Данный рейтинг написан с одной единственной целью – снизить значимость пункта №8, фигурантку которого я люблю больше жизни уже скоро цельный год. Мне показалось, что если из номера ОДИН всей жизни опустить её на какой-нить другой – нижестоящий, менее почётный номер, то мне станет легче.
Хардовый фильм с примитивным, чуть забавным сюжетом.
Производство: на стадии оформления документов для проката.
Решил сделать видео получше, а то в народе говорят «у меня колхоз».
Пригласил осветителя, гримёра, договорился о помещении и чтоб все девицы были в свадебных платьях. А их соответственно парни будут чпокать, да… Уехали из Москвы вдаль, часа два дороги, выделили целую ночь, пока в свадебном салоне никого из посетителей нет. Накормил актёров в ресторане. Раздал инструкции. Определились кто с кем и в какой последовательности. Полтора часа ушло на подготовку, а потом съёмка. Через три дня сел монтировать и вот что там увидел. В хронологии монтажа:
28 августа у знаменитого фотохудожника Григория Галицына последнее слово в волгоградском суде. Его хотят наказать за фотосъёмку полуголых девушек и даже продержали пару лет в СИЗО. Не так давно, правда, выпустили, но прокурор всё равно требует 7 лет. Самое любопытное, что на руках у Галицына есть документ, из которого следует, что экспертная комиссия, производившая экспертизу о том, что творчество Галицына представляет собой жуткую порнографию …расформирована ещё за год до производства этой экспертизы! Выходит, что прессовали зазря и в тюрьме держали незаконно. А сколько было шума!
- Григорий, а ты успел приобщить этот документ к делу?
- Нет, он попал ко мне в последний момент, в любом случае я смогу приобщить его к кассационной жалобе.
Однажды спросили - отчего считаю “закон о порно” в России и вообще - ненужным.
Ответил:
Если принимать закон про порно, то тем более принимать закон про эротику.
Если принимать закон про эротику, то тем более принимать закон про обнажёнку.
Если принимать закон про обнажёнку, то тем более принимать закон про комедию.
Если принимать закон про комедию, то тем более принимать закон про трагедию.
Если принимать закон про трагедию, то тем более принимать закон про выступления актёров на сцене.
Если принимать закон про выступления актёров на сцене, то тем более принимать закон про обеспечение актёров реквизитом.
Если принимать закон про про обеспечение актёров реквизитом, то тем более принимать закон про продажу реквизита.
Если принимать закон про продажу реквизита, то тем более принимать закон про продажу одежды.
Если принимать закон про продажу одежды, то тем более принимать закон про продажу обуви.
Если принимать закон про продажу обуви, то тем более принимать закон про продажу алюминиевых бидонов для молока.
Если принимать закон про продажу алюминиевых бидонов для молока, то тем более принимать закон про продажу молока.
Если принимать закон про продажу молока, то тем более принимать закон про употребление молока.
Если принимать закон про употребление молока, то тем более принимать закон про употребление пищи.
Если принимать закон про употребление пищи, то тем более принимать закон про дефекацию.
На хуй в России нужен закон про дефекацию??? (c) erotella
АВТОСТОПОМ ВОКРУГ МЁРТВОГО МОРЯ
Шокирующие подробности циничного приключения.
Когда-то давным-давно, в те самые дни когда моя любимая девушка Оля http://razgovor.org/samotek/article590/ выходила замуж, на мою больную голову свалилась Ксения Кошкина, светоч всех людей и звезда бытия.
А надо сказать, что в те времена я как раз провёл семинар «Безопасность работы торговой точки, предназначенной для реализации сексуально-ориентированной продукции» http://www.kinoklubnichka.ru/news_view.php?news_id=36 и поскольку подготовка и проведение семинара потребовали некоторого напряжения душевных сил, то я решил наградить себя отпуском. Ксения пришлась весьма кстати:
- Хочу на море! – пискнуло создание и было сие адекватно.
И тут наконец снова стали «профессионально автостопить». Ксюша подняла руку, а я пошёл к ближайшему камню рисовать на листе А4 название города Хеврона. Впрочем бессмысленно… Я не успел дорисовать «Хеврон»…
О, нет, меня не сразило пулей террориста… Просто машину мы ловили… не падайте со стула, секунд 40.
Через минуту мы уже …перешли с арабским водителем на русский язык. А через две минуты он коварно развернулся назад. Это мы завернули… в магазин за пивом )
Въезжаем в Иерусалим. В этот раз мне сразу не понравилось. Холод, голод да рюкзак тяжёлый с солью.
Самолёт взвыл, зашуршал подкрылками, задрожал и оторвался от земли. Среди прочего люда и хлама на борту томилась тушка немолодого человека, 35 лет от роду, которому суждено будет пережить воспоследующие приключения. Звали человека Сергей Николаевич, а отправился он в новые края вовсе не просто так и не абы как.
Приключилась с Сергеем Николаевичем в давешнем году оказия странная, а точнее даже не оказия и вовсе, впрочем, а самое настоящее форменное надругательство, положившее конец всей его прежней жизни в общечеловеческом её, сцуки, понимании. Случилось так, что столкнулся Сергей Николаевич с настоящим кармическим червяком.
Произошло сие в городе, сцуко, Москва, в субботу, 14 июля 2007 года, у самой натуральной Кремлёвской стены, о четырёх часах пополудни, в то самое изысканное время, когда всякий уважающий себя мужчина выгуливает свою даму сердца с целью заинтриговав невеликие женские мозги сладко её опосля пропердолить, ить выходной день, а чего тут такого. У Сергея же Николаевича всё произошло не как у людей, это дело ясно всяко. Тут уж любой читатель догадается, что заместо славной и милой дамы столкнулся наш герой с экземпляром определённо внеземного происхождения, предположительно гибридом роду-племени кольчатого, а точней хрен его знает, ить пропал сей гибрид ровно через полгода. А в тот летний тёплый зелёный вечер…
У КРЕМЛЁВСКОЙ СТЕНЫ ПОЛЗАЛ КАРМИЧЕСКИЙ ЧЕРВЯК.
Ползал он не просто так да не абы как, а в самых настоящих поисках кармического пропитания. А питается эдакая нечисть, знамо дело, судьбами мужчин, впиваясь в загривок жертвы и сей же секунд высасывая все питательные элементы несчастного.
Тогда, завидев Сергея Николаевича, червяк заурчал, причмокнул, подпрыгнул, зашелестел юбкой и ринулся на запах. Опосля чего истово впился бедняге в хребет, да так, что наивный ажно охнул от счастья. Надо пояснить, что в момент пожирания половозрелого человеческого самца кармический червяк впрыскивает специальные обезболивающие компоненты – гормоны, так что мужчине и не больно вовсе, а вполне приятно, и даже более чем.
Червяк зачавкал и, облизываясь, приступил к высасыванью очередной самцовой сути, а наивный Сергей Николаевич, дурачок, размечтался так, что сей же вечер признался червяку в любви.
Да.
И ничегошеньки не сознавая, ухнул в трясину, то бишь к указанному опарышу в ЖКТ, из которого не выбирался прежде ещё никто, хоть бы весь сей ЖКТ и представлял собой как в нашем случае – одну сплошную прямую кишку от ротовой полости до анального, сцуко, отверстия.
Нет нужды томить читателя, интригуя целями, что преследовал сей объект семейства жопоротых. Ибо каковы таковы те цели? При элементарнейшем научном знакомстве с голодными кармическими глистами наисовершеннейше ясно и очевидно всяко, что питаться им надобно избыточно да регулярно, накапливая червячий жир на зиму. И пень отсюда ясен совершенно: как тока затормозился у опарыша метаболизм, так и пополз он за новым питательным компонентом и вполне шустро. А компонентом стал подобным на сегодня – как раз Сергей Николаевич, вот какие дела, да.
Посему настаиваем вненепременнейше прочитать – как нашего героя в прошлом году сожрали: http://www.razgovor.org/samotek/article590/ а то не совсем понятно, отчего у него возникли столь необоримые страдания.
А надо сказать, что сил никаких у нашего героя не осталось. Даже почту электронную он не читал вовсе, а мог разве что лежать на постеле да плакать навзрыд, и то, ежели токмо хватало сил на навзрыд. Плакал Сергей Николаевич от бессилия, на кровати лёжа, там, где прежде его червяк пожирал, плакал и не мог наплакаться. А и вообще делать ничего не мог конструктивного, даже чай заварить, да.
Перепробовав рекомендованные обществом средства, изучил Сергей Николаевич их натуральную действенность.
Лекарство «Забыться работой» помогает на месяц.
Лекарство «Увлечься другой женщиной» помогает на сутки.
Лекарство «Химический реагент амитриптилин» помогает на 4 часа.
Лекарство «Пиво в бутылках количеством 10 по 0,5» помогает на 3 часа.
Лекарство «Психоаналитик» не помогает вообще, ибо сей же секунд по телефонному аппарату верещит, что случай наитруднейший, клинически необоримый и не лечится вовсе.
Ничто не принесло душевного облегчения несчастному, так что ОСТАЛСЯ НАМ ОДИН ВЫХОД: купить билет куда-нить подальше и отправить Сергея Николаевича с глаз долой, на побывку, а может навсегда, главное подальше, ить всё равно толку от него ровным счётом никакого и нету.
Так и летел самолёт с полумёртвой тушкой Сергея Николаевича на юго-запад, через солёные муссоны и пассаты в полную неизвестность, через Атлантический, сцуко, океан, к невиданным шоколадным аборигенкам, которым о червяке под великорусским названием «Оля» по счастью ничего и не известно.
С самого начала Сергей Николаевич поступил странно: в Шереметьево-2 он 10 минут упрашивал тётку, обладательницу аппетитных сосисок, лежащих на золотистом жареном луке, продать ему этого лука с сосиской. Продавщица лука с сосисками категорически отказалась продавать лук с сосисками, ибо Сергей Николаевич намеревался провести финансовую операцию так, чтоб у него осталось меньше бумажных купюр. Вы когда-нибудь взвешивали сторублёвую купюру? А три? Можете представить, сколько это весит? Вот и наш герой не хотел таскать по чужбине столько. Но продавщице лука с сосисками нравилось сидеть на стульчике, а деньги считать не нравилось, посему извилины её задницы фурычить отказались и в заграничный город Рим несчастный Сергей Николаевич попал одновременно и голодным, и злым.
Там, в Риме, в транзитной зоне аэропорта «Фьюмичино» до курительной комнаты надо ехать на поезде. Постигнув хитрейший маршрут, последующие 4 часа Сергей Николаевич пил пиво по 4 евро за маленькую бутылочку и болтал со всяким разным путешествующим народцем, обсуждая актуальные темы бытия. На переговорах с японцами речь зашла о Курильских островах, но тут как раз случилась оказия о посадке в самолёт. Сергей Николаевич шустро покивал, что острова отдать не прочь, но сей вопрос решает не сам и уж точно не сегодня.
Курительная комната оказалась закрыта на уборку. Разношёрстная толпа никотинозависимых истошно скулила, опаздывая на рейсы, билась в истерике, а славный итальянский персонал, цинично медленно и методично меланхолично протирал пепельницы, диваны и окна. Выкурив на всякий случай 2 сигареты, наш герой достиг на прежнем поезде правильного направленья, после чего стал развлекаться препираньями с итальянской металлодетекторной тёткой в штанах относительно ручной клади. Обнаружила указанная металлодетекторная тётка 150-граммовый пузырёк с кремом от солнца и, хоть был тот наполовину пуст, а разразился международный скандал. Ибо в тёткиной металлодетекторной инструкции замечалось о разрешённой ёмкости в 100 миллилитров, но никак не количестве в ёмкости самой жидкости, посему смотрела итальянка на бумажку и скулила про нельзя. Возвращаться сдавать в багаж времени не было, отлить на глаз тётка не разрешила, выпить тоже, а размазать по рамке металлодетектора несчастный не догадался. Тётка пялилась в инструкцию, потом на пузырёк, потом на Сергея Николаевича, хлопала очами и ни фигушеньки не разумела. Через 5 минут наш герой на тётку плюнул, растёр, рекомендовал мазать крем под итальянским солнцем на жопу, схватил свой хлипкий рюкзачок, да помчался на посадку.
– Сергей Николаевич? – хмуро рявкнул бравый итальянец при выходе на взлётную полосу.
– Си, – пискнул несчастный.
– ВЫ ОПОЗДАЛИ!
После чего герои поднебесья послали несчастного на три буквы, то есть вверх, в офис компании «Ал Италия», ить всё равно на рейс не пустят, ибо самолёт уж и взлетает на хуй. Затем славные итальянские герои отвернулись и приступили к своим дальнейшим итальянским обязанностям.
Сергей Николаевич разинул рот и прозрел, отчего никуда не хотел ехать. Оттого, что ить всё равно не судьба! А надо сказать, что явился он ровно за 10 минут до взлёта, что, как крайний срок, и было указано в посадочном талоне.
– Дык давайте составим акт!
– Но!!!
Бравый итальянец зевал, тётка в чёрных штанах шустро парларила в телефонный аппарат, а Сергей Николаевич стоял с разинутым ртом, спокойный, впрочем, как удав. Ну нет – так нет!
– А ну быстро! – завопили итальянцы и сей секунд попихали несчастного в легковое авто, после чего шесть минут возили по разным уголкам аэродрома в поисках подходящего для подобных случаев крылатого драндулета. Так что будем считать перелёт через Атлантический океан совершенным, ибо не есть сие событие сколько-нить удивительно, а отвлечёмся-ка на постижение ужасов путешествия, кои случались премногим количеством.
Ибо спустя 10 часов вытряхнули несчастного во внутренности неизвестного науке диковинного аэропорта. Блуждал Сергей Николаевич в растерянности и совершал преудивительнейшие загадочные поступки: первым делом он разулся, снял кроссовки, спрятал в рюкзак и потопал босой. Нравилось ему так…
Опосля искал бедняга, как местных денег раздобыть. А надо сказать, что запугали его столь, что не взял он с собой ни бумажника, ни мелкой сумки, ить всё равно сопрут. И в рюкзаке велели важных вещей не хранить. Зажал он посему скудные свои ценности в ручонках: и паспорт в ручонках, и трэвэл-чеки в ручонках, и кредитка в ручонках, и бумажка с нацарапанным к ней паролем – тоже в ручонках, да.
Чернокожий таксист со страшным коварным лицом мечтал за спасенье туристов от страха получить ажно 100 американских баксов, посему, предвкушая обогащенье, водил нашего брата по разным тёмным углам. Когда вынули деньги из банкомата и ехали на лифте, то страшный чёрнокожий таксист стал в стойку и, изображая страшный удар по открывающимся дверям, выкинул руку вперёд. «Репетирует, как будет меня грабить» – подумал в ужасе Сергей Николаевич, сей секунд от 100-долларовых услуг отказался и смылся.
Вышел бедняга из зала прилёта на воздух. Воздух представлял собой страшную вонючую дорогу под чудовищным обгрызенным мостом. Вокруг торчали подозрительные личности, цепко вглядываясь в пространство. «Как жутко!» – подумал убогий и нырнул обратно в зал прилёта. Другие полчаса прошли в надежде попить водички и выйти хоть куда-нибудь, не оставаться же здесь навсегда?