МЫСЛИ МОНОПОЛИСТА, Февраль-2011
Есть вроде такой жанр типа «коротких рассказов».
Даже название есть у него какое-то специальное.
В этом жанре я записываю свои мысли.
Но не всякие, а всё больше про работу.
А работа у меня уникальная – монополист.
ДВД ВМЕСТО ПОЛТИННИКА
Приходится много ездить на такси. Давно мучила мысль: а чего давать деньги, ведь можно предложить диск ДВД с каким-то фильмом. Водители обычно мужики. Фильмы про секс любят все. Дык надо сыграть на разнице между моими расходами и розничной ценой диска. А как-то всё не получалось, но однажды собрался. Взял пару дисков и стал ловить авто до метро.
За рулём узбек. До метро я плачу обычно полтинник. Узбек согласился взять вместо денег диск. Это совсем задёшево, чуть дороже изготовления, ну да ладно. Вот и славно, еду до метро. Доехал, стал вылазить и вспомнил, что забыл сумку со спортивной одеждой. А собирался как раз на футбол. Пришлось возвращаться до дома и снова к метро. Второй диск узбек брать не захотел. Пришлось дать полтинник.
Вот как ни крути, а карму не обманешь!
КАК Я ОТУЧИЛСЯ ЧАВКАТЬ
С детства претерпевал за чавканье критику, но всё без толку. А лет в 37 внезапно наметился чудесный перелом. А дело было так. Сижу, однажды, видео монтирую. Дело происходит в тишине. Актёр пропердоливает актрису. Актриса слегка постанывает. Актёр тоже подвывает. А за кадром такое …чавканье. Что ты будешь делать? Как звук вырезать? И не вырежешь никак. А кто тут звук испортил? А никто иной, как я сам – с голодухи пожевать чего-то во время съёмки решил. И так противно было собственное чавканье слушать, вот не думал, что такой ужас на планете случается. Больше не чавкаю.
Это к вопросу о критике. Бессмысленно критиковать, если не показывать, как это со стороны выглядит.
NOKIA 3310
Мир стремительно усложняется. Уже 9 лет я владею сотовым телефоном марки Nokia 3310, но ещё не знаю всех функций. Между тем такие аппараты давно сняли с производства. Я покупаю б/у где только могу, они же ломаются. Скоро придётся переучиваться на какую-то новую модель. Вы думаете новые модели проще? Ничего подобного. Производители телефонов (идиоты) впихивают в аппарат столько функций, что и за жизнь не научишься. Вы скажете, что надо идти в ногу с прогрессом. Какой на хрен прогресс? Мне через 20 лет помирать! На кой мне разучивать новые модели телефонов?
ИДИОТЫ С ЦИФРАМИ ТЕЛЕФОНОВ
Как же неудобно жить на планете Земля… Вы когда-нибудь звонили по телефону? А вы помните все цифры всех номеров наизусть? Вот и я не помню. Поэтому пользуюсь цифрами на чём-нибудь записанными. А как пишут? 89264573456 – это что такое? Как не перепутать цифры? Ить в глазах у делового человека от нагрузок двоится! Лично я всегда записываю через дефис: 8-926-457-34-56. И понятно: где код и куда звонить. А как возьмёшь чужую визитку, так и голову сломаешь. И «Skype» тоже неадекватный. А особенно грешат за рубежом. Звонил каким-то партнёрам за границу. Это пытка получается – все цифры правильно вбить! Кто их научил кучей записывать?
Если хочешь, чтоб тебе не дозвонились – усложни набор номера. Например, напиши цифры слитно – хуй кто позвонит, точно говорю.
СЕКС-ШОПЫ
Просматриваю свою базу магазинов типа секс-шоп. База стареет, процент живых и порядочных неуклонно снижается, растёт процент мёртвых и мошенников. Был живой магазин и бах, пропал. Обидно, когда когда при этом остался должен денег.
В 2004 году я только начинал работать с секс-шопами. Отвёз как-то дисков в Ростов-на-Дону (лично отвёз, о существовании транспортных компаний я тогда не догадывался). Деньги за диски увидел только через полгода, да и то не все. После этого решил работать только по предоплате. Ну и работали так три года. Вот это нормально. А потом кризис…
Кризис я всегда чувствую за год до того, как шибанёт. Как зарплата пропала – верный признак – скоро кризис. Через год всю страну приложит, а через два - даже правительство о том прознает и меры принимать станет.
В кризис стали практиковать отсрочки. И вот гляжу на базу секс-шопов: и этот клялся в любви, и тот клялся, и эта клялась. Где они все? И кому продавать продукцию?
Я не очень верю в рентабельность бизнеса. В честный бизнес в особенности не особо верю. По крайней мере, в России, тут если все платить налоги, то останешься без штанов, но с большим счётом от налоговой инспекции. Думал, думал – не только в налогах дело. Даже без налогов, если что-то попытаешься создать, так по любому – продукт выйдет дороже, чем его составляющие. Это неправильные убеждения. Но они работают в 99,9% случаях.
УСТАЛОСТЬ
С 19 лет я бизнесом занимался. Побросал институты и стал торговать газетами у метро. Ручники такие люди назывались – те, кто газеты с рук продаёт. Через полгода открыл лотки, стал нанимать людей. Потом сеть лотков. Потом издательство – газеты и журналы выпускал. Потом кино стал снимать. Устал.
После Оли я уже и не хотел ничего снимать. Это Ксения вдохновила: денег так заработать да от депрессии уйти. В 2003 году меня преследовали милиционеры и в работе был высший смысл. И зрители письма пачками присылали. Благодарные зрители помогли мне устоять. Я им очень благодарен. Теперь я монополист по легальному российскому видео.
Наверное, это очень круто быть монополистом. Только про это никто не знает, потому, что я никому вроде и не нужен. А не нужен, потому, что российское видео никому не нужно. Но это шизофренический парадокс. Про него надо отдельно рассказать.
ШИЗОФРЕНИЧЕСКИЙ ПАРАДОКС
Есть куча людей, которые любят смотреть эротику, но смотрят только российскую. И действительно, как может возбудить импортная тётка? Она ж и по-русски не бельмеса! Лично мне никогда не вставляло импортное видео. И никому из моих знакомых не вставляло. Я даже не знаю ни одного человека, который бы смотрел импортное видео.
Но если мы прозвоним российские секс-шопы, то обнаружим, однако, обратное:
- Люди любят импортное!
- Наши покупатели предпочитают Францию и Италию
- Американское раскупается, Россия – нее..
- Российское не предлагать.
Конечно, никакая одна страна не может потягаться со всем миром. У нас нет негритянок, латинок, азиаток, негров с гигантскими пенисами, гомосексуалистов (спрос на геев есть, а актёров нет), тут ещё много можно перечислить, чего у нас нет. Пляжей тропических опять же.
Не то, чтоб русские девушки были лучшими в мире. Вовсе нет. Видел я всяких, русские довольно-таки средние. Но чтоб на американок спрос был… какой бред… - а он есть! Сугубо шизофренический парадокс: россияне предпочитают смотреть только русское, а в магазины русские ходят только за импортом. Вот, распутывайте.
ПРО ЗАЙЦЕВ
Когда я стал приседать со штангой, то ноги при игре в футбол стали еле шевелиться. Это понятно, что мышцы «забились», но уж больно долго восстанавливался – полгода пришлось штангой манкировать, покудова ноги зашевелились. Интересно, какая тут связь с монополизмом или хотя бы деловой активностью?
Э-э-э…
Ну например так: не наращивай мясцо, если надо бегать быстро.
Или так: сила всеобъемлющего тяготения противоположна лёгкости всемирного бытия.
Или даже так: если за зайцами погонишься, то морковку не вытянешь.
ПИСЬМА ЧУПРИНА
Чуприн это такой замечательный мужик. Редкий руководитель магазина, который знает ассортимент ДВД, которыми торгует. Вот вы как считаете, надо ли знать чем торгуешь? Обычно ить никто не знает. А он знает. Однажды мы отправили ему груз транспортной компанией «Деловые линии». Получаем вскорости письмо.
- «Добрый день.Если вы хотели испортить мне настроение-получилось на 5+.Деловые линии-самая поскудная компания известная человечеству.Я пользовался их услугами 2 раза: 1-й раз сперли 11 дисков,коробки засунули назад и аккуратненько,очень аккуратненько заклеили. 2-й раз все коробки чем-то облили и судя по запаху-не водой. Добавляет геморроя отсутствие их офиса и склада в Новороссийске,ближайший в Краснодаре.Это 150км. по суперперегруженной трассе через колхозы,совхозы,села,поселки,станицы,хутора,а главное-Адыгею! Дешевле оплатить новый заказ,чем предъявлять претензии этим педерастическим Линиям.
Делаю ставки: 2 из 3-х,что коробка будет раздербанена и 1 из 4-х -мокрая.
Очень неплохой коэффициент для выигрыша. Лучше бы вы обозвали меня мудозвоном или гомосексуалистом,чем отгрузили в эти… Если вы не хотите,чтобы у меня окончательно пропали аппетит и эрекция и не появилось хронических бессонницы и диареи-забудьте эту компанию,как кошмарный сон. P.S. Если вы думаете,что мой опус-шутка,то зря. Я более,чем серьезно. Надеюсь,я не слишком утомил вас своими соплями. Усё.»
- «Добрый день.Сергей Николаевич,груз получил вчера.Коробка сухая,но,естественно,препарированная,диски все на месте,т.к. Джеки-потрошители не угадали с “направлением удара”:дырка оказалась поперек боксиков,а вторую колупать они не решились.Думаю,2-й раз они так уже не ложанутся.Большая просьба,нет ОГРОМНАЯ просьба:обклеивать все углы скотчем.Его колупать разбойники не решаются.Кстати,Абрамовцы так и делают и пока тьфу-тьфу.Я уже писал,что склад Линий у нас появился,но в такой глуши… Он к Анапе ближе.Теперь о перевозчиках.Я пользовался всеми у нас имеющимися.Вывод:ВСЕ КОЗЛЫ !!! Но без козлов,как выясняется,НИКАК. У всех,вероятно,по-разному,но у меня из всех зол наименьшее это Желдорэкспедиция. Во-первых,мешок,как дополнительная гарантия.Во-вторых,она самая дешевая.В-третьих,находится едва ли не в центре города.В-четвертых,никогда не бывает больших задержек по срокам.Не хочу показаться ясновидящим,но я догадываюсь с чем связан весь этот переполох.После Нового года резко возросло количество жалоб на перевозчиков.Это вполне нормально,пардон,объяснимо.Ближайшие лет 30-50 от этого никуда в нашей стране не денешься.В начале следующего года ждите новую волну жалоб.8 марта и 9 мая негодяи работают менее для себя эффективно.Я знаю о чем говорю:мне дважды доводилось получать товар 31 декабря.Все пьяные вдрызг поголовно.В таком состоянии повышается не только либидо,но и непреодолимое желание сделать подарочек себе и своим знакомым к празднику,тем более-далеко ходить не надо.Все вокруг воруют поголовно,а они что лысые?Обязательно нужно присутствовать при опломбировке мешка,иначе он прибудет в пункт назначения распотрошенный с ненарушенной пломбой.Особенно актуально в предпраздничный период при большом потоке отправителей.У меня появился новый адрес на Яндексе “TOPMO3-X”.Внесите его в свою базу во избежание недоразумений.Всех благ. Чуприн.»
КАК ПРЯНИШНИКОВ УКРАЛ ДЛЯ МЕНЯ ЛИМОНОВЫЖИМАЛКУ
Зашли однажды в ресторан. В Берлине это было, как раз выставка «Венус» закончилась. Ща перекусим и – в разные стороны: Прянишников в Россию, а мы с Ксюхой на запад, в сторону Испании. А было в ресторане занятное приспособленье, чтоб для чая – лимон в стакан выжимать. Ну, понятно, изобретенье расхвалили, вещь уникальная, вот как бы наладить выпуск таких штучек в России? Очень уникальная штучка, да? ну и как?
Прянишников тогда согласился лимоновыжималку для меня из ресторана выкрасть. Ибо сам я слабодушен и чужое брать не могу. Вот чужими руками ещё можно попробовать. Ну и сделал Прянишников дело. Прибор потом передать забыл, а я спросить тоже забыл. Где теперь лимоновижималка – неизвестно. Получилось невольно как у кришнаитов: плоды трудов предложены сначала Кришне. А Кришна куда-то уже сам распорядился лимоновыжималке отправиться.
УМИРАНИЕ БИЗНЕСОВ
Тут главное, чтоб эгрегор соответствующий жив был. А если не жив, то можно сваливать. Если мне уже киношки надоело снимать, то что говорить о газетно-журнальной стезе… Короче, газету я продал вместе со всем скарбом господину Выборнову из Екатеринбурга. В 2007 году я уступил ему торговый знак «Есть работа!», а впоследствии и остатки газеты, которая называлась к тому времени «Работа в Москве». Выборнов шустрый, как политый бензином перец чили.
Газету с таковым названьем Выборнов стал выпускать чуть позже меня, Екатеринбурге. Помню её чёрно-белой и маленькой. Теперь он как-то раскрутился, на федеральный уровень вышел. Газета теперь толстая. А я как лимон выжатый. Куда уходят силы? В 20 лет сил было много. Сейчас мне 37 либо 38 лет (точно не помню, сбился), сил вообще нет. Куда они делись? То ли пропил, то ли проебал, то ли ещё куда. А вероятней всего, что предназначенье моё в другую сторону ушло. Тут с бодуна не разберёшь, это игра тонкая. Тут надо, чтоб мои высшие идеалы и ценности разрешали бизнесом заниматься. А похоже наоборот: мне всё более на бизнес насрать. И тошнотворно. Не хочу никому объяснять, что для изготовленья стены надо по очереди кирпич с раствором укладывать. Сколько можно.
ЛИТЕРАТУРА
Часто хочется писать тексты. Из того, что написал, можно собрать, наверное, книжек 10. Про любовь, про путешествия, про эротику, ну и всякого разного по мелочи. Но вот обидно, на книжках нельзя заработать на жизнь. Почти все в истории писатели были люди чрезвычайно нищие. Обычно у них не было ни хрена, ни горчицы, ни даже чеснока. Подобных Льву Толстому, пожалуйста, не считайте, он графом уродился, у него чеснок крепостные выращивали.
КАК МЕНЯ ПОСЫЛАЛИ НА ХУЙ ДИЗАЙНЕРЫ
А надо было делать для ДВД обложки, а то хреновые. Озадачились мы поиском дизайнеров. Давали в газету объявления. Отсмотрел за год 100 человек, но обложек толком никто делать не мог. Разозлился тогда, стал искать активным образом в интернете – и нашёл. Дизайнер оказался гениальным и отчего-то девушкой. Девушка-дизайнер оказалась, однако, запойно пьющей и стала пропадать, покуда не пропала вовсе. Тогда надеяться мы перестали и стали делать обложки сами: я да Ксюша. Она командует: нравится или нет, где звёздочками посыпать, а я фотошопом управляюсь. Стало получаться. Мы стали ловить от творчества кайф. Реально кайф! Мне очень понравилось делать обложки!
Сначала на обложку уходил день, а впоследствии наловчились 8 обложек за 2 дня. А тогда по инерции продолжали обращаться дизайнеры, которые никакие не дизайнеры, а простые безработные. Особо настойчивые требовали безусловно признать их талант и одобрить всякую фигню. Я быстро устал объяснять изысканно.
erotella:
- Вам лучше сменить профессию. Вас проще отравить, чем заставить сделать дизайн (изучить фотошоп, компьютер, русский язык)
Герман Мусиенко:
- Я вот займуяь вашей блядской конторой и потом посмотрим, кто, какой и где вам будет делать дизайн….Подождите маленько..
Или вот другой случай.
Дмитрий:
«Здравствуйте.Я заинтересовался вашим объявлением на сайте www.zim.ru
Дизайном занимаюсь уже долгое время.Буду надеяться на ваш отклик.Всего доброго.»
erotella:
«Добрый день!
Ну вот над этим можете помучиться:
http://kinoklubnichka.ru/Raznoe/Designers/
Если получится, то будем всерьёз разговаривать
Сергей»
ДИЗАЙНЕР ПРИСЫЛАЕТ ВАРИАНТЫ
erotella:
«Добрый день, Дмитрий!
Ну довольно простенько получается.
Исходники прямо скажем фиговые, но если будут хорошие, вы можете сделать не лучше.
Посмотрите на сайте www.kinoklubnichka.ru новинки - вы так сможете с хорошими исходниками?
Я просто боюсь, что нет.»
ДИЗАЙНЕР ПРИСЫЛАЕТ ВАРИАНТЫ
erotella:
«Меняется мелкое украшательство и это совсем не тот уровень, который нам нужен, увы………»
Дмитрий:
«Здравствуйте, Сергей!
Я зашел на ваш сайт и посмотрел на обложки.
Сделал свои варианты со своими фотографиями.»
ДИЗАЙНЕР НЕ УСПОКАИВАЕТСЯ, А НАЧИНАЕТ БОМБИТЬ ВАРИАНТАМИ СРЕДНЕГО УРОВНЯ, КАЖДЫЙ ИЗ КОТОРЫХ НУЖНО СКАЧАТЬ, СОХРАНИТЬ, ОТКРЫТЬ И ОЦЕНИТЬ. ПОСЛЕ ЧЕГО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ПИСАТЬ ЕМУ ОТВЕТ.
Дмитрий:
«другие варианты с моими исходниками
Буду ждать вашего ответа»
erotella:
«Дмитрий, я обнаружил смесь интересных и неумелых ходов.
А главное вам пришла в голову мысль использовать моделей, которых нет в фильмах.
Дмитрий, пожалуйста мне больше не пишите.
Я очень занят.»
Дмитрий:
«ну ты и дибил
слушай ты определись ты че хочешь и следи за словами
То ты говоришь что я не смогу лучше сделать(ты че экстрасэнс что ли?хуила)то теперь отмазываешься.Бля отвечаю у тебя стремные телки поэтому я и взял другие модели.У тебя нет ни вкуса ни фантазии и пошел ты нахуй!!Это ты не пиши еблан)))С НАСТУПАЮЩИМ!!!
p.s да еще я когда зашел на твой сайт охуел какую хуйню ты снимаешь!!!Бля ты в какой помойке свои идеи находишь?Учись у нормальных режисеров и актеров к примеру у Рокко Стифферди Хотя пошел ты нахуй ты весь в сперме)))»
Такая реакция у «дизайнеров», которые добровольно травиться не хотят…
ФИЛЬМЫ КИНОКОМПАНИИ «КЛУБНИЧКА»
С одной стороны мои фильмы хуёвые, а с другой стороны пиздатые. Это как ИНЬ и ЯН – смотря с какой стороны глянуть.
ТВОРЧЕСКИЕ ПРОТИВОРЕЧИЯ
Отзывы на фильм «Басманное правосудие» с торрент-трекера pornolab.net:
1: ахахаха) спасибо) угарный фильм))
2: Слов нет,какая параша.На фиг такое вообще снимать,а выкладывать тем более.
3: классный фильм давно искал
«Басманное правосудие» стоил мне 14000 долларов. Этих денег он, разумеется, не отбил. Вот и спасай российскую культуру, спасибо, пожалуйста.
На самом деле фильм хреново смонтирован. Там остросюжетная комедия, а потом бах, шесть минут секса. Потом снова комедия, а потом бах, 15 минут секса. И ничего непонятно, то ли дрочить, то ли смеяться. Это к известному вопросу, который называется в народе так: «как совместить порно с сюжетом». Я б его перемонтировал, если б хоть кому-то было надобно.
КАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, ЧТО ЖИЗНЬ ПОСТЕПЕННО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!
Жизнь, сцука, проистекает и скоро-скоро это всё кончится. Уже не надо заниматься всякой фигнёй: искать вторую половину, доказывать что-то обществу, ходить на выборы (голосуя за мошенников) и разыскивать по дебильным авиакассам дешёвый билет до Найроби с целью добраться до горы Килиманджаро. В скором времени станет не нужно изучать иностранные языки и новые версии компьютерных программ. Ничего не надо, ибо времени – не хватит по-любому. Да и на кой?
А ещё к старости можно даже прекратить зарабатывать деньги, а начать эксперименты с аскезой, ить всё равно скоро помирать!
Кто-то рассчитал, что время для детей и пожилых различается по ощущению проистечения весьма дюже. Получалось, типа, в 4 раза время различается. Так, похоже и есть, подтверждаю. В детстве год тянулся долго-долго, а сейчас (в 37-38) пролетает тока в путь. Тока успеваешь зимы считать. А скоро годы улетать по 10 штук за зиму будут.
Это какой математической формулой рассчитывается, сколько я уже прожил по ощущеньям? Если навскидку, из 58 запланированных лет, прожито 37-38, это сколько процентов? Без математики, кажется, это где-то 90% жизни или даже больше. Значит по ощущеньям я уже при смерти. Как замечательно! Ещё одна жизнь почти прожита, ура! Дальше, может, полегче станет…
ЗАЧЕМ ЛЮДИ РОЖАЮТ ДЕТЕЙ
С детства ломал голову, зачем люди детей рожают? Ну, вот, не технически, а морально? Жизнь на нашей планете – явно, развлечение не из приятных. Плодить детей, чтоб они страдали – вроде как нехорошо. Брать на себя ответственность, чтоб в мир пришла ещё одна душа – заради помучиться – казалось мне всегда слишком безответственным. Это какое-то садистское решенье, так поступить. До 30-лет размножаться я даже не думал. Но не то, чтобы все люди так уж сильно мучаются. Есть особо ловкие, которые мучаются меньше.
А вот Будда предупредил заранее: жизнь = страдание. По молодости я роптал, несогласный был. Казалось, жизнь нужна для чего-то позитивного, для удовольствий, для обретения большего бытия. А нынче на всякое расширение пространства я забил. Нету счастья, так нету. Не больно то и надо было : )
Лично я родил сына из махрового эгоизма. Очень хотелось любить маленькое любимое существо. Сын меня и спас. Он у меня ангел натуральный, темноту рассеял и почти всю Олю разогнал. Вот не думал, что от деторожденья так здорово может быть! Но тут ясно очевидно: сынулькин-крохотулькин великую мне пользу приносит. А вот я ему? Ведь подсуропил я ему не по детски – целую жизнь на нашей недораспердыченной планете устроил. Хорошо ли это?
КАК ВЫ ПРОИЗНОСИТЕ СЛОВО «БОГ»?
С детства коробил термин «Бог». Какое-то очень некрасивое слово, навроде «бок», «бук», «бяк», «бак». Немного попристойней выглядит «бык», но термин сей навозом свежим может отдавать, ежели быка, конечно, перед этим делом не помыть. Ну ладно, лично мне – сельский запах навоза нравится, а вот вам? Всю жизнь голову ломаю – неужто я один эту жуткую фонетику слышу, а другие люди нет? Никогда не встречал, чтоб кто-то про то упоминал.
В английском варианте совсем ругательно: «Гад». Бедные англоязычные! Переставим чуть-чуть буквы и получится «даг» - собачка. Кто всё это придумывал? Что за идиоты сочиняли языки народов мира?! А вот в испанском зато пристойней, даже красиво: «Диос». Даже романтично получается.
Нельзя сказать, что проблему таковую божественную я не пробовал порешать. Стал одно время термин «Всевышний» внутри себя применять, покрасившее вроде. Но не прижилось, слишком сей термин географичен. Отрицает он все другие на хрен направленья и стороны даже света.
Короче, будут вменяемые идеи – пишите на мыло, прорвёмся!
ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ИМ НАДО КОРМИТЬ СЕМЬЮ
Мне всегда казалось, что сентенцию «мне надо семью кормить» - слишком легко профанировать. И что люди часто используют её для каких-то некрасивых дел, навроде мелкого и необоснованного выторговывания куска дохода.
Нынче у меня типовой статус отца и таковую сентенцию могу законно теперь употреблять. Магическое на уши действие она вроде производит, по предварительным тестам. Хочу теперь полномасштабно на людях испробовать. Это какой-то новый для меня эгрегор.
В ШКОЛЕ НЕ УМЕЛ ПИСАТЬ СОЧИНЕНИЯ
Это была труднейшая задача: я не понимал, что писать. Вот по какой-то книге надо сочиненье: а про что написать-то? Ить книга уже сочинена! А ещё я не понимал учительских установок. Татьяна выходила у меня натурально дурой, Евгений Онегин мудаком и так далее. Ибо совершали они нелогичные и неправильные поступки. А учительница говорила, что надо про другое писать. А ничего другого мне на ум не приходило. Приходилось переписывать к книгам комментарии и в меру сил их курочить, заменяя некоторые слова. Уж не знаю, насколько и кому это было надо.
Слово у меня всегда было тяжеловесным. Скажу – и все силы отдал. Слово = событие. И если уж слово на бумаге излагать, то за ним, по меньшей мере, событие должно стоять. Школа, например, сгорела = слово «пиздец» сгодится. Волосипед украли = снова слово «пиздец». Вот так понятно. А то откуда слово возьмётся? Если что текстовое и прорывалось, то получалось сразу нечто сатирическое. Но прорывалось редко.
Это потом я узнал, что значит Сатурн в Близнецах на куспиде III дома. А ещё узнал, что Близнецы символизируют канал из каузального тела в ментальное, то есть надо, чтоб произошло какое-то событие, а уж потом о том что-то рассказывать. А у Пушкина никаких событий и не было, это ж просто книжка придуманная!
Думаю, что тут надо каждого ребёнка индивидуально развивать, согласно расположению знаков, планет и домов. Однако, какая замечательная наука астрология! И какой у неё есть замечательный словомудрый носитель-доразработчик Авессалом Подводный! Посмотрите, что он написал:
«Сатурн в третьем доме - высокие требования к сборке: каждое сочленение
подвергается пристальному контролю; кроме того, вероятны ограничения, которые
заставят человека выработать тончайшую технику.» И сразу понятно: и про сочинения, и про сочленения, и вообще – отчего я всегда ищу структуру, дабы разные её части друг к другу подогнать. Но вот беда: дело это тонкое, тут настрой нужен. (Блядь, уйдите на хуй, не мешайте работать!!!)
КРАСНАЯ ТРЯПКА
Ну, в школе многие учителя всё неправильно говорили. Мы, одноклассники, учили друг друга даже больше, чем учителя. На сей раз картина изображала избу, там был стол, мальчик и кто-то из взрослых. На столе лежала красная тряпка. Вид у мальчика был пристыженный, не то растрёпанный. Может это была школа 30-х годов.
Учительница ко мне пристала: что я вижу на картине? Я рассказал. Упомянул про тряпку. Учительница стала возмущаться, что это не тряпка, а красное знамя. Никакого знамени я не видел, может для учительницы так и было, а по моему – тряпка и есть.
Вот вы что видите: цвет или политическое значение?
А ХОРОШ ЛИ СЕКС?
С детства ломаю голову, отчего секс считается не очень хорошим делом? Случаев угнетения сей темы произошло на моих глазах не слишком много, но некоторые помню. И всегда думал: ну и отчего? Ежели люди стесняются лицезреть друг друга голыми, то отчего стесняются? Ведь некрасивых людей и в одежде хватает! И почему тогда люди не стесняются показывать отвратительнейшие дела в кино? «10 негритят» Говорухина – интересный и весьма хороший фильм, но ведь там убивают! Не более ли нравственно было б показать негритят невинно ебущимися?
Если люди скрывают тему размноженья, то отчего, ведь это важная составляющая всей основы существования цивилизации.
Изучал астрологию, обнаружил некоторую подозрительность VIII дома, ну и что? Надо просто гармонизировать и просветлять тему трансформации и смены эгрегоров. Ить без восьмого дома никуда!
Стал читать Прапхупаду, это который кришнаитов по всему миру расселил и «Бхагават-гиту» комментариями снабдил: «как она есть». Вот у Прабхупады тяжко: секс только семейный. Но это конструкция вводит искусственную концепцию «семья», а это не всем вообще доступно. Семья вообще никак не связана с сексуальностью, это разные темы любой психики. А уж тем более этой семьи государственная регистрация! А Прабхупада секс вне семьи попросту – отрицает. Это несправедливо. Ежели 10-ти или 30-ти процентам людей заветы Кришны подходят, то что делать остальным? И почему надо о сексе молчать в «цивильном обществе»?
У Авессалома Подводного мне понравилась мысль, что не надо путать сакральное с запретным. Больше у него пока ничего не выудил, не нарыл.
РАЗРУШЕНИЕ ИНСТИТУТА СЕМЬИ
Слышал цифры, датированы концом 10-х годов ХХI века: в России распадается уже 60% браков. Приходя в ЗАГС с большей вероятностью можно утверждать, что брак вскорости распадётся, нежели, чем закрепится. Приплыли.
Впрочем, хорошее дело браком не назовут.
НЕДОЁБ
Я считаю, что все беды от недоёба. Аргументирую вот хоть примером с обезьянками бонобо. Вы слышали про этих ебущихся обезьянок?
МОЙ ЛЮБИМЫЙ ВОПРОС ДЛЯ ПУРИТАН-ТОТАЛИТАРИСТОВ
Тема касается ментальных моделей для несовершеннолетних детей о сексе.
1. За сколько лет (дней, часов, секунд) до предполагаемой первой близости молодой человек или девушка должны узнать о том, как эта близость ТЕХНИЧЕСКИ должна проходить?
Не ответил ещё никто. В ступор – впадают все.
Ответьте, пожалуйста, для себя.