5 минут, но довёз. Вот теперь вспоминаю – люблю её. По хорошему люблю и самые добрые чувства.

ВЕРА С ЯРОСЛАВКИ, ЛЕТО-2004
Надо тогда уж рассказать про Ярославку, куда сгоняли проституток на расправу омоновцами. А было так, что не мог я смотреть на штанисток без содроганья и блевотины. Выбирал исключительно в юбочках, «мамы» так и кричали в кусты: «Девочки в юбочках, выходи!». Как будто бывают девочки не в юбочках. Выбирал, кого получится, так ведь какая фишка: наутро, бывало, достаёт девица из пакета штаны, натягивает и портит блаженство гармонии. Имел вроде как женщину, а поимел в итоге мужланку, тьфу.

А вот однажды выбрал девушку в шортиках, хорошенькую. Прямо, пока домой вёз, всё и растекалось. Вера была нежна, добра и любвеобильна. Сисечки, которые она себе отрастила и которыми по жизни распоряжалась, были большими и приятными на ощупь. Размером они представлялись 4-5, а может и все 6. Дык я её так и эдак, и по всякому. Поимел, короче.

Очень добрая девушка.
Добра ей желаю много.

ЛЕНА ИЗ ПРОШЛОГО, 2001
А то был снова 2001 год, везучий на любовные победы.
Появлялись даже тёлки, которых помянуть в сей торжественной и скорбной речи стоит особенно. В 2001 году у меня ещё транзитный Юпитер по натальной Венере прополз – очень славно бабы давали. Кабы давали так по жизни, так и удалась бы таковая жизнь! Вообще бы жизнь удалась! Но в целом давали редко, стало быть, половая жизнь вышла тщетной. А она для мужчины всего главней. Значит и вся жизнь, выходит, тщетная, не удалась, как и половая, можно сказать. Редко Юпитер по Венере ходит.

Прискорбно ставить своё счастье в зависимость от чьей-то чужой, скользкой и вонючей пизды. Ну а как не ставить? Всё остальное ещё можно как-то пережить, адаптироваться как-нить постепенно. Даже и к шилу в жопе можно, пожалуй, привыкнуть, ежели его там не дрочить, а покрепче зафиксировать. Но либидо не шило, как его зафиксируешь? Удовлетворился – нет шила в жопе, четыре дня проходит – снова шило в жопе. Очень ебаться хочется, братцы! Выходит, никак к либидо не адаптируешься, никак половую жизни не стабилизируешь. Ить можно даже счастье, не взирая на остальные печальные обстоятельства испытывать, кабы не такая пульсация либидо.

И это не метафора.

Это натуральная душевная жопа, а в ней натуральное душевное шило: туда-сюда, туда-сюда, до самой настоящей натуральной душевной крови.

Братцы!

Благодарю всех, кто собрался здесь оплакать несчастную. Мне очень приятно ваше дружеское участие! Жалко покойную, очень жалко. Ить жила бы себе ещё да жила, сколько ещё девок пали бы позой храбрых! Но давать, суки, перестали, а на проституток и ресурсов нет. Ни времени ни денег. Хреновая жизнь пошла! И хрен уж не стоит, он ещё до Оли ослабел. Как повторяться таковое хреновое стало, я подумал, реакция на проституток таковая, решил как бы постоянную найти. Нагнать в свою половую жизнь энергии эмоциональной. А Оксана от мужа всё нейдёт. А ебаться захотелось по любви. А они уж вообще никто не дают! А потом эта Оля, чтоб она нитратами подавилась…

А прежде было не так.

Ещё хаживал Юпитер по Венере, ещё раздвигались ножки, ещё хлюпали чресла, ещё скрипела кровать и буравила ещё влажные глубины скользкая сладострастная залупа.

Однажды мне дала желанная девушка из прошлого. Но надобно рассказать изначально, как я её вообще впервые увидел. Шёл 1990 год, хорошее было время. Оно из-за молодости хорошее было, я школу как раз окончил. Бабы в те времена, опять же, красивые жили, это объективно, без учёта молодости. Вообще, суки, не давали, но была хоть надежда, так что суками их не называл, а думал, может что во мне не так? Недостаточно герой? Мерседеса нету? Белого коня? Ну и развивался, покудова не развился до одури. А оказалось, что суки порой принцу не дадут, а убогому иному напротив - дадут. Тут не поймёшь. А просил я много. Постоянно всех просил, чтоб поебаться дали.

Много надо, чтоб меня сломать. Может тыщ десять отказов надо или двадцать. Столько раз, наверное, поебаться у баб я и просил. И потом только сломался, из-за Оли. Против Оли нет приёма. А против остальных есть.

Приезжаю как-то на деревню к бабушке. Лена то ли в поезде со мной ехала, то ли кого у электрички встречала, но уж слишком врезалась эта картинка: тамбур, ступеньки, камни, рельсы, шпалы, приятный летний подмосковный вечер, молодая красавица с косой, ощущенье жизни и романтики. А девочка кокетливая. А подкатить к ней не получилось: маленькая. Потом ей мой младший брат понравился. Дружили каким-то образом. Я подозреваю, мой младший брат много девок переимел, что мне нравились. А мне они не давали, вообще никакие, вот обида. А потом мой младший брат эту Лену как-то отверг, она расставаться не хотела, а пришлось.

Ща один миф разоблачу: зря на курсах по пикапу говорят, что номер телефона девушки надо хранить полгода, а долее смысла нет, типа она тухнет. По официальной статистике 60% браков распадается. Мой вящий опыт полностью опровергает пикаперский: потом девица и вызревает! После первого года знакомства и начинается самое броженье! Многие бабы созревают лишь через несколько лет. Причём так созревают, что все ожиданья превосходят. Влетают, дают, ещё просят! Оценяют, видать, что ты их помнишь. Так с Леной и случилось.

Прошло 11 лет. От подмосковной электрички до нынешней реальности простиралась ровно пропасть, одна штука. Раз или два я поздравлял Лену с днём рожденья. А потом у меня Юпитер по Венере пошёл, Лена ко мне пулей и влетела. Дать решила. Нельзя сказать, чтоб я ей прежде совсем не нравился. Я-то нравился, но брат нравился больше. Она семью нашу любила и просто из двух братьев выбирала. А потом замуж за другого.

Пикаперы правы в другом. Есть у женщин некая виртуальная очередь, типа лестницы. Если ты на первой ступеньке, она за тобой на край света пойдёт, вешаться на тебя будет, уж как отделаться от неё знать не будешь. А если ты на второй ступеньке - до тебя и дела нет. Про третью ступеньку помнят краем памяти. Про нижние ступеньки помнят еле-еле. А вообще ступенек много может быть. Лестница глубоко в подсознанье уходит, последние ступеньки сливаются с пространством. Ежели ты на последней ступеньке, то бабцо не отличит тебя от дерева, столба или, к примеру, заварного чайника.

Зато когда с верхней ступеньки юноша, наконец, натерпевшись такового бабца, убежит, то хорошенько проохавшись, смотрит бабцо на ступеньку номер два. И так дальше, покуда возраст преклонный не наступит, лет тридцать обычно. Там уж и лестницу выбросить можно, ить не нужна никому старая больная баба с лестницей.

Ну вот дошла очередь и до моей ступеньки, спасибо большое.
Век помнить буду!

По всем ступенькам Лена прошлась.
И мне, наконец, благотворительность выпала.
Ибо пару раз поздравлял я её с днями рожденья и таковым образом напомнил, что на второй ступеньке сижу именно я со своим необлизанным хуем.
Хорошая штука благотворительность.
Большое спасибо!
А потом Лена приехала второй раз.
А я её не стал, не захотел.

Хороша ложка к обеду, а бабцо к либидо! (с) erotella

НАТАША Б., МОДЕЛЬ В ОФИСЕ В КОМПЬЮТЕРНОМ ЗАЛЕ, 2001
Раз уж пошёл разговор про 2001 год, то вот, получайте ещё историю. В том же 2001 году появилась у нас моделька. Я как раз в офисе жил, на матрасе. Девочка приехала и рот разинула, ить тут настоящий режиссёр, вау! Издатель газеты и режиссёр в одном флаконе, ну, круто! Она даже маме позвонила, похвасталась, какой я крутой и решила остаться у меня на матрасе .

Мы с Андрюхой её немного пофотографировали, а потом он домой, а мы тут.

Как я её имел!

Наташа обладала сочной плотью и шикарной жопой. Прям сейчас помню, как стояла она раком на моём матрасе меж столами с компьютерами. Как сладко!

Ну это как нежнейшего стейка отведать.
Красивое сочное мясцо.
Идеально для жизни по идее.
Жопа, даром что мягкая, а чуть ажно не треснула!

Разумеется, до конца Наташей не насытился и по зову либидо, смешанному с искренней симпатией, засобрался через несколько дней к ним с мамой в гости. Они на юге Москвы жили. Надо было на метро добраться до станции Домодедовская. А там было ответвленье – небольшая ветка на Варшавскую и Каховскую. Поезда ходили то налево, то направо. А само разветвленье, значит, на метро Каширская.

Стою, никого не трогаю. Сажусь в поезд. И уехал не туда. Много раз по этой ветке прежде ездил, никогда не ошибался, а вот те на: ошибся. Добираюсь снова до Каширской, в поезд снова сажусь и… снова не туда. Что за чёрт?! Зол страшно.

И всегда я прихожу вовремя, и никогда не опаздываю, и обещания всегда выполняю. А тут бах – как на старуху проруха или, в моей терминологии, большая, большая жопа.

Я не понял, чего там случилось. Кажется, изменили логику маршрута. Раньше поезда ходили то туда, то сюда, а теперь стали по одной ветке ходить, а на другую пересадка что ли. Вообще не понял, что случилось, как я мимо всё проезжал. Два или три раза не туда заруливал.

Всё проклял, репутация личная горит, обугленная уже дымится.
Эдакая смесь стыда и ошеломленья.
Уже час опозданья!

А мобильных телефонов не было. Выбрался где-то в переход, звоню из таксофона. А Наташа вся разочарованная, обиделась сильно. Не донёс до неё печальное описание обстоятельств. Не хотела она меня слышать. То ли трубку повесила, то ли монетки кончились, маразм. Монетки кажется. Не было монеток! Бывает же такое стеченье обстоятельств!

И всё.

Не познакомился я с мамой.
И девицу больше никогда не поимел.

А какая сладкая у неё жопа! Как вкусно её, нежно пропердоливая, обнимать! Незаменимая просто жопа, Бесценная! Но стала между нами станция Каширская, уж не знаю, кто её строил. Ничего они в жопах не смыслили.

ИЗУМИТЕЛЬНАЯ ЮЛЯ НА СИРЕНЕВОМ, 1997
Ну кого я ещё поимел? Ну ща вспомню.
Шёл в 1997 году особенно хороший бабец.
Сладко я тогда шершавого погонял.

А хорошо поиметь бабца за 300 рублей? Именно столько обошлась мне изумительная Юля. Правда, 300 рублей стоили тогда 50 баксов, но для красного словца по нынешним временам всё равно красиво звучит.

Появилась она по объявленью. Я тогда с неохотой на бесплатных реагировал. Не хотел возиться и сопли им утирать. Ебаться хотел, как и всегда. Так и писал “материальная поддержка”. Поехал на машине встречать Юлю на Щелковское шоссе. Она из каких-то гостей выбиралась. И настолько профессионально, знаете ли, еблась, что вах как уваженье к ней поднялось.

Юля крутилась и ластилась. Сосала изумительно. Пластика на грани фантастики. Виртуозное владенье телом и стилем.

Когда она уже вся из себя стала раком извиваться, не выдержал.
Запустил шершавого по тоннелям.
Спустил душу по каналам связи.
Хорошо её поимел.
Спасибо, Юля!

Настроение хорошее от таких женщин.
Ебитесь, братцы, для поднятия настроенья!

КРАСИВАЯ ГОСПОЖА И ЕЁ РАБЫНЯ, 2004
Вас когда-нибудь пиздило бабцо?
Вас никогда не пиздило бабцо!

Долго думал, рассказывать ли про сей замечательный случай, но, решил, а куда деваться, как же не рассказать. Оно формально вроде как даже и не подходит, но ежели с учётом цельности события, то одно из ярчайших впечатлений. Никто мне небось не простит, ежели умолчу. История про то, как я к госпоже ездил.

А хотелось сильно. Вызвонил по «Знакомствам» некую госпожу, она ещё красавицей была. Услуги по доминации там значились, а сама, сказала, не сношается, не может до клиента снизойти, для того есть рабыня специальная. И вот с учётом рабыни в самый раз обеих их в сей поминально-погребальной речи упомянуть.

Госпожа оказалась роскошна. Настолько красивую гламурную и ухоженную тётку вообразить даже сложно. У меня ажно внутри всё обмякло да пересохло. Оно и просто такую красивую, когда увидишь, пересыхает всё, а тут ещё госпожа. Приятно до жути. И интересно, чего будет дальше. Оно всегда интересно, когда неизвестность впереди.

Стала она меня пытать. И так, и эдак, профессионально. То ли на самом деле так хорошо было, то ли память дорисовывает, не знаю. Но очень хорошо она меня помучила. Связывала, кидала, вибратор немного в задницу засунула. Местами напоминало, как будто в драке махач идёт и когда не справляешься и уже пиздят тебя, искры из глаз будто сыпятся. Леталово эдакое изо края в край. Только в реальной драке это опасно, а тут нет, всё контролируется. Похоже на американские горки немного.

Потом рабыня явилась, стали они меня вдвоём садировать. На кушетку связанного кинули, в позу осьминога загнули. И тут, агрессивненько так, как бы между прочим, рабыня сверху насела. Приставила пизду куда надо и с напором надавила.

И ебёт меня, кракозяброй.

Это что-то с чем-то, я даже потом повторить такой визит хотел, но так и не сподобился. И не знал, будут ли такие сладкие ощущенья снова. Среди мужиков такая фантазия процентов у тридцати встречается. Но что интересно, недавнее австралийское исследованье не нашло никакой связи между склонностью к BDSM и успешностью в жизни, негативным прошлым опытом и подвержденностью к насилию. Нету связи таковой. Ежели вы какие-то выводы прежде по жизни делали, то ошибались. Всё не так, как кажется.

Поимела меня рабыня, а потом госпожа дрочить заставила. Потом через пару часиков ещё помучить предложила, денег она хотела. А я к тому моменту вполне удовлетворился, жалко уже денег. Не очень дёшево брала.

Жалко, что всего раз рабыня меня трахнула. Но оно и всех палок жалко, за жизнь недокиданных. Сколько бабца всякого недоюзаного ходило! Косяками!!! Но это раньше. То было в те, старопрежние времена. Сейчас-то бабца и не сыскать вовсе. Израсходовался бабец. И денег тоже нету, перевелись.

ЛИДА Б., 2001
Дорогие братцы! Погребеньем усопшей завершается история моего любовного чпока. Нет больше фрикций и нету земного счастья. Мука смертная на место любовного чпока опустилась. Ширятся стенанья, всеобъемлют страданья и всеобъеблет безысходность. И лезет из меня склизкое, мерзкое дерьмо. Очень ебаться хочется, братцы!

А вы скажете, не рано ли похоронили беднягу? Может ещё дала бы какая-нить баба в кой-то век? А я вам вопросом на вопрос отвечу: какая на хрен баба??! Красивая не даст точно, а страшная на кой хрен после Оли нужна? Страшная и прежде была не нужна, нет. Как быть?

Не надо мне никакой таковой бабы. Одну лишь Олю надо, но чужие её трут шершавые. Иные её пилят залупы. Глубоко втыкают девушке моей любимой. Прётся Оля и прутся шофера. На чужой улице праздник.

А было не так.

И девушка любимая была не Оля, а Оксана.

Когда транзитный Юпитер… Это ничего, что я тут на планеты иногда ссылаюсь? Это очень забавно и знаково. Пройдёт, бывало, какая-нить планета хорошая, глядишь и баба какая-нить сама-собой даст. А не пройдёт планета, так и жди-сиди у моря погоды, до планеты следующей.

Когда транзитный Юпитер сделал секстиль к моему Солнцу, то и случилась удивительная история. Пошёл я как раз на тренинг, а назывался он «Работа с аудиторией». И взаправду помог мне сей тренинг, научился на публике говорить с тех пор. Худо-бедно, но научился, а дальше лучше. Хоть глупости, а говорю, не остановишь (а ить слушать никто не хочет, так теперь вот и пишу безостановчно). И всяческие позитивные воспоминанья о том обученьи сохранились, а окромя того особливо про Лиду.

Встретил я её ещё до начала тренинга, в подъезде. Вместе стояли, ждали, когда остальные набегут ученики. И выяснились прелюбопытнейшие подробности. Лида родилась в тот же год и в тот же день, что и Оксана, которая моя любимая девушка. И стало посему животрепещуще особенно: а какова такова Лида?

А Лида была такова, что надевала штаны и ездила повсюду на автомобиле.

После первого дня тренинга завезла она меня в офис, где я жил. Уже купил тогда квартиру, но ремонт в ней ещё не сделал, как раз там строители окопались. Так что обретался в те дни я на работе, но не там, где Наташу Б. трахнул, а за стенкой: в бухгалтерии, для разнообразия. Там пыльный матрас меж столами с отчётами как раз бытие символизировал.

Лида предложила отправиться к ней, а жила она на Войковской.
Ну я же гордый, правда? Пояснил вежливо, что “я не такая”.
Не поехал к ней в первый день.

Во-второй поехал, да )))

У ей прям отдохновенье ощутил от матраса. И стали мы репетировать жизнь типа семейную. Она уходила на работу и оставляла меня утром поспать и посмотреть утреннего Александра Гордона, (кабы не Лида, так и не узнал бы, что такой умный мужик на свете завёлся. В телевизоре сидит он обычно).

Часто оставался я у Лиды ночевать.
Там на лестничной клетке 2 квартиры было.
В одной Лида жила, в другой её родители.

И половая жизнь регулярная. Это очень непривычно, когда регулярная. Нету же такой почти в натуре практики! Надрочишь, бывало, ей клитор, она покончает, удовлетворится, а потом и моя очередь: чпок-чпок-чпок. Дева же она была. Это, бывает, они оргастичные тётки, им того надо. Но редко такое встречается.

Ну, и идёт так всё себе нормальненько. Нормально да не нормально. Обнаружилась загадочная хрень. Впервые так жёстко в моей жизни проявился негативный принцип жопы: Лида не любила спать ко мне лицом. Ей надо было непременно спиной. От такого безобразия я слегка ошалел.

Она, конечно, с собой боролась, подстраивалась, пыталась сколько-то времени и лицом, но большую часть ночи пребывала в жутком нелюдимом состояньи – к людям жопой.

На это накладывалась её страсть к переодеванью в штаны, что терпимо раз или два, но чтоб всё время?! У меня с тех пор бзик и обострился, противно сие.

Лида пробовала надевать юбку, но лишь дома и сидела сия деталь на ней как мешок.

А в один момент я рассказал, что не столь уж сильно ею увлечён. Не хотел я, чтобы влюблялась и, если что, страдала. Она ничего не сказала, помолчала, но разочарованье не скрыть. Так и не стала в меня дальше влюбляться. Умеют бабы управлять чувствами. Особенно Девы. Нету у них твёрдых идеалов.

А потом в моей новой квартире ремонт закончили, я и переехал: и из офиса, и от Лиды – на новое место. Ну то как раз под Новый год было. А Новый год вместе порешили встречать: я, Лида и её родители. Расположились у родителей. За пару часов до Нового года родители деликатно нас оставили. Я торжественно потянулся к ширинке. А Лида …была против. Я не знаю, отчего против, дурь бабцовая взыграла, наверное. Справим Новый год, говорит, пойдём ко мне и поебёмся. Но мне это совсем не понравилось, я ж капризный жутко. Вот ща нахлынуло, ща и надо, а потом ещё неизвестно чего и когда захочется, может ничего. Лида упёрлась, ни в какую щас ебаться не хочет. Я нахмурился и закручинился. Не умею трудностей преодолевать. Тем более, когда по-любому торжественно дать должна, Новый год на дворе. Должна дать, а не даёт, чё за дурдом?!

Куксился и куксился.
Новый год уж справили, а я всё куксился.
В два часа ночи поехал домой.
Какая-то гордость или обида, но благородная.

Хер его знает. Переживал не слишком. Сколько раз пытался встречать Новый год с какой-нить бабой - история повторяется. Поебаться баба не даёт и расходимся на хуй. Если баба не давешняя, проверенная, то конец роману всяко. Один и тот же сюжет повторяется.

Не давали мне бабы на Новый год никогда. А теперь и в остальные дни не дают, так всё как-то и снивелировалось. Что новый год, что старый, что средний. И деградировал я сильно. После Оли особенно.

С Лидой больше не общались.

Встретились раз, передать какую-то вещь и всё.
Она глазами покрутила, но я как деревяшка сидел.
Ничего не предложил.
Нет, так нет.

СЧАСТЬЕ И ВЕРОНИКА ИЗЯЩНАЯ, 1997
А кто же ещё была красивая? Ить была же, точно чую – не всех успомнил. Ить как память работает – плохо работает. Я когда курить в 18 лет начал, сразу почувствовал – хуже стало с памятью. А потом ещё пивка поддавал. Пытаюсь перебирать: кто был ещё?

А как памятью управлять? В памяти похожие штуки одна к другой притягиваются, навроде как в ящики подобное собирается. Или в пространстве в облачка стекается. И чую – силюсь вспомнить когда похоть особенно резвилась и облегченье резкое случалось. А такое чаще с проститутками всё же.

Вот была такая Вероника. Я её в начале июля 1997 годы трахнуть попытался, 100 долларов отдал. Но собирался вскорости на море, радовался и предвкушал, расслабился и напился пивом. Разглагольствовал перед Вероникой, это вместо секса. Потоки бытия всё мерещились, рассказывал что-то. Когда время подошло, решил поскорей палку кинуть, туда-сюда, а …не стоит. Так и осталась девушка неёбаной.

И потом со Светой в Турцию улетели.

Но тут надо со стороны зайти, ибо там история-паразит вкрадывается. Обратилась ко мне через месяц некая девица, по объявленью. Знакомиться хотела и чтоб я её с работы встретил. Ну я на своей красной шестёрке и поехал. Какая-то улица Ямского поля. Ну, встретил, ОК. Ко мне вроде не хочет, а домой хочет. И повёз её домой в Строгино. По дороге говорим, силюсь угадать, пригласит или нет. Вроде не морозится и не ведётся, непонятно как-то… А бабец ничего, но вредненький как бы на лицо.

У её дома в Строгино вообще странно случилось. Ни здрасьте, ни пожалуйста, ни до свиданья, выпорхнула и к какому-то мужику первому встречному кинулась. Типа знакомый наверно, а выглядит будто прохожий. И некрасиво жутко, вот бы нам поебаться, а ты к другому кидаешься! Я таких сцук знавал, ну вот ещё одна попалась.

Еду, расстроенный домой.
А ебаться хочется, что делать?
Вызвонил тогда Веронику, удалось.
Это удача, когда так славно всё срастается.
Приехала Вероника, вся из себя, хороша, свежа, аппетитна.
Ух как я на неё накинулся!

Отпердолил её 4 раза, наебался вволю. И случилось у меня счастье.
Дня 4 держалось счастье, до нового либидо.
Это такое особенное состоянье, раньше такого не знавал.
Потом много исследовал, чем же феномен вызывается?

А условия таковые:
- Надо чтоб сначала было от либидо тягостно.
- Надо чтоб попалась красивая девушка.
- Надо с ней наизгаляться вдоволь, насытиться.
- Потом одиночество и чтоб никто ход мысли не отвлекал, чтоб никто не вмешивался. В себя уйти.
- И никаких женщин, никаких о них даже мыслей, дома сидеть надо, никого не видеть. Книжки читать, например.

Вот тогда счастье наступает и сколько-то времени в счастье прожить можно. 2 раза такие периоды были, по нескольку дней. И всё в 1997 году. А ещё с работой нельзя сочетать, вышибает меня из счастья при обществе. И алкоголь нельзя пить, тоже сразу из счастья вышибает.

Потом я к ним с подругой ездил, куда-то на юг Москвы. Поимел обеих, развратненько. А потом Вероника стала мне девчонок разных направлять, хороших и всяких, и стал я кидать им палки, и хорошо они шли. А потом дошли до несуразности: Вероника обещала девок и клялась, что будут через полчаса. Через полчаса никого не было, через час тоже не было и я кончил. А потом приехали девки, а я не открыл, обиделся к тому времени. Не люблю обманщиц. Так и закончилась история с Вероникой.

ДЛИННОНОГАЯ БОЛГАРКА, АПРЕЛЬ-1996
Вот думал, кого ещё вспомнить, чтоб статная девка была. Раз уж поминаю лучших, то непременно статных надобно помянуть. И вспомнил одну такую статную, оказалась снова проституткой. А по национальности болгаркой.

Было это накануне посещения Ванги.
Про ту поездку я рассказал здесь: http://erotella.info/kak-ya-ezdil-k-vange-v-bolgariyu/
Но умолчал в том рассказе, что скуку в Болгарии коротал я методом тыка. Тыкал, разумеется, девичьи внутренности, а забирался в них снизу, через дырочку в промежности. То были чресла сладкие дивные и всякие. Помянуть стоит чресла первые, ибо прилагались к ним длиннющие ноги. Девочка была ростом 190 см, эффектная как супермодель. Личико может не особо, но остальные достоинства всё компенсировали. Денег я отдал много, не помню сколько, дурён был в те годы. Казалось, успею ещё много заработать. Для Болгарии образца 1996 года меньше это должно было стоить.

Её вели мне на поебенье, а навстречу от отеля кинулся служащий. Мужик, сопровождавший девицу, кинулся навстречу и в что-то руку сунул. Так все озолотились и девица с ногами оказалась передо мной.

Распластав эффектную красавицу на ложе, пронзил я ей многократно дырочку, объял телесности и стало всем хорошо и сладко. Я не знаю, что делать на свете без проституток. Даже непонятно как бы на свете жизнь случалась. И главное непонятно – зачем.

На другой день, после визита к Ванге, пытался склеить свою переводчицу, но не далась. На другой день, взамен переводчицы, двоих проституток пришлось пердолить, в качестве компенсации. Про них в рейтинге даже упоминать не стоит. Таксист привёз на квартиру, а там было три: красивая, средняя и страшная. Взяли 300 баксов, а красивую не дали, вот обида, среднюю и страшную дали. Вот ежели бы дали красивую, то рассказал бы, но не дали, не судьба. Так что этих поимел, а они у меня 40 баксов из-под ванны спиздили, но это история другая.

НАТАША Р., 1999
Дорогие братцы!

Покинувшая мир половая жизнь издохла в самом расцвете сил. И вот что скажу: лучше иметь эрекцию без желанья, чем желанье без эрекции. В первом случае можно хоть жить припеваючи, а во-втором жуть сущая, ить бабца надо ещё словить, а где ж его взять?

Изобрели вот учёные такой силденафил, даже Нобелевскую премию за него дали, ить как теперь хорошо. Потом тадалафил изобрели, варденафил опять же изобрели. Очень хорошо! А к таблеткам бабца изобрести не догадались, или хоть способа, каким бабец в пространстве обнаруживается. Надо теперь заново открытие делать, как бабца сыскать и тоже Нобелевской премией за такое награждать. Я серьёзно думаю – это главная проблема цивилизации. Вот надо что-то изобрести такое, чтоб бабец ловился. И наградить учёных за изобретенье всещедрейше.

А то говорят, будто бабец ловится на сильных да живучих. И якобы 5% мужиков имеют 95% тёток. Зачем же тогда спасают в роддомах больных младенцев? Ить тогда можно как в древней Спарте, сразу таких убивать. Всё равно жизнь тяжела будет.

Никто молодого бабца приструнить не осмеливается. Приструнить, чтоб и нам, сцуко, давал, слабым да ущербным, ить мы тоже помочить конец регулярно возжелаем.

А было так, что пошёл я на один тренинг успешности. Я их штук 70 прошёл всяких, толку, правда, немного. А тут второй раз на сей тренинг направился, уж больно хорош, мозги вправляет дюже, месяца два голова после него работает. Едва за дверь офиса тренинговой компании зашёл, как девицу в пространстве распознал, симпатичную и в синем платье.

Девица явно искала внимания, была ярко накрашена и весела. Она вихляла чреслами и улыбалась. Мы познакомились и общались, пока учились. Она на соседнем тренинге училась, ну да не важно. До метро, помню, вместе двигались. А после тренинга созвонились и я поехал к ней. Жила она на северо-востоке Москвы, а муж у ней был милиционер.

Ну, думаю, помочу ща в милицейской жене конец, хорошенькая такая девочка. Но девочка вышла с собачкой и стали мы гулять вокруг дома. На втором круге я понял, что помочить конец мне никто нынче не даст. Дюже закручинился, такое бывает, идёт вроде всё к тому, губы раскатаешь, а потом бах и облом. Оказывается, бабец не имел в виду ничего такого или имел, но неправильно изъяснялся. Или причина какая-то есть, уж не помню.

Крепко я тогда закручинился. Расстроился и сгинул на хуй, это ничего, что я тут термин таковой употребляю? Ибо если я на хуй ушёл, то так и есть, и нечего тут замену терминов выдумывать. Мы люди скромные, нас послали, мы ушли. Или сами ушли, от обиды. Это ж не Оля, чтоб любую обиду превозмочь. Обычной тётке легко мужика обидеть. Еду, короче, обратно, оправляюсь, пиво пью. Возникла такая у меня привычка, боль пивом заливать.

Ну и всё.

А на утра она позвонила и приехала.

И дала.

Бывает такое, если девушка не совсем поганая и совесть у ней имеется. Вы, конечно, напомните про мужа-милиционера, может, дескать, вчера она его опасалась и побоялась посему домой звать? Может и так. Но тут много факторов. Не у всех же муж-милиционер, а сюжет подобный часто повторялся, покуда половая жизнь не издохла, бедняга.

Ну вот. Лежит Наташа пропердоленна, а тут и Света пришла.

И случилось у нас типа трио с элементами лесби. Телец и два Козерога. Козерог-Наташа полизала Козерогу-Свете, я поскользил в Наташе, девочка пооргазмировала, стало приятно. Наташа скользкая, мочить в ней конец сладко-сладко.

Раза два встречались или три. В рассказе про Ирину, которая с роскошными сиськами и жопой как арбузы есть эпизод, когда нас застукали в офисе. Вот это она была, Наташа.

А потом она ребёнка родила.

Молодец.

И телефон сотовый купила, всё гордилась. А номер потом взяла и поменяла. Хотя классная тётка в принципе. Так что конец истории, хотя…

Было однажды дурацкое уголовное дело. Возбудили в одном из московских магазинов по факту продажи одного моего фильма. Магазин находился на северо-востоке Москвы. Милиционеры пришли в сексшоп, то есть в место, специально предназначенное для продажи сексуально-ориентированной продукции с целью пресечь продажу сексуально-ориентированной продукции. Но там очень дурной продавец была, оговорила себя по полной и созналась во всём, чего не делала. А хуями покрывать стала отчего-то меня, дескать, это у меня продукция неправильная. Не милиционеров покрывать, а меня.

А милиционеры те были жулики. Предоставленные на видео документы они из дела выбросили. Законно возбудить уголовное дело нельзя никак, ибо документы в наличии. А если их выбросить, то можно, тогда вроде как без документов видео продаётся, нелегальное, подпольное. Я приехал к дознавателю и снова пакет документов привёз. Те его снова выкинули. Я не понимаю, как работает эта система, если любой документ из уголовного дела можно в окошко выбросить. Весь смысл следствия пропадает.

Ну вот.

А потом меня стал хотеть видеть милиционер по фамилии Р. Опа, думаю, вот она, судьба. Северо-восток, фамилия одинаковая, муж небось Наташи. Карма превозмогла время и пришла за чужую жену расплата. От ить как оно бывает!

Съездили с адвокатом к ним в отделенье, но… Р. от нас скрылся. Не было его и не найти никак. Потом звонил, извинялся, на дела какие-то ссылался. Снова видеть меня хотел. Тогда я его домой пригласил. Без адвоката оно страшно милицию домой пускать, вынесут всё и дубинками настучат, чтоб сфальсифицированные компрометирующие бумаги подписал. А с адвокатом не страшно. С адвокатом они себя совсем по-другому ведут.

Короче, приехали ко мне двое: Р. и ещё с ним один. Числились из какого-то отдела по борьбе с нравственностью. Я не знаю, зачем с нравственностью бороться, но прошедшую ночь они провели где-то в публичных домах, боролись с девушками да так, что этот второй где-то забыл своё удостоверенье. А типа как незаконно допрос вести, если у милиционера личность не установлена. Я сдуру нервно поржал, борцы с девушками стушевались, помялись, извинились, ну а потом мой адвокат запугал их за нарушенья. Слишком много напортачили мошенники. В числе прочего показал им мельком заявленье на имя прокурорских начальников с просьбой возбудить против них уголовное дело, ибо сокрытие документов тянет на много лет. Они, милиционеры, хоть и прикрывают друг друга, но под общую гребёнку могут даже их наказать. Евсюков как раз недавно отстрелялся, они все тогда слегка побаивались. Под эту волну и дело закрылось.

Жалко, что уходят ублюдки от ответственности за злодеянья. А ещё жалко, что жену у Р. звали не Наташа. Я из любопытства спросил, а он ответил. Хотя это он так сказал, я не проверял. Может и Наташа. Хорошо бы Наташа.

ХИМКИ, МАЙ-1997
За всю мою подвижническую половую жизнь бабец благодарен мне почти не бывал. Сколько бы я ни двигался туда-сюда, а всё сомненья бабца мучали, правильно ли он поступает? Отдавать ли манду на поебенье? Что это рядом за мужик возжелавший? А чего он вдруг уже возлежавший? Не обмануть ли его во славу всемирной женской лжи? Но не все бабцы врали. Был и не совравший бабец.

Эта истории произошла весной 1997 года, на майские праздники.

Весна! Сколько развороченных пизд должно быть разбросано повсюду!

В том году я ещё вовсю самоутверждался и было особенно приятным трахать одну за другой. А случилось так, что 4 дня подряд мне давали разные новые бабы. Одна была толстушка, которая сама удивилась, что своего парня мучит и поебаться ему не даёт, ломается, а мне вдруг дала. (Вот дура, она ж сама вызвонила меня по объявленью, значит сама и хотела. А над парнем своим издевается просто, это от мерзости души так происходит).

Другую бабу не помню, вылетела из головы. Третья была инвалидом, она сидела с подругой в квартире и никто с ней ебаться не хотел. А я приехал и выебал, сделал доброе дело. Мужество проявил. Без особого желанья, а чтоб человека поддержать.

А вот четвёртую запомнил хорошо, достойная она торжественной поминальной речи.

Была она постарше, но хороша. Обитала в Химках. И был у неё ребёнок, уже забыл какого пола. Приехал я в Химки, закупились мы в магазине продуктами и направились к ней домой. Там мне пришлось изгонять из кухни крысу. Уж не помню, чего я сделал, но как-то её поимке поспособствовал. В семье требовалась мужская рука. Для меня это было ново и казалось очень ответственным. Это нынче я деградировал, от лжи бесконечной и обмана, а тогда нет, сохранял ещё благородные качества.

Ну, а потом уложили ребёнка и стали пировать да выпивать. Дама облачилась в красный пеньюар и танцевала передо мной на столе. И тогда я прострелил её междуножье половой пулей. Хорошо пошла! А потом я уснул. Всего одну палку и кинул. Дама осталась разочарована.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ В БАНГЛАДЕШ, 2006
Не каждый мужчинка испытал сладость пронзенья трепещущей розовой щели. Розовые щели вообще встречаются редко. У нас в России чаще попадаются жёлтушные, белёсые, бледно-красные, коричневые и синюшные. Хорошую розовую щель ещё поискать надо.

Где же я ебал розовые щели??? А, во! Вспомнил.
Никак нельзя про сию девицу умолчать. 2006 год, сентябрь. Город Дакка, столица государства Бангладеш.

«ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ В БАНГЛАДЕШ
Глава, в которой автор утешается девичьей плотью, отчего жить становится терпимо.

На 10 вечера был намечен променад по бабам. Оказалось что тут можно поебаться. Это крайне любопытно. Тот симпатичный, с ресепшн, заканчивает работу в 10 вечера и хочет показать мне секретное VIP-место, где ёбля по 50 долларов. Но начинается Рамадан, поэтому надо быть осторожными, полиция держит пульс на контроле, следит, чтобы русские путешественники не ходили в Рамадан по блядям.

Сижу, жду когда мой первый в этой стране помощник закончит работу. Симпатичный смотрит на меня и говорит – ты это… далеко от отеля не отходи. Вечер, Рамадан уже действует.
Я пошёл в номер.
22:00, его нету. Мне по фигу, лежу, изучаю действие травы. 23:00 Симпатичный появляется – поехали. Вежливо и тактично так спрашивает – на чём поедем. Тыркаю на автомобиль. По дороге сажаем его друга. И вот, три человека с важной половой миссией везут меня по ночной Дакке.

ВДРУГ БАХ – ПОЛИЦИЯ!
Нас остановил усатый полицейский, заглянул в машину, всё просёк. Поэтому он сурово спросил: «Друзья, начался Рамадан, мне вверили охранять общественную нравственность на данной улице, признайтесь честно, не везёте ли вы русского туриста – ебаться?». Симпатичный недолго думая ответил: «Ваше высокоблагородие, про Рамадан мы в курсе, нравственность в свободное от работы время сами охраняем, конечно же мы не везём русского туриста ебаться и вообще он не русский турист, как вы могли подумать-то такое!».
Полицейский поверил не очень. В его понимании русский турист никуда в начале Рамадана ехать не мог, кроме как по блядям. Поэтому с видимым неудовольствием он пропустил нас на еблю, несомненно пожелав мне нестояк. Он не знал, что мне насрать на его верования с большой колокольни, у меня свои верования, согласно которым ебля – хорошо, ёбля – ещё лучше, а воздержание – напасть и беда. И никакой Магомет на это не влияет.

Место находилось рядом с итальянским посольством. Симпатичный с другом раньше здесь не были, пришлось искать и со второй попытки мы наконец вписались в нужный переулок. Гульшан-2 совсем рядом, от отеля нашего не так далеко.
И …совсем другое дело – тихие улицы, дорогие виллы, крепкие ворота. Внешне дома все, разумеется, идиотские – могильные белые плиты, а внутри роскошь, которую владельцы прячут от черни. В этом районе десятки посольств, особенный такой район, ага.

Девки в национальной одежде, это радует.
Интересно исследовать сей вопрос тактильно, для пущей половой осознанности. Интересно также понять, зачем они так кутаются на жаре.
Есть три девки:
1-я девка красивая
2-я девка ещё красивее
3-я так себе, обычная страхолюдина.
Результат исследования трёх девок превзошёл все ожидания, 66,(6)% девок блещут красотой, ебись на здоровье…
Давно такого не видел, если когда видел вообще. 66,(6)% красивых, охренеть…

По времени было определено 40 минут, и как бы между делом я понял, что если раньше кончу, то время будет меньше.
Разумеется, выбираю самую красивую. Другую, говорю, завтра выебу. Симпатичный тихо так, тактичненько – это ничего, что будет стоить 4000 така? Если много – ноу проблем, пойдём отсюда и всё.
А 4000 така уже где-то 60 долларов… Разумеется я выбрал сношать красавицу за 4000 така, чем «ноу проблем идём отсюда»!

Остались наедине. Ну, у меня хуй сразу – прыг вверх!
Дал немного пососать, вернее она лежала, а я ей сверху всунул, поебал немного в рот, хорошо!
Ну, спускаю с неё штаны, да не до конца, а немного, для пиканта, но она сама их дальше, блин, скидывает.
Задрал ей хибару. Как там всё классно!!!
Ножки шоколадные, шоколадная пиписька выбрита, изумительно!
Раздвинул пипиську – а там клитор низко и прям на нём отверстие мочеиспускательного канала – красотища неописуемая! И розовая мякоть в пизде трепещет…
Лицом лепа, ужимками приветлива, кокетлива – всунул ей на всю длину, как есть…
Красавица охнула, и вскоре стала постанывать. Стонала ненатурально, но всё равно приятно, старается, пафос близости увеличивает, уважение к клиенту из себя выпускает…
И так она это делала, что я в непонятках остался – откуда при общей бангладешской забитости такая продвинутая техника секса?!

Только некогда размышлять, оргазм меня затряс, едва успел так поебать да эдак. Хорошо с красавицей ебаться, и душе приятно и телу, ну кто с красивыми девками ебался – тот меня поймёт.

Полежали… Любо-дорого посмотреть. Я в неё вперился, глаз не отвожу.
Очень красивая девка. Очень лицо красивое.
Сама игрива – сказка, а не девушка!
Шоколадка сизокрылая…
Потом она побежала подмываться, а потом решила оборвать сеанс интернационального полового общения. И после этого потребовала «бакщищь». Ей не пришло в голову, что время для просьбы не самое удачное. В это время надо расслабиться, отдохнуть, полежать, погладить друг дружку. Если ты в такой момент «бакщищь» захочешь – кто ж тебе даст!

Обратно ехали с Симпатичным на велорикше. Настроение сильно улучшилось. Не ожидал я от Бангладеш, где всё хуёво – такой сказки-девушки.
Болтали с Симпатичным, он хоть английский боле-менее знал. В тот вечер он напросился ко мне в Москву в гости. Я обещал выслать приглашение и даже три месяца его содержать в Москве. Так хорошо было…».
Дух Озорства, «Оргазм Души».

ОЛЯ - КРАСИВЫЕ НОГИ, 1993
Бывало, что мочил я конец в любимой девушке. Было такое у меня счастье. Оля, её звали, как вы знаете. Но это к старости случилось, правда. Но и до неё в разных тоннелях конец мочил, случалось к удивленью и такое. Ибо развелось всяческих Оль видимо-невидимо. Любимая оля, нелюбимая тоже оля, ёбаная оля, неёбаная тоже оля. Полная профанация имени получается. Не упомнишь, если не записывать.

Стоял у метро Щёлковская и торговал газетами. Не помню, держал ли тогда в руках или уже клал на столике. Вроде как на парапете в тот день стоял. Познакомился случайно с девушкой. У неё были очень красивые ноги – изящные, словно выточенные по идеальному лекалу. Личико так себе, но ноги скрашивали всё. Девушку звали Оля. Она была вполне простецкой, без выкрутасов. Эдакое бабцо из народа.

Ну, я скорей её в постель потащил, а там интересное открылось. Была она прежде изнасилована группой чеченцев, в Гольяново таковое случилось, и какое-то время отходила. После той истории я стал первым, кто принял меры к Олиной реабилитации. Делал всё осторожно, но всё равно ей было больно, уж не помню отчего. Ну так за пару раз и реанимировал. А потом мы поругались. Из-за чего не помню, во взглядах каких-то не сошлись принципиально.

Через 16 лет я встретил её в одной организации. Я значился у той организации клиентом, а она была одним из сотрудников. Выясненье жизненного пути показало таковые вехи: она родила ребёнка от мужа, а с мужем разошлась. Потом обратилась в центр экстракорпорального оплодотворенья, дали ей сперматозоид и посадили в матку яйцеклетку. Оля родила снова.

Сейчас ей собирается пересаживать новую яйцеклетку. Третьего хочет. Нравится ей с детьми. Хорошо, что я её спас.

А по забубёновской суке как раз страшно страдал. Захотел тогда с Олей встретиться, просто, чтоб увидеть и сказать: не только Оля на свете бывает, а ещё и Оля на свете бывает. Та обещала перезвонить или типа того. Обманула.

Вот сколько раз себе говорил: будет на улице бабцо кровью истекать, плюну и мимо пройду. Пусть агонизирует, оно бабцу даже и полезно, сущность свою сволочную истребить. Ан нет: как кому помощь нужна, сразу суетиться начинаю, выручать как-то - все свои слова забываю. Но рано или поздно заставлю себя, приучусь: ОК, помогу. 50 баксов, это недорого.

СВИНГЕРЫ В КОШКИНОМ ДОМЕ, АПРЕЛЬ-2010
Чем бабец красивей, тем на дольше его хватит. Это железная формула, венчает которую идея поиметь “любимую женщину”. У меня оно только так. Даже когда чувства заканчиваются, то идеалы остаются. Из идеалов в любой момент развиваются чувства. Само бабцо идеалов не имеет, потому любовь у него преходяща. Что сей мужик, что иной - какая разница? Я, говорит, теперь сего люблю. А того? А того не люблю. А как же так? А вот так, любила да перелюбила. Дык ить любила же! Ну да, ну это когда было!

Вы знаете, отчего семьи рушатся?
От сексуальной несовместимости.
Уже 60% разводов в России по статистике. Выходит, что нет никакого смысла регистрировать семью, всё равно разводиться. Вы спросите про оставшиеся 40%, а отвечу: известно, что половой жизни почти ни в какой семье нет. Спросите, если найдёте удачную пару, кто там когда кого трахнул. А там давно никого не трахали.

Мне кажется очень хорошо выносить удовлетворение страсти за рамки семьи.
Это ж как неудобно сношаться в семье!
Мне очень нравится как в том анекдоте, английский лорд в первую брачную ночь не стал будить свою молодую жену ради такого пустяка как секс и пошёл в публичный дом.

Бабам что, а мужик страдает и курвится, водку пьёт и так далее.

А всё ебаться хочется.
А ебаться есть у бабца.
А оно его не даёт.
И сам бабец пропадает.
2010 год нынче, почти нету уже в Москве бабца.

Есть хороший анекдот:
- Вы знаете отчего женщины красятся и пользуются духами?
- Отчего?
- Оттого, что они страшные и воняют.

С годами эта жуткая мудрость дошла и до меня. Это по молодости глаза ещё как-то слепит, красавицы юбками размахивают, а потом все они куда-то пропадают.

Трахнул троих за ночь в свингер-клубе “Кошкин дом”. Все хорошие. Перечислять не буду, лень.

КАК ЕБУТСЯ
ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ MASTER-X.COM, ДЕКАБРЬ-1793
Дело произошло много лет назад, когда я был совершенно свободен от всяких супружеских обязательств, поскольку ждал из Забубёновска Олю, а она всё не ехала. Собственно случилось это за 3 недели до событий связанных со встречей Нового 200… года, что описано в книге “Как найти жену за 45 секунд”. За три недели до Нового года, да. Я тогда совершенно от либидо одурел, а от любви к Оле зачах. Участники нижеисследованных событий также были совершенно свободны и никаких особых обязательств (трахать какого-то одного, единожды выбранного бабца) никто не имел. Кроме того, раз времени прошло столь много, то и вправе становлюсь обнародовать эту давнюю, покрытую пылью бытия историю. Точней говоря всё произошло в те времена, когда адалт умер всего шесть раз, а седьмой пока нет, интернет был деревянный, а пиписьки у всех были маленькие и сплошь покрытые крайней плотью.

Единственный минус, это что описал я это всё как-то скучно, нудно и обиженно. Ну да и хуй, кому надо прочитает.

“Обстоятельства произошли как раз тотчас же после тусовки адалтвебмастеров, которую устраивал известный в те времена в некоторых кругах товарищ на букву П.

В процессе изучения бытия я обнаружил, что народ активно разбегается и никто не организует долгожданную баню, как того требовали организмы некоторых близких мне друзей. Переживая какую-то странную последовательность событий, я обнаружил себя в подземном ночном клубе, где у шестов танцевали полуголые девушки типа моих второсортных моделей с кастингов. Посношать их якобы представлялось возможным, но первая же понравившаяся девица сообщила, что «не работает». Реальность потускнела в один момент и уже через час, распихав по нескольким автомобилям тушки адалтвебмастеров, я добрался до нашего традиционного банного комплекса. Приехавшие чуть раньше юноши мёрзли на морозце, ить был не месяц май, а скорее март, типа того. Париться нас не пускали, ить все места были заняты. Я разрывался в пространстве бытия, ибо товарищи жаждали голых девок, а кроме меня никто не смог бы такого организовать. В процессе телефонных переговоров с конторой для юношеских сношений я едва заметил, как из банного комплекса вывалилось несколько шевелящихся тушек охочих до беспредела милиционеров. Юноши моментально опешили, но виду не подали, а лишь чуть попужались, ну дык я их обнадёжил, а чё, пусть авмчеги на свободе ходють.

Через 2 минуты мне позвонили из запасной конторы, куда мы настропалились ехать взамен прежней. Вместо привета мне сообщили, что джакузи грязное и это никак не позволяет обстоятельствам попарить нас в бане. Никакие материальные посулы не помогли и в итоге нас смачно послали на хуй. Вот за что люблю Родину – всё для людей, особенно нуждающихся.

Выбора не было и честная компания обнаружилась у меня дома – я и ещё штук 6 известных всем в те времена адалтвебмастеров, зарегистрированных пользователей существовавшего в те времена форума «мастер икс». За точность названия форума не ручаюсь, ибо времени прошло довольно много.

Когда приехали девушки, а их оказалось ровно пять штук – парни уже вовсю медитировали на сон грядущий ить было почти уж утро. Увидев попки, сиськи и пиписьки юноши опешили и оробели. Нервы их были совершенно на пределе. Известный всем юноша на букву Ч., герой, кстати, сообщества интернета на букву К - слинял первый. За ним бросился юноша на букву Х, если читать с конца ника. Слабонервные выбежали вон и расплакались в лифте. Они любили сисечки, но не знали как с ними обращаться. Мне стало жаль юношей, но помочь - ничем я не смог.

Пять здоровенных лбов женский, однако, половой натиск выдержали и мысленно приготовили для девчат пиписьки. По как с подобным хозяйством обращаться - они тоже не знали, отчего робели, жались по углам и курвились в пространстве собственной стеснительности. Тогда я достал хуй и дал потрогать симпатичной близлежайшей девице. Все обалдели, а девица стала счастлива и на это дело вполне повелась. Постепенно процесс пошёл. Юноши охренели, затем опомнились и стали растаскивать девиц по углам. Мне досталось почему-то три. Я подумал, что мне придётся платить за троих и стал тащиться на всю катушку, как люблю, с тремя сразу.

Из кухни раздавались громкие крики товарища на букву С с одной стороны и с другой стороны товарища, буквы которого в русском алфавите не существует. Тем временем я входил во вкус, блаженствуя, что мне досталось таки-три девицы, одной из которых я дал пососать, чему был вполне рад. Наслаждаясь событием я баловал себя сисечками свисающей справа роскошной Настеньки. А трепещущая слева Забылкакзовут потряхивала причёской и строила глазки, внимательно изучая происходящее. Вдоволь насладившись миньетированием, я немного поебал девочку посерединке, как вдруг ни с того ни с сего появились доспорившие товарищи с кухни. Они стали растаскивать от меня девчат, что, как сами понимаете, недопустимо в процессе грамотного пропердоливания, ить раз уж процесс пошёл, то никак вмешиваться уж нельзя, да. Вменяемости, однако, у друзей не хватило: я сопротивлялся, отталкивал, но ить не усмотрел, как роскошную Настеньку, потряхивавшую прежде сисечками - уволокли. Не успел я отойти от стресса, как уволокли и Забылкакзовут, ласкавшую меня слева. Я громко протестовал, но друзья не видели в человеческой порядочности никакого ровным счётом смысла, а тащили девок по углам. Не судите меня строго, что потерял сообщниц, ить не так легко отбить нападенье, если ты пердолишь девочку, загнутую раком в позе осьминога, а на тебя накидываются здоровенные, охочие до клубнички лбы.

К счастью в моей квартире всего три маленькие комнаты, ура. С радостью я обнаружил, что вокруг устраиваются помахивающие пиписьками юноши. Стало быть не так далеко утащили девок, а ведь бродят поблизости, от ить как позитивно случается. Я шептал роскошной Настеньке слова любви, а она, выплёвывая на секунду чей-то член, клялась мне во взаимности.

Я пердолил девицу, а входили какие-то ведущие за жопки девчат люди и чего-то пытались изобразить. Много позже я понял, что те ходили в поисках места для сношенья, вот ить почему пристраивались то слева, то справа. Я пытался захватить девиц побольше, звал их, ить хоть не сам поебу, дык хоть пока кто-то ебётся, а девки-то рядом будут. Приятно когда девок много! Хучь у них в пизде и торчит чей-то член, а и то хорошо, вблизи всё же.

Через некоторое время я осознал, что рядом даёт окружающим пососать товарищ, буквы которого в русском языке нет. Товарищ был хорош в том смысле, что ебаться неподалёку было комфортно. Мы нисколько друг другу не мешали, а наоборот приятно было. Ить товарищ этот – Настеньку ебал. А с Настенькой сами знаете – отношения у нас романтические, влюблён я в неё, переживал даже очень, пока её ебли. Ну и она тоже мне, разумеется, в любви между палками клялась.

Как вы помните дело было после тусовки адалтвебмастеров, посему после выпитого ебалось довольно долго, так сказать, будучи под аттеньюаром градуса. По крайней мере я сувал и высовывал вполне продолжительно. Вот бы всех девок так положить или поставить, чтоб я один был единственный, кто в них засовывает и сладострастничает тож. Но ить нет, ведь денег, чтоб девкам заплатить - было недостаточно и материальная поддержка от товарищей сказывалась существенно.

Гражданин на букву С денег не имел. При этом вёл он себя вполне вызывающе. Как он позволил себе ставить меня в столь неловкое положение непонятно, ить думать мне приходилось не только о том, как всунуть, но и о том кто будет платить, если у кого-то не окажется денег.

Товарищ на букву П, тот самый, который организатор в те времена авмовских тусовок, поебавшись, крепко спал.

А вот товарищ на букву Д устремился на кухню. Он хотел пить и не зря, ить двоих девушек пропердолил, а был тому в итоге вполне рад. Он искал попить и я налил ему рассола из-под огурцов. Попив рассол, товарищ на букву Д гневно разругался, что я хожу по собственной квартире сотрясая пиписькой. Он сказал, что это ему мешает типа бздеть в пространстве бытия, или типа того, ить я «пидар» какой-то. Мне показалось всё это странно, особенно в сравнении с гармоничной еблей на пару с товарищем, буквы которого в русском языке нет. С тем товарищем мы сношали девок, можно сказать ебались и скока угодно сверкали пиписьками, причём никого из нас сие не удивляло. Товарищ на букву Д выразил по поводу моего хуя императивный негатив, что меня даже удивило, ить как поебавшись не сверкать хуем, ибо все вообще допрежь тут ходили и пиписьками трясли. Я объяснил себе подобную реакцию товарища на букву Д тем, что у юноши что-то не в порядке со внутренним гомосексуализмом, ить отчего он замечает такие вещи, что я не замечаю. Если человек из всей разнообразной картинки перед глазами выбирает для своего внимания именно чью-то пипиську и не просто выбирает, а и даже о том говорит – знатно дело: либо комплекс у него, либо в самом деле - идеал гомосексуализма пред глазами стоит и манит.

После пропердоливаний квартира оказалась покрыта тонким слоем презервативов и от них обёрток. Товарищ на букву С, перетрахавший всё, что смог – был недоволен. Никто не хотел убрать за собой использованные презервативы, полунедопитую водку, разлитую по столу или разбросанные, неизвестно чьи штаны. Разбросанный по всей квартире мусор никому не претил, а даже наоборот, когда я приводил вакханалию в порядок - товарищи на буквы С и Д как бы выражали чем-то недовольство. Меня, помню, покоробило, что как так, людям дали кучу девок, выебали скока хотели, тепло и хорошо, по ценам ниже рыночных, а меня почему-то зачем-то критикуют. Мне не нужно благодарности, засуньте её себе в жопу, но хамить-то зачем? Не ты ж расчищаешь завалы? А свой гондон в мусорное ведро отнёс?

Товарищ на букву С ворчал и не вполне безобидно. Он отчего-то на меня злился, несмотря на мной организацию поебения, тепло и хорошо, а также что девок стока много. Надо сказать, товарищ на букву С купил пива, я запрятал то в холодильник и забыл, после событий только нашёл. Может подспудно он пиво чувствовал им недопитое? В любом случае денег у него не было. Я распределил его долги между товарищем на букву П и товарищем, буквы которого в русском языке нет – по две тыщи долгов каждому. Гарантий, правда, что отдаст - не было. Когда на букву С собирался, то демонстративно толкал меня под локоть, пытаясь едва-чуть обидеть, а выходя заявил, что не может у меня дома высказать негатив, накопившийся в его душе по поводу моей персоны, раз уж он у меня дома. Я понял, что чем-то не угодил безденежному, наславу поебавшемуся юноше.

Так ить заканчивается людская слава”

НАЧАЛЬНИЦА САУНЫ, 2000
А случился мне на день варенья подарок. Справил день рожденья на работе и приехал домой. А я один жить любил, чтоб ебаться спокойней. А тут звонок по объявленью, ночью уже. А там бабец. Но не простой бабец, а управляющая какой-то сауной. Сидит она у себя на работе и скучает. Мальчика вот решила вызвонить. А я и рад стараться.

В центре Москвы она находилась. Приехал к ней, увиделись. Не самая красивая, но хорошая. И такое удивительное ощущенье у меня: спокойная уверенность в себе. Цену себе знаю, мужественен вполне. Это редко такое бывает. Вот с Олей всегда такое было, но про Олю вы всё знаете.

Поговорили с бабцом, прикольно. Потом ебаться в какую-то комнату пошли и знаете что? Поеблись, вот что. Утром она закрыла сауну и поехали к ней домой. И у ней дома, прям на полу поеблись. Вот как славно! Какой подарок на день рожденья!

Потом позвонил ей однажды, поебаться предложил. А она отказалась. Типа не слишком я ей нравлюсь, чтоб из-за меня ебаться. Ну и хуй с ней.

ПОСЛЕВКУСИЕ
В интернете пишут в духе, что раз я снимаю секс, то мне «доступно неограниченное количество секса, например, с моделями». Это чистая неправда. Есть по меньшей мере два десятка моделей, которые дали многим актёрам, а мне, режиссёру, не дали, даже когда просил. Чисто из-за сволочной своей натуры. Это загадка. Казалось бы наоборот, свежее мясцо должно предлагаться в первую очередь режиссёру, но это не так. Модели наоборот - начальника стесняются. А я стеснялся обращаться к ним по сексуальному поводу. Это какой-то глюк, что «дорога куда-то лежит через постель». Может где-то на ОРТ или РТР и лежит, но у нас в ХХХ наоборот, однако.

Или такой ещё бывает наезд, что если я снимаю на видео секс, то непременно должен быть чёрствым и бесчувственным. А всё снова наоборот. Чувств слишком много, а самые сильные бывают редко и парализуют даже идеалы. Влюбился в 1 классе да так 8 лет одну и любил, не умея подбить клинья к другим и в половом плане не развиваясь. Влюбился в 15 лет и так до самой Оли 19 сплошных лет в безвременье каком-то гондобился. Ну а после Оли вообще швах, не к ночи будь она, сцука, помянута, чтоб её машина задавила.

А как посмотрю, какие чёрствые люди вокруг, так сразу ажно теряюсь. Если чёрствый я, то каковы остальные? Но с другой стороны разные оценки бывают. Гитлеровцы вон евреев расстреливали и нормальным таковое считалось. И их жёны немецкие, и дети даже такое слегка одобряли.

Я полагаю, баба должна давать мужику хотя бы из гуманизма. Всё-таки это пытка – быть мужиком. А бабец небось за такой гуманизм меня поругает, если про него прознает. Скажет – нет, мужик должен помучиться. Вот по-моему это и есть чёрствость. Жена Геббельса перед смертью шестерых своих детей вон взяла в бункере и отравила. Вот это чёрствость. Ну это, правда, ещё до Оли случилось.

Я трахнул девушку-инвалида. Многое ли бабцо согласится отдаться какому-нить инвалиду из человеколюбия? Вы слышали о таких случаях?

Кому-то всё равно покажутся мои воспоминанья «низостью». Ну это ещё хрен знает. Особенно я никого не подставил, если только себя (а мне по фигу давно), для самих же фигуранток обратная связь ежели б только и полезна, хоть читать это женщинам я запретил ещё в начале.

Да и в целом мои тексты никто особенно и не читает. Количество информации таково, что забить людям в голову ещё какие-то дополнительные буквы – страсть господня. В этом мире никто особенно никому не нужен. Если люди чем-то и интересуются, то преимущественно собой. И некому тут расследовать, кого я там в прошлом веке и при каких обстоятельствах трахнул и какой она там сиськой при этом размахивала. Не проходит информация никуда.

Кроме того, есть важный момент. Я не считаю сексуальные отношения грязью. Сексуальная энергия может не самая лучшая – неуправляема, агрессивна, импульсивна, непредсказуема, но не я её придумал. Это кто-то другой придумал, вы, кстати, не помните, кто сей мир создавал? А я за облегченье выступаю, кинул палку и полегче стало немного, можно передышать несколько времени. Иными словами, расхлёбываю последствия создания нашего мира.

А вот как по вашему, хорошо это - бабу трахнуть - или плохо?

Ну… в принципе мнения тут могут разделиться.
Могут также заметить, что дюже от случая зависит.
А я думаю, баба вообще на то и нужна, чтоб её трахать.

Когда я вижу тёток и как они со всех сил тужатся, чтоб похуже выглядеть, чтоб никому не дать, то сердце кровью обливается. Стока добра пропадает! И это добро стареет, подгнивает, теряет форму и естественным образом уничтожается. 2010 год на дворе, а уж нет тех тёлок! Все тёлки, упомянутые в рассказе, постарели. От всего моего рассказа остался какой-то (обычно гнилой) дух, обтянутый куриной кожей и всё.

Я верю, что бабу трахать хорошо и все беды от недостатка секса. Вот когда нету у вас бабы, тогда и беда. Ну или если её другой, более успешный (с вашей точки зрения ублюдок) в то время трахает, как в моём печальном случае. Одна из составляющих моей мотивации выпускать фильмы про секс – состраданье к мужчинам. Не то, чтобы я их как класс сильно любил (я клиентов люблю), но слишком хорошо знаю, что такое мучиться от либидо.

И если секс составляет 80% интереса в жизни, то чего бы о нём не поговорить? Ить тема какая проблемная! Скока мужиков мучается! Целые народы страдают! Кабы моя воля, отправлял бы я всех баб служить в специальную сексуальную армию. Вот пусть два года оттарабанят, спасая народонаселенье, а уж потом и свою жизнь устраивают. И всем хорошо. И, кстати, обычную армию, которая с пулемётами, распустить можно будет, ибо никаких тогда войн больше не случится. Ибо беды все от недоёба. Не из-за еды. Из-за недоёба.

Так что, братцы, всё. Завершаю скорбную свою половую жизнь и оставляю всех тёток вам доёбывать. Может у кого и получится какой-нить всунуть, тады хоть порадуетесь. И за меня палку киньте, не жалейте яичек, не жалейте. Пусть они светятся и хуй ваш тоже пусть стоит.

ПРИЛОЖЕНИЕ
Заканчивал летом сей текст дописывать и наткнулся на описание астрологического аспекта «ундециль». Было сие в книжке Авессалома Подводного «Астрология для психологов», читал-читал и дочитал до ундециля. И чувствую – всё про меня, от начала до конца, ажно офигел. Кинулся в астропрограммке проверять, так и есть. Там их россыпью, невооружённым глазом видно, ундецили: Луна - Меркурий, Хирон - Венера, Юпитер - Сев. Лунный узел, Селена-Сев. Лунный узел, Сев. Лунный узел – Нептун. Даже ундециль Солнце-Сатурн с некоторой натяжкой можно засчитать.

Это вам не прилипший к анусу кусок.

Это тотальная, глобальнейшая жопа.

Вы знаете что такое ундециль?
Вы не знаете что такое ундециль!!!
А тогда рассказать?

Это круги ада. Ебанудцать бляденадцатый круг ада, вот что такое ундециль.

Это когда (по описанию Подводного) плотная форма не в состоянии адаптироваться к инициативам тонкого плана. Ну как если бы взять свой позвоночник и оперативненько так на шипящую сковородку шмякнуть и поджаривать, периодически шарахая по нему для надёжности молотком. И типа так надо. Типа тонкий план интересы физики в расчёт не принимает. И типа глубинный дух сие санкционирует. Шило всем в жопу.

Как я не изучил ундециль раньше?

«Типичный для ундециля сюжет – первичное вхождение кардинально новой
идеи в среду, где ничего похожего раньше не было, то есть в никак не
подготовленный к ней плотный план. Здесь никогда не скажешь, чем дело кончится.
Здесь идея, владеющая человеком, пассионарная, яркая, жгучая. Она берет
человека в оборот, она не оставляет ему возможности выбора. Она его обжигает,
она его жертвенно подчиняет себе и он ждет (и зачастую получает) то же от
окружающих.»

Свой недоёб я конвертировал в производство кино для взрослых. Нынче я один остался, кто таковое в России легально снимает. Прямо революционность какая-то… А никто не знает, зачем это нужно и не верит, что легально. А я считаю нужно. Должна быть в России своя эротика. Но это колоссальная жертва. Неудивительно, что с такими ундецилями я один в России остался. Затыкаю собой кармическую дырку в ебанутом общественном эгрегоре. А то всю жизнь ломал голову: отчего хуйня такая? Надо было сесть и мемуары написать, чтоб на такую жопу наткнуться.

Авессалом Подводный жутко пишет. А не верить нельзя, как же ему не верить? Тут ежели все кришнаиты во главе с Прапхупадой облажаются, а и то, Подводный точность сохранит. Он лишь раз ошибся, с красавицей, которой юбку задрав, но это, видать, юбки мудрец не задирал, медитировал сей секунд, когда мимо все юбки шли. Кусок из текста выхватил, а ить Бродский не про красавиц бредил вовсе. Но во всех остальных случаях Подводный предельно точен.

Ежели сосчитать, сколько я за жизнь отвалил разным тёткам денег, то можно было бы космический корабль состроить и спутник запустить. Вещать с орбиты о половой жизни на разные континенты. Вы думаете бабы остались довольны? Они не остались довольны, нет. Их большая часть навроде одолженья мне сделала, ноги раздвинув. Не любили никогда меня.

Авессалом Подводный:
«Как человек в сферах ундециля смотрится со стороны? Ему свойственны
необычная сила, чрезвычайная односторонность, локализованность усилий. Его сила
велика, но непонятно, откуда она берется. Она может вызывать страх, а иногда –
желание взять этого человека как-то его себе подчинить, использовать. Иногда
это удается, но, чтобы его держать, нужны железные щипцы. Ему свойственны
маниакальность, дисгармоничность, доходящая иногда до уродства, грубость, порой
гораздо большая, чем в квадрате – но наряду с этим и необыкновенные чудесные
эффекты, в том числе и положительные. При проработке аспекта этот человек может
работать с маргинальными ситуациями других людей. Если это целитель, он может
снимать резкую боль, он может справляться с такими болезнями, которые у других
никак не поддаются лечению.»

Я тока один способ придумал, как у себя резкую боль снять: купить надувную женщину, назвать Олей. Гуна невежества, блядь. Всё-таки надо бабцо отправлять в секс-армию служить, с 18 до 20 лет.

(с) erotella, Кута – Москва, июнь-август 2010 г.
Последняя редакция 12 марта 2011 г.

Запись опубликована Суббота, Март 12, 2011 в 17:46 в следующих рубриках: - ПОЛОВОЙ ВНЕДРЁЖ, ОЛЯ, Бог, Половая жизнь. Вы можете отслеживать обсуждение записи, используя ленту RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.