erotella.info

- Привет, Кирилл! Сейчас будем тебя колоть и выпытывать разные интересные впечатления. Теперь ты много путешествуешь. Какие страны ты посетил за последний год?
- Привет. За последний год я посетил Арабские Эмираты, Индия, Израиль, Италия, Голландия, Эквадор, Перу.
- Чего-то уж больно много!
- В больнице мне так и сказали – воздержаться от поездок. Возможен срыв иммунной системы организма.
- Как ты попал в больницу?
- Началось после поездки в Южную Америку. В Эквадоре у меня начался понос, вернулся в Россию, тут ещё пять дней мучался жидким стулом, потом стул закончился, но температура не спадала. Я пошёл в поликлинику, меня диагностировали, нашли лихорадку, спросили где меня носило и узнав, что я только что вернулся из Эквадора вызвали наряд. Так я оказался в 3-ей инфекционной больнице.
- А чего за лихорадка?
- Этиология врачам неизвестна, но антибиотиками её убили.
- Это врачи так думают, что убили?
- Да, они так считают по результатам анализов. Лейкоцитов уже не 17, а 10 тысяч. СОЭ было 65, стало 6.
- А чего ты искал в Эквадоре?
- Мне хотелось убежать из России на край света. Здесь меня всё уже заебало. Мне показалось, что край света находится в районе Перу или Эквадора.
- Ну ты хоть баб-то там трахал или дрочить сподобился?
- Нет-нет, дрочить не дрочил, была напряжённая экологическая программа, я поднимался то в горы, то опускался в пустыню, на следующий день побережье, поэтому на секс времени не было. Перу удивительная страна, где живут романтические инки, которые читают Достоевского, живут неторопливо, сидят вечерами смотрят на звёзды, о чём-то думают. Это страна, в которой я не увидел ни одной коляски, все носят детей на руках.

- Дык я и в Москве не видел ни одной коляски!
- В Москве ситуация другая, тут нет детей так как женщины не хотят рожать. А поскольку это видно по их лицам, то и ебать их никто не хочет. В Перу ситуация другая, в семьях по 4-5-6 детей, жизнь инков это любовь, это дети, это звёзды на небе, это неспешная романтическая атмосфера. Удивительно, что недавно была война Перу с Эквадором и перуанцы победили.
- А чего они не поделили?
- Эквадорцам вдруг стало не хватать земли для банановых плантаций и они решили оттяпать кусочек у перуанцев, но не рассчитали, думали там такая же плодоносная земля, а там оказалась пустыня. Жопа надорвалась и эквадорцы подняли белый флаг.
- Ну ты же известен как исследователь половой жизни туземцев, всем очень нравятся твои фрейдистские наблюдения, а тут ты вдруг стал изучать войну, пустыню и Достоевского!
- Всё познаётся в сравнении, я надорвался после посещения Израиля. Такой интенсивной ебли, которая происходит в Израиле нигде не существует. После того как ты оказываешься в Тель-Авиве тёплым летним вечером в Шабат, когда все ортодоксы молятся, а всё остальное население ебётся на улицах, ты понимаешь, что в других странах столь ярких сексуальных эмоций уже не будет. Я изучаю в каждой стране в первую очередь её тенденции. Меня не интересует секс, если он не является частью жизни и культуры этой страны. Когда-то сказали, что в России секса нет и если в то время я был бы иностранцем, посетил бы Советский Союз и у «Интуриста» мне предложили бы проститутку, то я вряд ли стал бы с ней ебаться, потому, что она не представляла бы никакого познавательного интереса, потому что проститутка не являлась носителем советской атмосферы.
- А сейчас в путинской России есть секс???
- Сейчас народ более раскрепощён. Сейчас я посетил бы какой-нибудь свинг-клуб, ряды проституток на дорогах, нудистский пляж в Серебряном бору, потусовался бы там в кустиках, где собираются маньяки. Но безусловно Россия не является по степени сексуального накала ни Таиландом, ни Голландией, ни тем более Израилем.
- Ты заматерел, философствуешь и стал склонен к обобщениям. Может стареешь?
- Нет, наверно взрослею. Когда ты что-то видишь в первый раз, ты восторгаешься, когда таких вещей много – то начинаешь сравнивать их друг с другом. Разумеется, в этот момент возникают философские обобщения.
- Ты был в Перу, стране, про которую сказывают, что девушки там мечтают отдаться чужеземцу, причём бесплатно, вешаются на шею. Ты был в Эквадоре, где очаровательнейшие публичные дома с обалденными негритянками и метисками. И что же, ты не трахнул там дюжину-другую аборигенок?
- Безусловно в Эквадоре публичные дома есть, девушки из Перу безусловно о чём-то мечтают, но это не есть атмосфера тех стран. Хотя, впрочем, ты вынудил меня признаться – всё-таки одна романтическая история в Перу у меня была. Я пошёл на дискотеку, там ко мне пристала негритянка. После каждого поцелуя она просила купить коктейль в баре, на что я отвечал, что мне нужна любовь, а не консумация. В результате после пятого поцелуя взасос я купил ей стакан колы, после чего она оживилась и потащила меня на летнюю веранду. Мы сели на лавочку, она опять стала целовать меня взасос, расстегнула мне ширинку и стала делать глубокий минет. Но кончить не дала, засунула внезапно мой член обратно в штаны, застегнула ширинку, схватила за руку, вернула в танцевальный зал, обняла и попросила, чтоб я купил ей коктейль. Коктейль я ей купил, я же не подонок всё-таки какой-то!
- Если б я оказался на твоём месте, то убил бы её на месте, сразу после застёгивания ширинки. Как можно так издеваться над мужчиной!
- Нет, это охуительно, потому что происходит сублимация и сперма, не найдя выход, ударяет в мозговые центры. Если б я кончил, то не осталось бы никакой недосказанности.
- Недосказанности?! Ты называешь это недосказанностью???!!!
- Не осталось бы никаких романтических воспоминаний, ну кончил бы и кончил, а теперь есть что вспомнить, ведь романтика это всегда недосказанность. А на следующий день были морские котики, пингвины и пеликаны. Я вспоминал красивую, немного наивную перуанку и её бесхитростную консумацию.
- Ладно, ты заинтриговал меня Ближним Востоком. Что там произошло в Эмиратах?
- Я был в Дубаи, безусловно это блядская страна, где все хотят ебаться. Я поехал туда с приятелем и нашей общей подругой. Прилетел первый, их ожидал на следующее утро. Решил сходить в супермаркет. Вышел из отеля, стал переходить через скверик площади Аль Насар Сквер. Ни с того ни с сего за мной побежали два араба в белом одеянии, начали хватать меня за жопу и предлагать зайти в местный туалет. Я возмущался «No, no!», они добродушно улыбались и с горящими глазами кивали «Yes, yes!» и ещё больше хватали за жопу. Тут я не на шутку испугался и побежал обратно в отель. Они побежали за мной, думая, что я приглашаю их в номер. Слава Аллаху их задержали на ресепшне. В течение всей недели я присматривался к скверику и понял, что там собираются арабы, которые хотят выебать светловолосых европейцев.
- Но ты же брюнет!
- О-о-о, для них я самый настоящий блондин! Они вроде не считают себя гомосексуалистами, они просто хотят ебаться, а женщин нет, ибо Коран. Ведь жениться не так легко, для этого много чего надо. Кстати, в Дубаи активно функционируют «Пакистанские дискотеки», местные публичные дома. Там работают украинки и индианки. Но моим несостоявшимся насильникам по всей видимости об этом неизвестно.
- А что происходит в этих «Пакистанских дискотеках».
- В зале девушки танцуют танец живота, посетители, попивая чай, глядят и дают понравившейся даме визитку. Потом они перезваниваются и скрытно, как у преступников происходит естественный любовный акт.
А вот прикол. Есть там ресторан «Самарканд». Мы ели с друзьями плов и внезапно осознали себя в публичном доме. За столами сидели восемь проституток во главе с сутенёром Василием. Русские музыканты пели советские песни, посетители-арабы пили водку и присматривались к проституткам. Один араб поманил пальчиком Василия, пошущукался с ним и через некоторое время вышел. Сразу же вслед за арабом метнулась проститутка. Я из любопытства последовал следом. В коридоре я услышал громкие стоны со стороны мужского туалета: «Ах-Ох-Ах». Зашёл в туалет, нагнулся, глянул под дверцу – там виднелись сандалии араба и туфельки девушки, из которых торчали ритмично колышащиеся ноги. Мне стало интересно, сколько часов интима включено в коммерческое предложение. Я засёк время и вернулся за столик к друзьям.

Через пять минут выебанная девушка вышла, ей зааплодировали коллеги, а музыканты объявили, что для Василия и его друзей мы споём его любимую песню «Пять минут». Они заиграли известную советскую мелодию, а мы с друзьями чуть не подавились пловом. Музыканты пели:
Пять минут пять минут
Разобраться если строго
Даже в эти пять минут
Можно сделать очень много
Под эту песенку плов пошёл очень весело. Мы радовались великой половой дружбе двух народов.
- Ну, раз там есть публичные дома, то может быть есть какие-нибудь эротические товары, может быть видео?
- Мы изучали рынок на предмет местных промыслов типа паранжи. К нам кинулся индус со словами «секс, секс, секс» и потащил на склад тряпок. На втором этаже он достал завёрнутые в газету ДВД-диски с самопальными ксеренными чёрно-белыми обёртками из учебников по «Кама-сутре».
А вот ещё прикол. В обычных супермаркетах продаются эротические журналы с замазанными от руки сиськами и пиздами. Глядя на эти журналы сразу представляешь себе араба, который в перерывах между пятиразовыми ежедневными молитвами рисует фломастерами на обнажённых девушках трусы и лифчики, скрывая их суть.
Такое же художественное творчество я наблюдал у инков. У них секс не является событием, они не понимают смысла в эротических журналах. В Куско тётка-инка торговала поп-корном, а две её маленькие дочки с перемазанными фломастерами лицами рисовали на обнажённых девушках в журнале одежду. Они воспринимали эротический журнал как альбом-раскраску для маленьких
- Ну давай теперь про Израиль, о нём ты отзываешься весьма гротескно.
- Побывав во многих странах, я понял, что слово секс придумали евреи. Больше никто сексом не занимается. Люди просто ебутся и не рассматривают это как основание для научного исследования. А евреи превратили секс в науку.
Если вы решили поехать в Израиль и оттянуться по полной программе - надо сразу ехать в Тель-Авив. Никаких паломнических туров, никаких эйлатов, иерусалимов, мёртвых морей не надо. Самый лучший пляж в Израиле находится в Тель-Авиве. Этот город является одной из секс-столиц мира, такой же, как Амстердам или Патайя, только с еврейским колоритом. Количество сексуально активного населения зашкаливает. Я приехал туда в пятницу в три часа дня. С пяти начался Шабат. Транспорт не работал, магазины не работали, ортодоксы молились до вечера субботы. С большим трудом нашёл работающий ресторан, дверь открыла какая-то лесбиянка и на русском языке прогундосила «Извини, дружок, сегодня ресторан работает только для девочек. Заходи завтра после Шабата». Другой ресторан был открыт только для мальчиков. «Мальчишка-а, заходи-и» - манерно пропел фальцетом швейцар, смахивающий на Бориса Моисеева и опять же на русском.
Спасли меня арабы накормив в своём арабском квартале Яффа. У них Шабата не было. Всё светское еврейское общество заполняет в это время арабские пункты пищеварения, а хитрые арабы взвинчивают в Шабат цены в полтора раза.
Мэр Тель-Авива – пидор, поэтому запрещены гетеросексуальные порнофильмы с вагинальным сексом. Изображение ёбли в пизду считается пошлостью и запрещено. Смотреть можно только оральный и анальный – это продаётся без ограничений. Я не увидел на улицах ни одного рекламного плаката с девушками - всё рекламируют полуобнажённые «мальчишки».
Вся набережная с вечера пятницы до вечера субботы превращается в гей-бродвей. Толпы солдат в стрингах пляшут на пляже, а на набережной лежит их одежда с автоматами, которую сторожит самый трезвый.
Есть клуб группового секса «Стена плача». Он функционирует один день в неделю, как раз в Шабат. Я вошёл и застиг сотню ебущихся женщин и мужчин. В это время на сцене шло шоу. Голая стриптизёрша в парандже и с плёткой в руке вывела на поводке ползущего на карачках толстого еврея похожего на Гусинского, может это он и был. Стриптизёрша поколотила мужика и спела народную еврейскую песню в современной обработке на тему «как хорошо в стране еврейской жить». Ебущиеся в восторге зааплодировали. Поебавшиеся вскочили, встали в круг и голые стали танцевать.
- А ты-то что в этот момент делал. Неужели никому не засунул?
- Честно говоря, я пошёл туда именно за этим. Но я не знал, что евреи не любят пользоваться презервативами. На пенисах ебущихся я не видел ни одной резинки и сильно стремался. Мои тяжкие раздумья прервала стройная эротоманка бальзаковского возраста и на чистейшем русском языке спросила что я здесь делаю. Я прямо ответил, что пришёл перепихнуться. Она была не против, но «Просто так я не даю. Я всё-таки женщина и чего-то стою. Вы должны сходить купить мне бокал колы, тогда я вам дам». Я взял 2 бокала, выпил один, понял, что ебаться без гондонов я не буду, выпил второй и ушёл.
- А где собираются обычные проститутки, где их можно снять?
- Все они кучкуются на Бурсе, это алмазная биржа - 10 небоскрёбов «Де Бирс», между которыми в вечернее время курсируют ночные бабочки. К сожалению, среди них много страшных и фриков. Бегают туда ебаться в основном арабы, а евреи, как ты понимаешь, упакованы в разных клубах по интересам.
В субботу вечером после Шабата все ебущиеся куда-то пропадают. Я вышел из ресторана «после первой звезды» и охуел – в городе были совсем другие люди. Всех эротоманов, педерастов, лесбиянок, проституток и солдат в стрингах как ветром сдуло. Улицы наводнили семейные пары, дети, пейсы и одинокие девушки, мечтающие о создании крепкой еврейской семьи.
- Ну а с бабами-то на улице познакомился?
- Да, я подошёл к очень красивой девушке и предложил познакомиться. Она улыбнулась и молвила«Yes!», обрадовалась, сказала, что я самый красивый, что она ждала меня всю жизнь. Я ответил, что тоже искал её всю жизнь, объездил многие страны и вот, наконец, я нашёл своё счастье! Она пела «Yes! Yes! Yes!», затем аккуратно вытащила из папочки лист бумаги, попросила не обращать на него большого внимания, ибо это всего лишь формальность. И что я этот лист должен просто передать своему папе и всё, что там написано это необязательные пункты, а мой папа должен позвонить её папе и они обо всём договорятся. А сама она «Yes! Yes! Yes!» - согласна, ура!
Я прочитал бумажку и охуел. Там было 52 пункта, про то, сколько у меня должно быть денег, машин, квартир, счетов в банках, где я долен работать, какой социальный статус занимать, в каком колене я должен быть евреем (минимум в пятом).
Девушка испарилась.
Ошарашенный, я разорвал в пизду бумагу, поднял глаза, взглянул на чинно бредущих евреев. Ко мне пришло еврейское прозрение - я увидел, что все красивые девушки идут с толстыми, мерзкими, старыми жидами, а все симпатичные парни идут с противными толстыми жидовками. До конца визита в Израиль я ни одной красивой пары. Всегда был как бы микс страшного и красивого.
- Охренеть…
- Прикол: я шёл по набережной, вдруг подбежал бородач, сошедший с ума от еженедельного 24-часового молебна и, как будто старый друг, по-русски, сказал фразу «Скоро на Израиль нападут язычники». Я ответил, что они уже напали 2500 лет назад, у того расширились глаза и повысилась агрессия. Я решил не искушать судьбу, развернулся и съебался.

Потом я поехал смотреть знаменитую Стену плача. Это снова было в пятницу. За полчаса до наступления Шабата я оказался в ортодоксальном квартале. Эти ортодоксы не хотели отвечать ни на каком языке кроме иврита. Здесь я чуть не обосрался, потому, что в Шабат все должны сидеть дома и если бы ортодоксы увидели меня идущим по их ортодоксальной улице, то закидали бы камнями, которые хранят дома у окошка для подобных случаев. В толпе ортодоксов я понял, что попал в общество нездоровых людей и был рад спасению от еврейского линчевания.
А кстати, ты знаешь, как протекает половая жизнь ортодоксов? Рассказываю. Муж не должен видеть свою жену голой. Муж не должен трогать голое тело своей жены руками. Поэтому они трогают своих жён через простынь, а ебутся через дырку в этой простыни, сунув туда хуй. Это пиздец. Узнав об этом от нормальных светских евреев я понял, что осуществляя такую половую жизнь нельзя остаться вменяемым.

Последний еврейский стриптиз я увидел в аэропорту Бен-Гуриона, когда русского быдловатого мужика, чем-то не понравившегося милым, улыбчивым девушкам-пограничницам заставили раздеться до трусов. Это такой еврейский тактичный способ дать понять гостю, что ему больше не нужно приезжать в Израиль. Над ним глумятся при прохождении таможенного контроля – вскрывают чемоданы, выдавливают тюбики с мазями Мёртвого моря и делают прочие гадости. На моих глазах этого мужика раздели до трусов, а его жену, которая возмущалась и кидала понты - раздели до лифчика, выдавив все жидкие покупки включая с зубную пасту. Затем, с очаровательной улыбкой пограничницы покидали пустые тюбики в чемоданы и пригласили навестить Израиль ещё раз – добро пожаловать! Эта сцена меня порадовала, потому, что подобные люди, русские нувориши, раздражают меня по жизни. Так держать, евреи!

- Кирилл, откуда ты берёшь деньги столько путешествовать?
- Театр. Я выгнал всех старых и жирных, набрал молодых и красивых. И ко мне повалил народ. Приходите на спектакль и вы!

Беседовал Сергей Логинов
Режиссёр кинокомпании «Клубничка»

Перепечатка разрешена со ссылкой на сайты Кинокомпании «Клубничка» и Концептуального Театра Кирилла Ганина
www.kinoklubnichka.ru
www.teatrganina.narod.ru

Запись опубликована Понедельник, Февраль 13, 2006 в 08:31 в следующих рубриках: - ПУТЕШЕСТВИЯ, - ПОЛОВОЙ ВНЕДРЁЖ, Израиль, Эквадор, Дубаи. Вы можете отслеживать обсуждение записи, используя ленту RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.